最近、

”どうして？なぜ？
人と違う性癖なの？
Mじゃなければよかったのに…”


と考えることがあまりなくなった。
以前はよく思い悩んでいたことなのに。

はて、どうしてだろう。。

身近に自分より変態（←Aさん）がいるからだろうか…(笑)

発情気味だから考えないだけなんだろうか…(;´Д`A ```(←自慰が日課になりつつある。。。。。）


とにもかくにもひとつ悩み事が減ってよかった、のかな？(笑)


話は全く変わるのだけど、友達のM女さんのサイトをみにいくと、彼女はクローゼットを犬小屋がわりにされているようで、ちょっと羨ましかった(笑)
同棲してるから、寝るときも彼女はクローゼットなのかな。。
でも、クローゼットなんか、何もみえないから、お仕置き部屋みたい。。
私なら檻の方がいいな。。。
ま、普通置けないけど。。。

実家の愛犬をみていると、なんだか自分みたいで(笑)

私の飼い主はこういう気持ちで私を見ていたのかなぁ～なんて思いながら犬をみてしまう。。

なんだか苛めたくなってしまう、でも、従順な目が実に愛らしくて、なでなでしてしたくもなる。。

かわいいなぁ。。犬って。。

私もあんな犬になりたいなぁ…

誰かの特別な、たった一匹だけの犬に。

最近、実はむしょ～に寂しかったりする。。なんでだろう、やっと一人でいることに慣れたと思ったのに。

抱き締められたい、キスされたい…
ぎゅっ～て抱き締められて、よしよしされたい…
そしたら、私は安心感で涙してしまうんだ。嬉しくて心地よくて涙してしまうんだ…きっと。
知らない間にストレスたまってるのかな。。仕事や、一人での生活に。。

私は誰かに依存しやすいから一人がストレスになるのかな…

自分でも不思議で仕方ない。
自分の足で立てる力、私にはあると思うんだ。少し年配の方からでも、しっかりしてると言って貰えるし、またそれは唯一の自信に繋がっていて。

なのに私はすぐに依存しがちになる。
かといって、親から愛情を受けずに育ったわけでもない。

ただ、小中高と、ずっと家族が嫌いだった。ただの反抗期じゃなかったと思う。表にだすわけではなく、心の中で思ってた。
皆、愛情を注いでくれてたと思う。いや、注いでくれてた。だけど私はそれを拒否しようとしてたように思う。もちろんそんな行動を起こした訳ではないのだけど。そんな行動は傷付けることになることぐらいはわかってたから。
傷付けたい訳じゃなかったから。

ただ、昔から何故か、家族の絆、というものを見い出せなくて…

感謝するべきことはたくさんあって感謝してることはたくさんある。

だけど私には家族がいて救われた、精神的な面ではそう思えたことが未だかつてない。。

ひどい娘だよね…ごめんね。。

家族、わたしはどんな家庭を築きどんな家族をつくるのだろう…

自分の子どもにはそんな思いをさせないでいられる親になれたら…と思う。

話がそれてしまったので少し戻して、依存の話へ。

私は基本的に甘えるのが下手、そして苦手。

ただ、恋人にだけは甘えたいって思うから、弱いとこも見せて、甘えようとがんばってみる。。
でも友達とかには弱味はみせたくないし、頼られる存在という位置づけを覆したくなくて…

家族にしても私のことをしっかりしてるから大丈夫、と思ってる。私がそう思われるように行動してきたのもあるんだけど…

だから本当の私を見せられるのは恋人だけ。
そのぶん負担になってしまうのかな…
愛する人には全てしっていてほしいんだ…私の全てを受け止めてほしくなっちゃうんだ…私も全てを受け止めてあげたいって思うから。。弱いとこや情けないとこも愛しく思える。そこに年上だとか年下だとかは意味をなさない。
たまには私がぎゅってしてあげるんだ…
それが私の与えられる愛の一つ…。
それは「重い」に繋がるのかなぁ…

好きになったら一直線の私は、重くない恋なんてできないと思う。その人が私の全てになって、私の太陽みたいな存在になるんだ。

毎日メールしてなきゃやだし、不安になる、電話だってできるものなら会えない日は毎日したい。

でも一度つきあったノーマルの人に「重い」といわれてからは、そう思わないように、願わないように、そして期待しないように…って…。

私にとって「重い」という言葉は一番重くのしかかる…

自分でも厄介に感じてるからかもしれない…

それに、好きな人の負担に、重荷になっていることを実感させられるから…

「重い」
その言葉が私には一番重い言葉…
どうか私…もうそんな言葉聞かずに済みますように…
そんな理由でこれからの恋愛がだめになりませんように…

もう傷付きたくない…

正直、恋に臆病になっている…