SMしたいって思う気持ちは何をきっかけに生まれるんだろう。

しなくて平気な時もあれば、したくてたまらなくなる時もある。


昔SMバーによく顔を出していた頃は

「縛って下さい。」なんて言わなくても自然と気づけば遊ばれていた。


遊ばれて嫌な人に対しては完全にシャッターおろしてしまうタイプなので、
されたくない人に無理矢理されることはなかった。

でも、「無理矢理」というのはやっぱり萌えるシチュエーションで。


私は気を許した人には簡単にスイッチが入ってしまうので、一瞬で切り替わってしまう。

気を許した人に、唐突且つ半ば無理矢理に虐められるのは好きだった。

当時は縄痕が絶えなかった。
色んな闇もみて、いっぱい悩んだけど今思えば楽しかったな。

でも、もうあの場所で縄を受けることも鞭に泣く姿を曝すことも二度とないんだろうな。


彼と再会前の話を聞いていると、彼は別に私が彼以外とSMしても平気なんだと思う。
でも私はそこそこ貞操観念が強くてあんまりそういうの好きじゃない。

とはいえ都合のいい話で、ノーマルの彼氏と付き合っていてSMに手を出したことは何度かあるけど（笑）


遊んできていいよ、って言われてもなんだか裏切ってしまった気になってしまう。
それに多分集中できないんだろうなあって思う。

とはいえそれはパートナーなりご主人様なりが自分と向き合ってくれてる前提の話だから
ないがしろにされたらノーマル彼氏と同じく、好き勝手しちゃうかもしれないけど。（笑）


縛られたいとか鞭の雨に泣きたいとか、辱められたいとか、そういう感覚はなくなりはしないんだろうけど、

だからといって今、それを彼以外の人にされたいか、そういう姿を見られたいかと言われるとしっくりこない。


すごく不思議ではある。

7年も会ってなかった。連絡も最後にとったのは6年前だった。
飲みにいくことがあったとしても、もう二度とプレイする事はないんだろうなと思っていた。

SMしたいなぁって呟いたあの日、彼を思い出さなかったといえば嘘になるけれど、
あの瞬間は彼じゃなきゃいけないなんて感覚は全くなかったのに。


彼からの連絡を機にまた昔みたいにほぼ毎日連絡を取り合って変態話をしてみたり、そうじゃない話もしてみたり。
でも、それは15年前と変わらないようでやっぱり変わっていて。

昔と今では色んな事が変化してる。


特に思うのは、彼から貰った言葉も大きいのかもしれないけど、
昔より、彼のものでありたいみたいな気持ちが芽生えていること。

おもちゃにするのは私だけであってほしいなんて、思ってしまう。

私で遊んで私で満足してほしいって。


そんな大したおもちゃにはなれないけど。


そういう気持ちを文字に出来るくらいには素直になったかな。
本人へ言えない位にはまだ素直になれてませんけど（笑）


でも素直じゃない私の方がきっと楽しいんじゃないのかな～なんて思ったりもする。
生意気な方が虐めがいあるって言ってたなぁ、そういえば。

彼の心情や感覚もきっと色々変わってるだろうから何とも言えないけどｗ

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