12月31日。大晦日ですね。

だいたい毎年仕事の場合が多いのですが今年はたまたま休みだったのでだらだらしています。

今年は仕事もプライベートもコロナに振り回された一年でしたが、そんな中私にとって色々と変化の年でした。


ほとんど放置していたTwitterのアカウントで「SMしたいなぁ。」と呟く。
一日も経たずして7年前のパートナーからメッセージが来る。

そして誘われる。
でも、昔みたいな関係性ではハードな事耐えられないと伝える。
もっと大切にするべきだったと思ったと、だから今度はそうすると言ってくれた。
彼のパートナーに戻ることを決意する。

太って燻っていたけど、彼と久々のプレイをするために少し痩せる。
痩せた事で気持ちが少し晴れやかになる。

またおしゃれが楽しくなる。

彼と7年ぶりにSMをする。
酷いなぁ、キツイなぁ、私でついていけるかなぁと不安になる。
でもついていきたいと思ってる事を伝えた。

彼は無理矢理しても意味がないから本当に無理になった時は言ってねと言ってくれた。
せっかく決意したのにと怒る私。（笑）

そんなこんなに再会2回目のプレイをする。
1回目は緊張してたんだなとこの時思った。

2回目は少しリラックスしてSMができたような気がする。
もちろん酷い事いっぱいされたけど、ついていけないかもって思わなかった。

そうした彼とのプレイを撮った動画をアップしたりしてると、
Twitterのフォロワーさんが前は300人程度だったのに4か月くらいで2000人超えていて驚く。

誰かとマメに連絡を取るというのを暫くしていなかったけど、今は彼とそれが出来ていて嬉しい。ささやかな幸せ。
彼、私の話聞いてないことも多いけど。（笑）

日常においては引越もしたし、キャリアアップすることも決めた。


後半が特に変化のある年でした。


来年はどんな年になるだろうか。


私はネガティブですぐ不安になるし、そのくせ気は強いし、でもマゾとしてはヘタレだし。
自分に自信持てないし、自ら幸せを壊しがちだけど。

だけど、彼のパートナーに戻ると決めた時、

「哀希を誰かにとられたくないって思ったから。」

という彼の言葉がとても嬉しくて、私を選んでくれてありがとうって思った。


だから来年はもうちょっと可愛いマゾになりたいです。（抱負ｗ）

私は自分を曝け出すというのがあまり得意ではありません。


理由は抗わない理由と同じようなものかもしれません。



単純に恥ずかしいというのもありますが、やっぱり引かれてしまうのが怖いんです。


二十歳前後の頃はまだ羞恥心だけだったけど、色んな出会いや別れを経て、徐々に曝け出すことが怖くなっていました。


S男性に変態と思われるのが怖いんですよね。笑われるのが怖いんです。



「こんな事で感じてるの？」


と彼によく言われ、私はその言葉に余計感じてしまいます。


でも、この言葉って一歩間違えば心のシャッターおろしかねない言葉なんですよね。


「あぁ、変態って思われた。だめだ、これ以上曝け出しちゃ。」


そんな思考回路になってしまう。



彼が私を上回る変態だって思えてるから安心してその言葉に感じる事ができるんだなって思います。



前回プレイをした時、ずっと締めつけられてる状態で首輪をつけられ私はずっと感じてた。
動画を見られた方はわかると思いますが、ずっと喘いでる状態でした。


あんな風に自分のあるがままを曝け出せるって、これまであまりなかったなと思います。

恥ずかしいから我慢するし、変態って思われたくないから我慢する。

そうしてることの方が多かった。



SMには「信頼関係」が大切、とよく言われます。


確かにもちろんそうですが、それ以上に私的には「安心感」って大切なんだなって最近実感しました。


安心して変態でいられる事って案外難しいから。

Twitterでも呟きましたが、私はこれまで彼だけに関わらず、
お付き合いしているS男性に対してプレイ中本気で抗った記憶はありません。

あ、SMバーとかで遭遇するなんちゃってS男性は別。抗うっていうかむしろそこまで持っていかせない。（笑）
女性に高圧的にくる自称S男性なんてまじで信用できません。


で、話を戻して抗わない理由って色んな感情のもとにあって。

「相手を丸ごと受け入れたい。」

「嫌われたくない。」

「満足させられなくて捨てられてしまったらどうしよう。」

「抗って萎えさせたくない。」


そういう気持ちをその瞬間思うのではなく恐らく常日頃から思っているんだと思います。


日常生活において私は恐らく優等生というカテゴリで育ってきました。品行方正に見えるよう努めてきたつもりです。
そしてSMにおいても受け入れ度が高いと言われて続けてきました。

そんな私が前回彼とのプレイにおいてあんなにも激しく抵抗した事は人生において初めてだったんじゃないかと思う。

でも、あの時確かに限界を感じながらも、せめてもう1回くらいきっと頑張れば出来たはず。負けず嫌いの私だから。
それなのになんだか意固地とも言えるほどに抗い続けていた。

あの瞬間は本当に余裕がなくて抗っていた。
けれど冷静になって考えるとあの時私は抗う事を楽しんでいたのかもしれない。

今までした事のない行為に興奮し、楽しんでいたのかもしれない。


「抗う事」に、なのか「必死になっている事」に、なのかは正直難しいところではある。

必死になる事も普段あまりない。どちらかというと冷静で醒めている方だと思う。
物理的に息が出来なくて必死になるのはいつものことだけど、心を追いつめられ必死になる事は初めてだったかもしれない。


抗いながら何か言葉を発していた記憶がある。
でもなんて口にしていたのか全く覚えてない。


私、なんて言ってたんだろう。
後から彼に聞いてみようかとも思ったけど恥ずかしいのでやめておいた。


記憶が飛ぶほど余裕がなかったんだ。


でも前述した通り、色んな理由のもと抗わない私がそこまで抗った。

それってもしかしたら、「安心感」なのかもしれない。


別にそうしたからって嫌われたり、捨てられたりしないっていう「安心感」。

そんなことを言葉にして貰ったわけでもなんでもないけど。（苦笑）


彼がそんな私を見てどう思ったのかはわからない。

ヘタレめって思っただけかもしれないし、声色通り本当にイラついていたのかもしれない。



ただとりあえず今のところは捨てられていないので嫌われていもいないかな。（笑）



定期的に次会う約束が出来る事はとても幸せなことだと思う。

いつまでも続けられる関係じゃないから、会えるだけ会いたいと思う。

明日は2か月ぶりに彼と会います。
前回は早起きが辛かったので今回は前乗りしてみることにしました。

2か月なんてまだまだ先で、寂しくなるんじゃないかと思っていたけど、
年齢とともに仕事も忙しくてあっという間に一日が過ぎていって、あっという間に2か月たってしまいました。

あんまり痩せてないからまた意地悪言われるかなぁ・・・。
一番の不安どころ。（笑）

早くがりがりになりたいなぁ・・・。
って一生言い続けてなれずに終わる気がする。（笑）

理想はあと10kg痩せたいけど・・・前に一度達成した事があるけどそのころはほとんど食べてなかった。
あまりいい痩せ方ではなかったな。もう10年も前の事。

今度は少しずつリバウンドしないように痩せていくのが目標。
2か月で-2.5kgだけど許して貰おう。（笑）


40歳になった時、綺麗でいたい。40歳に見えないねって周りにいって貰いたい。
歳に抗うのではなく綺麗に歳を重ねたいと思う。
その頃には髪もロングになってるかな。

私が40代になったら彼は50代。
いつまで続けていけるんだろうか、私たちの関係は。

そう思うと会えるうちにできるだけ会っておきたい。なんて気持ちも芽生えてしまう。
私はいつも「有限」を意識して行動することが多い。

明日事故にあうかもしれない。
来月には病気になってるかも。
来年には死んでるかも。

だから今のうちに・・・って思っちゃう。
生に執着はないんだけど、だから逆に余計そう思ってしまうのかもしれない。

でもまさか20代で知り合った私達がこんな歳になっても会ってるなんてあの頃の私は想像もしてなかっただろう。
せっかくまた繋がったご縁。大切にしたいし大切にされたい。


明日はどんな事されるんだろう。

明日また私は堕ちていくんだろう。


怖いけど楽しみ。

11月11日。

今日はポッキーの日ですね。

もう何年もポッキー食べてないけど。なんだかんだでつぶつぶ苺が一番好きです。


ポッキーの話はどうでもいいんです。ｗ
11月も11日ということは…
もう来週には彼と会う日がやってきます。

出来るだけハードな動画は見ないようにしています…怖くなるので…。（笑）

近づいてくるとそれを実感するのか体が敏感になっている気がします。

一瞬よぎる妄想だけで胸がきゅんってして脳が痺れちゃって…。


欲求不満という感覚はそんなにないんですけど・・・。

昨夜少し久しぶりに動画を見返していました。
ハードな動画みないようにしてたのに・・・。自分の動画だからって油断した。（笑）

何度も何度も繰り返される呼吸制御。
あんなの耐えられるのかなって何度見ても思ってしまう。

今回は今までより大きい圧縮袋を使用する予定です。
彼は直立（？）で圧縮したいと昔から言ってたので楽しみみたいですけど。

直立って暴れることもできないってことだよね・・・。そう考えると怖い・・・。
暴れられない方が解放はしやすいだろうけど・・・。

暴れられない分悲鳴あげるしかないわけで・・・。疲れてまた無になってしまいそう・・・。

でも無になったら怒るし・・・。



とかとりとめないことばかり考えて、過ごしています。

最近ブログさぼりがち・・・ネタがないんです。（笑）


来月に向けてゼンタイ作成に休みの日を費やしている今日この頃。
昨日、とりあえず一旦処女作が出来上がりました。


2way生地って縫いずらそうで手を出したことがなかったんですが、意外と大丈夫なんですね。
しっかり厚みもあるのでシフォンとかベルベットとか縫うより断然縫いやすかったです。


基本的に伸縮する素材はロックミシンを使うのがセオリーなんですけど、
これが苦手でして。

初めて触った時はニットが縫えるなんて！と感激したんですが、まあ色々とめんどくさい・・・。

糸通しやら、縫い代をカットしながら縫うので失敗できないし。
カーブを縫うのも少しずつ縫い進めないといけないので時間がかかる。
あと音がうるさいんです。
夜中は縫えないレベルです。
最近のはどうなのかわからないですけど、私が使ってるのって15年以上前に買ったものなので・・・。
そのうちに嫌厭するようになってました（笑）


なので、彼にゼンタイ作ってと言われても、無理～とあまり相手にしてなかったんですが。

基本的にやる前に無理と言いたくない性格がね、でてきちゃうんですよね。

既製品買うで押し切ればいいんですけどｗ結局そこそこの値段の既製品買えるくらいお金かかってるし（笑）



親切な変態さんに使わないゼンタイを送っていただいたり、詳細の画像をいただいたり、
Twitterで色んな方の着用写真参考にさせていただいたり。

自分が持っている先日の動画に映っているピンクのゼンタイは着心地悪いし縫製荒いしであまり参考にならず。（笑）
ま、3000円くらいなんで仕方ないですね・・・。


ロックミシン使ってしまうともう縫い直しが大変になってしまうので、
ニット用のミシン糸で仮縫いをしました。
一発目でまずまずのシルエットでしたが、思いのほか伸びたのでまだゆとりがありました。
彼に画像みせたら、もうちょっとぴったりめがいい・・・と我儘を言われ・・・。

更にパターン修正して今度はロックミシンで本縫い！

で、完成！！

じゃじゃーーーーん！！！










私天才じゃないかって思った（笑）←自画自賛
そもそもゼンタイって数回しか着用したことないんで、作りもほとんど知らないところからのこの出来！


元々パタンナーを目指していたので、パターンの腕は衰えてないな！と自信に繋がりました（笑）

何枚重ねかにして着せたいとか言われてますけど、苦しそうだから一枚にしておいてほしい・・・。

次は本命の肌色を縫う予定です。来月持って行くのは肌色だけでいいだろうと思っています。。
荷物もう入らないよ・・・（笑）

使えそうなラブホの目星をつける。→OK

自分が泊まるホテルの予約。→OK

新幹線の往復予約。→OK

マミー用のビニールテープの購入。→OK



スマホスタンドの購入。→まだ

ストッキング10足購入。→まだ

ゼンタイつくる。→まだ

スリープサックつくる。→まだ（これはまた次にしよう…。）

ゼンタイみたいな感じで手足拘束した状態のスリープサックもどきつくる。→まだ（これもまた今度・・・。）

こんなもんだったかな・・・。忘れてたら絶対お仕置される。。

「お仕置」ってシチュエーション萌えるけど、ほんとにキツイこと平気でするからされたくない・・・。（笑）



ことあるごとにこんなの欲しいあんなの欲しいと、作成を依頼してくる彼。

私の腕過大評価しすぎだよ！って思うけど、それはそれで嬉しい。

「哀希ならつくれるでしょ？」

って言われると・・・嬉しい。


でもそんな簡単に作れないから！（笑）

でも、やる前から無理といえない性格なので、つい試しに作成してしまう。


これが案外うまくできてしまうんですよね・・・。
ま、できなかったらできなかったでこれまた負けず嫌い発動して、作り直しそうだけど・・・。


ていうか、絶対私のこと暇だと思ってるよなぁ・・・。（笑）


こうみえて一応結構しっかり社会人してるんですけど。( 一一)

昔は聞かなかったけどTwitter再開してよく目にする単語。

「ヒトイヌ」


昔から言われてたのかな。
私が知らなかっただけ？


最近流行ってる？（笑）


動けるのに立つことも出来ず、何かに触れることも出来ず、そんなシチュエーションは萌えるんだけど、

「今日、ヒトイヌにしてもらったの！楽しかった！！」

みたいな感覚じゃないんですよね、私の場合。


人なのに、人として出来ることをほとんど奪われて、

強制的に犬みたいな体勢にさせられて、
それはもう涙が出る位恥ずかしくて、惨めな気持ちになる。

こんなに惨めな気持ちになっているのに抗うことも出来なくて、なすがままで。
そこから無力感とか支配されてる感とかを感じて。


嫌がってるくせに恥ずかしくて泣いてるくせにはしたなくも濡らしているのをみて笑われる。


笑われてより私は堕ちていく。


そんな感覚。


私は、昔から負けず嫌いでプライドも高くて、気も強い。
人他人に笑われるのは心底嫌です。


なのに私のSMには「惨め」というワードがついてまわる。

大切にされてない「惨め」は醒めるんですけどね（笑）
例えば他人に貸し出すとかね。


なんでなんだろうな。
それを実感させられる言葉一つでおかしくなりそう。


好きなSMは沢山あるけど、結局一番泣いちゃうのはそういう精神的苦痛を与えられることかもしれない。


小さい時から恥ずかしがり屋で人前に立つのが苦手だった。
人に見られるのが恥ずかしかった。

それは自己肯定力の低さもあったなかなって思う。

大人になって、色んな経験をして、苦手でも研修したりとか、人前で喋ったりとか出来るようになった。

ずっと下ばかり見て歩いていた私は知らない間に消えていた。


そんな恥ずかしいことが苦手だったはずなのに。



いつも私は言葉を欲してる。
もっと貶めてほしいって。
それは相手の声色とかで楽しんでくれてるかも感じ取りたいからかもしれない。
何を思ってるのかとか、私とは逆の同じ感覚なんだろうか、とかも。


動画撮ってる間は彼が喋らないから余計に欲してしまう。（笑）


私は英語は全く出来ないけど日本語を大切にしているつもりです。

だから余計に言葉で貶められたいのかもしれない。



貶めて。


そんなおねだり出来るはずがない。

少しずつ来月に向けてお買い物をしています。

今までのより大きい圧縮袋を見つけてポチりました。

彼は昔から直立？での圧縮袋をしたいと言っていたので、楽しみらしいです。
ただぎりぎり入るか入らないか微妙です（笑）
普段の3倍の値段したので入らなかったら理不尽にお仕置されそう…ダイエットが足りない！とかなんとかいって。。


後はビニールテープ。
好きな色2色でと言われたけど色を決めかねています。
やっぱSMっぽく黒と赤かなぁ。

次こそストッキングを使いたいようで、まとめ買いするらしい（笑）


前回早起き辛かったので、次は前乗りする予定です。
そうなるとほんとに10時間コースになりそうです。

耐えられない癖に出来るだけ長く同じ時間を過ごしたいと思ってしまって、楽しみです。


もう少し興奮する余裕が欲しいところですが、そう簡単にヘタレは治らないだろうなあ。。


色んな事されたいのに、そんな願望と体と心がチグハグで困ったものです。

まだ小学生の頃だったと思うけど、時々布団で簀巻き状態になって遊んでいた。

多分でしかないんだけど時代劇とかで簀巻きにされて川に流されるみたいなシーンが印象に残っていたのかな。


拘束されるということに既に憧れがあったんだろうなぁ。

布団なら親にばれてもあんまり怪しまれないし、一瞬で元に戻せるし、そういうのも考えていたような気がする。

子供心ながらばれちゃいけない感情なんだってわかってたんだよね。


砂風呂とかも凄く興味があった記憶がある。
未だにそういや入ったことないけど。（笑）


そういえば、小さい時なんのお仕置か忘れたけど家の中の物置に放り込まれたことがある。
階段下にあって、決して広くはない物置。
何が嫌って、ねずみとかごきぶりとかいる可能性があるんですよ。
田舎だったので。


そればっかり考えてて、興奮はしなかったなぁ。（笑）



あと一つ、はっきりしていないことがあって、
「山の中に置き去りにされた」という目にあったのを姉だと記憶しているんだけど、
姉と話している時だったか、それが私だったはずとか。

私の記憶には全くなくて。。記憶から抹消されているのか…。謎のまま、そして親にも聞けないまま。（笑）


ちなみにこの二つは虐待ではなくあくまで躾だったと思う。昭和の躾。
今なら考えられませんね。通報されたらおしまいパターンｗ


でも、自分のマゾが先天性だと仮定したら、母親がマゾで父親はサディスト・・・？

はは、まさかね・・・。

自分の親のそういう事は考えちゃいけませんね。複雑な気持ちになる（笑）