SMしたいって思う気持ちは何をきっかけに生まれるんだろう。

しなくて平気な時もあれば、したくてたまらなくなる時もある。


昔SMバーによく顔を出していた頃は

「縛って下さい。」なんて言わなくても自然と気づけば遊ばれていた。


遊ばれて嫌な人に対しては完全にシャッターおろしてしまうタイプなので、
されたくない人に無理矢理されることはなかった。

でも、「無理矢理」というのはやっぱり萌えるシチュエーションで。


私は気を許した人には簡単にスイッチが入ってしまうので、一瞬で切り替わってしまう。

気を許した人に、唐突且つ半ば無理矢理に虐められるのは好きだった。

当時は縄痕が絶えなかった。
色んな闇もみて、いっぱい悩んだけど今思えば楽しかったな。

でも、もうあの場所で縄を受けることも鞭に泣く姿を曝すことも二度とないんだろうな。


彼と再会前の話を聞いていると、彼は別に私が彼以外とSMしても平気なんだと思う。
でも私はそこそこ貞操観念が強くてあんまりそういうの好きじゃない。

とはいえ都合のいい話で、ノーマルの彼氏と付き合っていてSMに手を出したことは何度かあるけど（笑）


遊んできていいよ、って言われてもなんだか裏切ってしまった気になってしまう。
それに多分集中できないんだろうなあって思う。

とはいえそれはパートナーなりご主人様なりが自分と向き合ってくれてる前提の話だから
ないがしろにされたらノーマル彼氏と同じく、好き勝手しちゃうかもしれないけど。（笑）


縛られたいとか鞭の雨に泣きたいとか、辱められたいとか、そういう感覚はなくなりはしないんだろうけど、

だからといって今、それを彼以外の人にされたいか、そういう姿を見られたいかと言われるとしっくりこない。


すごく不思議ではある。

7年も会ってなかった。連絡も最後にとったのは6年前だった。
飲みにいくことがあったとしても、もう二度とプレイする事はないんだろうなと思っていた。

SMしたいなぁって呟いたあの日、彼を思い出さなかったといえば嘘になるけれど、
あの瞬間は彼じゃなきゃいけないなんて感覚は全くなかったのに。


彼からの連絡を機にまた昔みたいにほぼ毎日連絡を取り合って変態話をしてみたり、そうじゃない話もしてみたり。
でも、それは15年前と変わらないようでやっぱり変わっていて。

昔と今では色んな事が変化してる。


特に思うのは、彼から貰った言葉も大きいのかもしれないけど、
昔より、彼のものでありたいみたいな気持ちが芽生えていること。

おもちゃにするのは私だけであってほしいなんて、思ってしまう。

私で遊んで私で満足してほしいって。


そんな大したおもちゃにはなれないけど。


そういう気持ちを文字に出来るくらいには素直になったかな。
本人へ言えない位にはまだ素直になれてませんけど（笑）


でも素直じゃない私の方がきっと楽しいんじゃないのかな～なんて思ったりもする。
生意気な方が虐めがいあるって言ってたなぁ、そういえば。

彼の心情や感覚もきっと色々変わってるだろうから何とも言えないけどｗ

Twitterでご心配おかけしてすみません。

普通に出勤して仕事してます。
多分一時的なものなのでもう大丈夫だろうと思っています。

でも、朝ご飯食べるの怖くなりました。（苦笑）



今日は昼から仕事でした。
だいたいいつもは出勤の2時間半ほど前におきて軽く運動と朝ごはんと半身浴に時間を使っています。

今日はさらに1時間早くおきて、運動して、朝ご飯たべて、半身浴にゆっくり時間使えるぞ～！って思ってたんです。


私あんまりマメにごはんを炊かないのですが、早起きしたし、ご飯炊いたら炊き立てごはんが嬉しくて、
普段より少し多めに食べてしまいました。といっても1.2杯くらいかな。

食べた直後からなんかふらつくというか頭痛まではいかないけど違和感があって。

なんだろな～と思いながら湯船につかると、一気に寒気がして体温調整できてない感覚がありました。


いつもは湯船につかりながらTwitterみたり投稿したりしてるんですがスマホに触る余裕もなくなっていて。


これはちょっとまずい気がする。便秘とか？トイレいってみる？
と一旦お風呂を上がって、軽く体を拭いてトイレに向かおうとしたのですが、この辺りで記憶がありません。

気づけば脱衣所で裸のまま仰向けに倒れてました。

気がつくと、物凄く排泄したくなって、ふらふらのままトイレに行きました。

前日の夜もシャワーは浴びてるんですが、出かける前は綺麗にしないと嫌なタチなので、
無理矢理お風呂に戻り床に座りこんで髪と顔を洗って最低限をすませました。
絶対きれいに洗えてなかった自信ありますが・・・。
体を拭くのもしんどくで、髪を乾かすなんてできるはずもなく、軽く拭いてそのままベッドへ。


寝て起きたら楽になっているといいなぁと1時間後に目覚ましをかけたら知らない間に眠ってました。

横になってても頭くらくらしてたけど、眠ったら随分楽になっていました。

遅刻していくか迷ったけど、抜けれない仕事もあったのでぎりぎりまでベッドで休んで仕事に行きました。




ネットで調べると「食後低血圧」というのがヒットしました。


食事後に急激に血圧が下がることを言うそうです。


もしくは「低血糖症」。


炭水化物を食べ過ぎたり、早食いをするとブドウ糖が急激に増え、膵臓から分泌されるインスリンが、
ブドウ糖を排除しようとしてしまうとのこと。


最初調べたときは前者しかみつけれらなくて、なりやすいのは高齢者か病気を持ってる人、

だったので、まだ高齢者じゃないのに…と別のショックをうけていたんですが。（笑）

「低血糖症」なら納得。

早食いしたつもりはないんですが、早く半身浴したくて気が焦っていたかも。
朝の時間ってあっという間にすぎちゃいますからね。


ま、病院いったわけでもないし素人がちょっと調べただけなので、
結局なんだったのかはわからず・・・。



健康のために食べたはずの朝ご飯でこんなことになるとは…。

生きていると色々起こりますね。

あのくらくら感はきつかった。
どうしたらましになるのかもわからないし、お風呂はいっちゃったからベッドまでの道のりも遠いし。
どうしたらいいのかわからない、というのがさらにストレスでした。
少し時間がたてば楽になるかなって思ったけど、ならないし。
結構怖かった。

それに、脱衣所で目が覚めた時もぞっとした。
このままどっか頭打って打ちどころ悪くて死んでたりしたら…。
数日間は誰にもすぐには気づいて貰えない訳で。
しかも裸で発見されるとか恥ずかしすぎる。

一人暮らしの怖さも実感せざるをえない朝でした。（笑）


でもとりあえず、無事です。

大変お騒がせしました。m(__)m


さて、残りの仕事してきます。

気づけば10月も3日ではないですか。


後一か月ちょっとで彼と会う予定の日なんですが、色々と間に合うのだろうか。

ダイエットはもちろん、ゼンタイつくってといわれているし、スリープサックもだし…。

まじでゼンタイの型紙なんて引ける気がしませんが…。



ちょっと高めの既製品で十分だと思うんだけどな。。
それに今ダイエット中なので今のサイズでつくったらぶかぶかになる！予定！（笑）



プレイ用のホテルの目星もつけなきゃだし、自分が泊まるホテルも考えなきゃだし。
まだ一か月以上あるし、なんて思ってるとすぐに過ぎちゃうんですよね～知ってる。
知ってるんだけど・・・。


仕事もプライベートも忙しくてなんだか落ち着きません。

Twitterをマメにしてるのはどうやら現実逃避のようです。（笑）←他人事


SM欲は未だ下がらず。でも妄想するほどでもなく、回想にふけっています。

今までされた事ないことされてみたいな、とは思うけど。具体的には思いつかないし。


なのでとりあえず回想がてら画像をみてはツイートしている次第です。


さて、午後のお仕事も頑張ってきます！

そんな願望は昔からあった。

今もあるけど、その一方で不安を感じてしまうから、「モノ」だけでいるのが怖い。




外からみたら「モノ」にしか見えない状態なのに、本当は中に「ヒト」がいる。

そんな状態の「モノ」で遊ぶのが楽しいんだと彼は言う。


子供が大事なオモチャで遊ぶように、自分の好きなように遊ぶのが楽しいんだって。


哀希にはわからないかもしれないけど、と前置きをされたけどわかるよ。わかる。

自分の意思なんて関係なく、オモチャみたいに遊ばれたいって願望はある。昔からある。

大事に壊さないように・・・でも好き勝手遊ばれるなんてシチュエーションは萌える。


でも、昔より自分を見て貰えない不安を抱えやすくなっている気がする。



中身が「ヒト」である「モノ」なら私じゃなくてもいいんじゃないかって不安を感じてしまう。


前はそんなこと思わなかったのになんでだろうって考えたら、
理由がわかってしまって、私ってしょうもないなと思った。

自信がないのね、結局。



「モノ」として遊ばれたい気持ちと「ヒト」として虐められたい気持ち。

どちらもあって、バランス大事かな、なんて我儘を言ってしまった。（笑）



でもどっちにしても一番好きなのは、

私の苦しそうな反応とか、
酷い事されてるくせに感じてる反応とか、
嫌がりながら結局抗いきれない様子とか、
「モノ」のくせにうるさいなんて理不尽な事言われて身悶えしちゃう様子とか、

そういうの見て楽しんでたり興奮したりするのを感じられること。


顔を隠されるとそういう様子を目にすることができないから、視覚がある方がいいななんて思うけど、

結局そうはいっても恥ずかしくてあんまり見れないんだよね。（笑）


それに、見えなくても楽しそうかどうかは空気感でわかってしまうものだけど。

堕とされて堕とされて、泣きたい。


恥ずかしさで泣き、苦しさに泣き、痛みに泣き、絶望感に泣き、堕ちていって。



堕ちきる寸前で掬い上げてほしい。



何をされたいとか今はあんまり思いつかなくて、でも、ただただ好きに遊ばれたい。


泣いてる私の涙を掬い取りながら、もっと泣かせてあげるねって言われたい。


叶うならできるだけ長い時間遊ばれたい。


耐えられるスタミナないくせに、いつもそう思ってしまう。



だっていつも、時間が来ると物足りなさを感じてしまう。


直前まで、もう無理もう耐えられないと思っているのにも関わらず。



私はいつももっと遊んでいてほしいと、もっと触れていてほしいと思ってしまうんだ。


どうかしている。

私、もの凄い負けず嫌いなんですよ。

仕事でも、ゲームでも、スポーツでも、SMでも。


やる前から「無理。」と言うことが嫌いです。

無理かどうかなんてやってみないとわからなくないですか？
すぐ無理って拒否する人をみると予知能力でもあるわけ？と聞きたくなる。


無理そうに思えてもやってみたら意外とできるかもしれない。

やってみて無理だったら、その時は潔く無理でしたって言えばいい。



SMにおいても、そういうスタンスだからこれは絶対NG！！！みたいなのは少ないです。
苦手とか嫌いとか無理そう…とかはいっぱいありますけどね。（笑）


とはいえ、彼が見てる動画の数々や、話してくれるプレイは、「そんなの無理っ！！！」ってなります。（笑）

負けず嫌いももはや発症しないレベルってことですね。(+_+)



でも結局私に選択肢などないわけです。

どうせ、勝手に好きなことしてくるんだし・・・。私の意思なんて関係ないし・・・。


って諦めてるんですが、これまで私以外でハードな事をできる子が少なかったと彼は言うんです。



え、私の時いつも嫌がっててもやるくせに・・・？

他の子は嫌がってたら抑えるってこと・・・？


「本気で嫌がってるのとそうじゃないのと全然反応違うからわかるよ。」


私は本気で嫌がってないというのです。
圧縮袋とか結構本気で嫌がってるはずなのに・・・。おかしいなぁ。。。


でも、よくよく考えていくと確かに私はどこか諦めていて、
どうせ逃げられないどうせ抗えないっていう気持ちがあるのは確か。

あと、もっと露骨な嫌がり方をして、二人の時間を台無しにしたくないみたいな気持ちもあって。


結局これって最終的に受け入れてるってことになっちゃうんだろうな、と改めて考えてみて思った。


とはいえこれまた興奮しないわけじゃないところが、マゾと言われる所以ですよね。（笑）


でも、私はハードな事されたいマゾじゃないんです。受け入れ度が高いマゾなだけ。



私で遊んで私で満足してほしい。



私で遊んで私で物足りなくて、もっと他の子とプレイしたいな、って思われたくない。



そんな気持ちがあるのかもしれない。


結局どこまでいっても負けず嫌い。

私は昔から自分のことを好きになれませんでした。


気が強い私。

いつも冷静な私。

人に優しくない私。

可愛くない私。

綺麗じゃない私。

太っている私。

ネガティブな私。

人を好きになれない私。

人を信じられない私。

理屈っぽい私。

素直になれない私。

マゾな私。

負けず嫌いな私。

完璧主義な私。

爪の甘い私。

ほとんどの人に心を開かない私。

人見知りな私。

親を愛せない私。


全部好きになれなかった私です。


好きになれなかった私を挙げるのはこんなに簡単なのに、好きな私を挙げようと思うと何も出てきません。

20代は本当によく悩みました。


「自分ですら好きになれない自分を誰が好きになってくれるの？」

と言われたことがあります。
その通りだと思う。

自分が愛せない自分を誰が愛してくれるんだろう。
お勧め出来ない自分に誰が興味をもってくれるんだろう。


そう思いながらも、やっぱり好きにはなれなかった。

見た目も性格も考え方も全部大嫌いだった。

私はなんで生まれたんだろう。
姉を一人っ子にしないためだけに生まれてきたんでしょう？
私自身が望まれて生まれてきた訳じゃないんでしょう？

私は生まれてきたくなかった。

生まないでほしかった。


何度も何度もそう思ったことがある。


生きることが辛かった。

10代20代はそんな風に思いながら過ごすことが多かった。

でも30代を迎えて、少しずつ変化してきているなと思う。

私を好きになれない私の気持ちは私を好きになってくれたり興味を持ってくれた人に対してはとても失礼な事だと気づけた。

それぐらいには私を好きといってくれた人達の気持ちを信じられているということ。

沢山の出会いの中で沢山の関わりの中で、そう気づけた。


本当に沢山の素敵な人達に出会えたことに感謝してる。


今でも自分の容姿に自信はないし、性格も決して良いとはいえない。

そんな自分に辟易することも沢山ある。


それでも、昔よりは少し自分を認められるようになってきたのかなと思う。


彼とまた再会できたこともそう。


そんな縁を繋げられたのも自分ありきなんだと、やっと少し思えるようになってきた。


少しずつ大人になっていく。

少しずついらないものを手放していく。

そして本当に必要なものだけを手繰り寄せていく。



そうやってシンプルに生きればいいんだと今は思える。

「他のSMプレイに比べて、呼吸制御って見てる側からすると、

　　身体に傷痕残らないし楽そうだなーって思っちゃうんですけど、実際はどうなんですか？」


Twitterでそんなご質問をいただきましたので真面目にお答えしてみようかと。

ツイートでは書ききれないのでブログで書くことにしました。


あくまで私の主観ですのであしからず。
あと、私は人より理屈っぽいタイプなので他のM女性がここまで深く考えてるかはわかりません。
SMなんてものは人によって感じ方が大きく違うのである一人のM女はこう考える、というだけのお話です。


呼吸制御は確かに傷痕は残りません。痛みもありません。

ただ、一言で「呼吸制御」と言っても人それぞれ程度の差ややり方の差があります。
今回はソフトなものに関しては省きます。

パートナーである彼が私にする呼吸制御はハードな方だと思うのでそれをデフォルトにお話ししますね。


まずは、想像してみて下さい。

全身を拘束され、自分では絶対に解けない状態で口を塞がれ、言葉を喋ることもできない。

鼻の穴でしか息ができないんです。まぬけな話ですが風邪ぎみだったりして鼻が詰まろうもんならもうおしまいです。

自分ではもはや何もできないそんな状態のまま、自分ではない別の人間に全て預けるんです。委ねるしかないんです。

だいたいはそんな状態で彼の呼吸制御は始まります。
責め方としては大きくわけると二つ。

一つは限界ぎりぎりまで解放してくれない責め方。私が苦しくなって、喚いて暴れて、喚き続ける元気もなくなるギリギリまで。

もう一つは限界より少し前で解放するけれど、新鮮な空気を吸って出したあたりでまた塞ぐのを何度も繰り返す。
この責め方は前者以上に精神的な消耗も大きいです。

限界というのが想像しにくいかもしれませんね。
自分で息を止めてみて下さい。暫くしたら苦しくなって、息を吸わないと我慢できない瞬間が来ると思います。
そこぐらいからが責めの始まりと考えて貰っても大げさではないと思います。
もう息吸わないと無理って思ってるのに吸わせて貰えない状態が続くんです。

人によってはパニックになることもあるようです。私はなったことありませんが。

呼吸を奪われるというのは命を奪われることに直結します。
それをしっかり理解していないと、「楽そう」に映ってしまうかもしれません。


さて、以下のリンクは先日Twitterに私があげた短い動画です。

https://twitter.com/i/status/1304473402275577856


この動画をみてどう感じるんでしょう。
もし「楽そう」に見えたのなら、誰かに呼吸制御をすることはあまりお勧め出来ません。

実際にはめちゃくちゃキツイです。

声を上げる余裕がある、という風にも見えるかもしれません。
でも、そうじゃない。
必死で声を上げるしか、不自由な体でもなんとかして暴れるしか、私が彼に限界を伝える方法なんてないんです。

そして一度で終わるはずもなく、数時間は自分の自由には息が出来ない状態が続くんです。
もちろん間に休憩はあったりしますが。


決して、「痕が残らないから楽。」といはいえません。


それに、人にもよりますがM女性は往々にして「痕」を好む傾向にあります。


私もそうですが、「痕が残らない」ことは寂しくもあるんです。


こんなに苦しくてこんなに辛くてハードな事をされているのに、終われば何も残らないという寂しさ。


痕が残ってくれればその痕がある間はその痕を愛でて実感し余韻に浸ることができます。
所有物であるという実感を得ることもできるでしょう。

だから痕がないのは人によればデメリットでもあるんですよ。

もちろん意図しない痕や傷は論外です。意図していなければそれはただの事故ですので。
事故はないのが前提のお話です。



ちょっと小難しくなってしまいすみません。

ちなみにこれまでSMプレイと呼ばれるものは大抵経験してきたつもりですが、
結論として私は「呼吸制御」は結構ハードなプレイになると思っています。

心も体も消耗する責めだと思います。誰とでも出来る軽いものじゃないです。


もちろん、ちょっと苦しめるだけでいいんだ！っていうレベルであれば当てはまりません。
あくまでも私達のプレイで考えた場合、の話なので誤解なさらないで下さいね。



ハードになればなるほど、「身を委ねる側」、「身を委ねられる側」、どちらにも責任と覚悟がつきまといます。



とはいえハードであればあるほどいいという訳でもないので、
自分がしたいことが何かゆっくり妄想してみたらいいんじゃないかなと思います。

名前を呼ばれるのが好きです。


以前主従関係を結んでいた人は別れる少し前から私の名前を一切呼ばなかった。


私が存在していないようで虚しかった。


私の名前忘れたのかなってくらい呼ばれなかった。




あぁ、もうその人の心に私はいないんだなって実感せざるを得なかった。




自分の名前は嫌いだったはずなのに。名前呼んでほしかった。



「お前」と言われて萌えることもある。


でもやっぱり名前を呼んでいてほしい。



私を私と認識していてほしい。



名前って大事なんだなって思う。



「私」を見ていてほしいんです。


「私」を欲してほしいし、「私」で興奮してほしい。


「私」で遊んでほしい。


とっても我儘なんだけど、そういう自己顕示欲は消えない。


そのくせヘタレなのが困りもの。(笑)

私は多分、「特別」でいたいという気持ちが強い。


でもそれは、もしかしたら「異質」でもいいのかもしれないとも思う。




SM事故なのか殺人なのかわからないような事件も起きている昨今、S側が追うリスクは計り知れない。


だからなのか、日本においてこの世界はS男性×M女性が少ないなと思う。

実際にいないとかじゃなく、色々と公開しないことが多いんだろう。


そう考えたら私って凄く異質だなって思った。


綺麗に縛られた姿を曝け出すM女性は沢山いるし、

ご主人様に染められて恥ずかしい姿を曝け出すM女性も沢山いる。



でも自ら苦しくて悲鳴あげてる動画を上げているM女性がどこにいるだろうか…。(笑)


私は今のところ日本人ではみたことない…。
一人遊びとかなら見たことあるけど…。


そう考えたら私って異質だなぁと思う。


まぁ、後はPC作業が好きということも大きいのかなと。



会社で見ててもPC好きの女性は多くない。
どちらかというとわからないからやって、みたいな人が多い。

勉強しろよ、仕事でしょ。と思うけど。

1割いたらいい方かな。って思う。もちろん職種によって様々だろうけど。



普通動画編集とかしたがらないのかな、って思います。

覚えるのに一苦労、って感じだし。


動画公開はPC好きが高じたのもあるかもしれない。

彼もPCには詳しいし、周りの友人（概ねなぜかS男性ｗ）にもPC詳しい人多いし、

恵まれている環境だなぁと思う。



まぁ、だから結局色んな事が色々と絡みあって、私は動画を公開していて、

それを見てくれる人がいて。

さらにまたそういう方達と交流ができたりもして。




この世界ってほんとに優しいなと思う。


今まで一人もアンチ的な人と遭遇したことがない。
肯定的なコメントをいただくことはあっても否定的なコメントは一つもない。


なんて優しい世界なんだろう、って思う。



こんなに変態でこんなにマゾヒストで、そんな私が許される世界。


そう思うと、私はこの世界に足を踏み入れて間違いなかったのかもしれない。



優しい世界をありがとう。