堕とされて堕とされて、泣きたい。


恥ずかしさで泣き、苦しさに泣き、痛みに泣き、絶望感に泣き、堕ちていって。



堕ちきる寸前で掬い上げてほしい。



何をされたいとか今はあんまり思いつかなくて、でも、ただただ好きに遊ばれたい。


泣いてる私の涙を掬い取りながら、もっと泣かせてあげるねって言われたい。


叶うならできるだけ長い時間遊ばれたい。


耐えられるスタミナないくせに、いつもそう思ってしまう。



だっていつも、時間が来ると物足りなさを感じてしまう。


直前まで、もう無理もう耐えられないと思っているのにも関わらず。



私はいつももっと遊んでいてほしいと、もっと触れていてほしいと思ってしまうんだ。


どうかしている。

私、もの凄い負けず嫌いなんですよ。

仕事でも、ゲームでも、スポーツでも、SMでも。


やる前から「無理。」と言うことが嫌いです。

無理かどうかなんてやってみないとわからなくないですか？
すぐ無理って拒否する人をみると予知能力でもあるわけ？と聞きたくなる。


無理そうに思えてもやってみたら意外とできるかもしれない。

やってみて無理だったら、その時は潔く無理でしたって言えばいい。



SMにおいても、そういうスタンスだからこれは絶対NG！！！みたいなのは少ないです。
苦手とか嫌いとか無理そう…とかはいっぱいありますけどね。（笑）


とはいえ、彼が見てる動画の数々や、話してくれるプレイは、「そんなの無理っ！！！」ってなります。（笑）

負けず嫌いももはや発症しないレベルってことですね。(+_+)



でも結局私に選択肢などないわけです。

どうせ、勝手に好きなことしてくるんだし・・・。私の意思なんて関係ないし・・・。


って諦めてるんですが、これまで私以外でハードな事をできる子が少なかったと彼は言うんです。



え、私の時いつも嫌がっててもやるくせに・・・？

他の子は嫌がってたら抑えるってこと・・・？


「本気で嫌がってるのとそうじゃないのと全然反応違うからわかるよ。」


私は本気で嫌がってないというのです。
圧縮袋とか結構本気で嫌がってるはずなのに・・・。おかしいなぁ。。。


でも、よくよく考えていくと確かに私はどこか諦めていて、
どうせ逃げられないどうせ抗えないっていう気持ちがあるのは確か。

あと、もっと露骨な嫌がり方をして、二人の時間を台無しにしたくないみたいな気持ちもあって。


結局これって最終的に受け入れてるってことになっちゃうんだろうな、と改めて考えてみて思った。


とはいえこれまた興奮しないわけじゃないところが、マゾと言われる所以ですよね。（笑）


でも、私はハードな事されたいマゾじゃないんです。受け入れ度が高いマゾなだけ。



私で遊んで私で満足してほしい。



私で遊んで私で物足りなくて、もっと他の子とプレイしたいな、って思われたくない。



そんな気持ちがあるのかもしれない。


結局どこまでいっても負けず嫌い。