12月31日。大晦日ですね。

だいたい毎年仕事の場合が多いのですが今年はたまたま休みだったのでだらだらしています。

今年は仕事もプライベートもコロナに振り回された一年でしたが、そんな中私にとって色々と変化の年でした。


ほとんど放置していたTwitterのアカウントで「SMしたいなぁ。」と呟く。
一日も経たずして7年前のパートナーからメッセージが来る。

そして誘われる。
でも、昔みたいな関係性ではハードな事耐えられないと伝える。
もっと大切にするべきだったと思ったと、だから今度はそうすると言ってくれた。
彼のパートナーに戻ることを決意する。

太って燻っていたけど、彼と久々のプレイをするために少し痩せる。
痩せた事で気持ちが少し晴れやかになる。

またおしゃれが楽しくなる。

彼と7年ぶりにSMをする。
酷いなぁ、キツイなぁ、私でついていけるかなぁと不安になる。
でもついていきたいと思ってる事を伝えた。

彼は無理矢理しても意味がないから本当に無理になった時は言ってねと言ってくれた。
せっかく決意したのにと怒る私。（笑）

そんなこんなに再会2回目のプレイをする。
1回目は緊張してたんだなとこの時思った。

2回目は少しリラックスしてSMができたような気がする。
もちろん酷い事いっぱいされたけど、ついていけないかもって思わなかった。

そうした彼とのプレイを撮った動画をアップしたりしてると、
Twitterのフォロワーさんが前は300人程度だったのに4か月くらいで2000人超えていて驚く。

誰かとマメに連絡を取るというのを暫くしていなかったけど、今は彼とそれが出来ていて嬉しい。ささやかな幸せ。
彼、私の話聞いてないことも多いけど。（笑）

日常においては引越もしたし、キャリアアップすることも決めた。


後半が特に変化のある年でした。


来年はどんな年になるだろうか。


私はネガティブですぐ不安になるし、そのくせ気は強いし、でもマゾとしてはヘタレだし。
自分に自信持てないし、自ら幸せを壊しがちだけど。

だけど、彼のパートナーに戻ると決めた時、

「哀希を誰かにとられたくないって思ったから。」

という彼の言葉がとても嬉しくて、私を選んでくれてありがとうって思った。


だから来年はもうちょっと可愛いマゾになりたいです。（抱負ｗ）

私は自分を曝け出すというのがあまり得意ではありません。


理由は抗わない理由と同じようなものかもしれません。



単純に恥ずかしいというのもありますが、やっぱり引かれてしまうのが怖いんです。


二十歳前後の頃はまだ羞恥心だけだったけど、色んな出会いや別れを経て、徐々に曝け出すことが怖くなっていました。


S男性に変態と思われるのが怖いんですよね。笑われるのが怖いんです。



「こんな事で感じてるの？」


と彼によく言われ、私はその言葉に余計感じてしまいます。


でも、この言葉って一歩間違えば心のシャッターおろしかねない言葉なんですよね。


「あぁ、変態って思われた。だめだ、これ以上曝け出しちゃ。」


そんな思考回路になってしまう。



彼が私を上回る変態だって思えてるから安心してその言葉に感じる事ができるんだなって思います。



前回プレイをした時、ずっと締めつけられてる状態で首輪をつけられ私はずっと感じてた。
動画を見られた方はわかると思いますが、ずっと喘いでる状態でした。


あんな風に自分のあるがままを曝け出せるって、これまであまりなかったなと思います。

恥ずかしいから我慢するし、変態って思われたくないから我慢する。

そうしてることの方が多かった。



SMには「信頼関係」が大切、とよく言われます。


確かにもちろんそうですが、それ以上に私的には「安心感」って大切なんだなって最近実感しました。


安心して変態でいられる事って案外難しいから。

Twitterでも呟きましたが、私はこれまで彼だけに関わらず、
お付き合いしているS男性に対してプレイ中本気で抗った記憶はありません。

あ、SMバーとかで遭遇するなんちゃってS男性は別。抗うっていうかむしろそこまで持っていかせない。（笑）
女性に高圧的にくる自称S男性なんてまじで信用できません。


で、話を戻して抗わない理由って色んな感情のもとにあって。

「相手を丸ごと受け入れたい。」

「嫌われたくない。」

「満足させられなくて捨てられてしまったらどうしよう。」

「抗って萎えさせたくない。」


そういう気持ちをその瞬間思うのではなく恐らく常日頃から思っているんだと思います。


日常生活において私は恐らく優等生というカテゴリで育ってきました。品行方正に見えるよう努めてきたつもりです。
そしてSMにおいても受け入れ度が高いと言われて続けてきました。

そんな私が前回彼とのプレイにおいてあんなにも激しく抵抗した事は人生において初めてだったんじゃないかと思う。

でも、あの時確かに限界を感じながらも、せめてもう1回くらいきっと頑張れば出来たはず。負けず嫌いの私だから。
それなのになんだか意固地とも言えるほどに抗い続けていた。

あの瞬間は本当に余裕がなくて抗っていた。
けれど冷静になって考えるとあの時私は抗う事を楽しんでいたのかもしれない。

今までした事のない行為に興奮し、楽しんでいたのかもしれない。


「抗う事」に、なのか「必死になっている事」に、なのかは正直難しいところではある。

必死になる事も普段あまりない。どちらかというと冷静で醒めている方だと思う。
物理的に息が出来なくて必死になるのはいつものことだけど、心を追いつめられ必死になる事は初めてだったかもしれない。


抗いながら何か言葉を発していた記憶がある。
でもなんて口にしていたのか全く覚えてない。


私、なんて言ってたんだろう。
後から彼に聞いてみようかとも思ったけど恥ずかしいのでやめておいた。


記憶が飛ぶほど余裕がなかったんだ。


でも前述した通り、色んな理由のもと抗わない私がそこまで抗った。

それってもしかしたら、「安心感」なのかもしれない。


別にそうしたからって嫌われたり、捨てられたりしないっていう「安心感」。

そんなことを言葉にして貰ったわけでもなんでもないけど。（苦笑）


彼がそんな私を見てどう思ったのかはわからない。

ヘタレめって思っただけかもしれないし、声色通り本当にイラついていたのかもしれない。



ただとりあえず今のところは捨てられていないので嫌われていもいないかな。（笑）



定期的に次会う約束が出来る事はとても幸せなことだと思う。

いつまでも続けられる関係じゃないから、会えるだけ会いたいと思う。

暫くまったりした時間が流れた。

「よし、最後にもう1回圧縮袋しよ！」

もう終わりだと思い始めていた私にまた恐怖心が芽生える。

「えぇ・・・いやだ・・・。」

と首を横に振る私。
そんなの無意味だってわかってる。

私が選べる事ではないのだから。


「どっちか選ばせてあげるよ、いつものサイズの圧縮袋か大きいのか。」

彼は大きい方が好きかもしれない。
そう思うと迷ったけど、きっと私の回答が気に食わなければ無視するだけの話。
そう思っていつものサイズを選択した。

そうすると案外すんなりその意見は通った。

「筒布に入れるだけにしてあげるよ。」

と筒布に入るよう促される。
まっすぐの状態だと入れられないのにどうするんだろう・・・。

そんなことを考えているうちに頭の上で筒布の口が閉められた。


「カチャ」


・・・え？
なんの音かすぐに気づいてしまい、いやいやと首を横に振りまくる。


「これしとかないとどこが頭かわからないでしょ。」


そういいながら私の首に彼はまた首輪を嵌めた。
筒布の上からだと少し力を入れて金具を止めないといけない位きつい。
そのきつさからくる苦しさが私を追いつめる。

苦しいのに首への刺激とその苦しさで私はすぐ息を荒げてしまう。


あぁ・・・だめ・・・。溺れてしまいそう。快楽に。


こんな状態で圧縮袋なんてまた全然我慢できず叱られてしまう・・・。


そんな私を無視して、彼はうつ伏せにさせた。
両足首をまとめて縄で縛られる。

そして、残りの縄が首輪のリングを通る。


次の瞬間縄を強く引き締められ、私はまた海老反り状態にされてしまった。


想定外の展開に頭がついていってなくてただ、体だけはしっかり反応していた。
たまらず喘いでしまう。

首輪と足首を繋ぐ縄を何度も持ち上げられ遊ばれた。

脳だけじゃなく体中が痺れるような感覚で、堪らなかった。


ひとしきり遊ぶと、彼はその状態のままの私を圧縮袋へ押し込んだ。


嘘でしょう？こんな状態で圧縮袋なんて・・・と少し焦る。

首はずっと首輪で締め付けられているのに、足首と繋がれた縄で尚更絞まっている。
そして明らかに私はそんな状態に感じていて息が上がっていた。

抗おうにも大して抗うことも出来ず非情にも空気が抜かれていく。

恐らく穴の開いた圧縮袋だったはずだから、暫くしたら多少空気が入っていたのかもしれない。
でも、そもそも首が締まっていて全然冷静でなんかいられなかった。

外からみている彼には空気が入っていってるのがわかるんだろう。
また吸引器の音がする。

一度圧縮された後、また圧縮されるのは物凄く追いつめられる。

彼からしたら空気入ってしまってるってなるんだろうけど、中の私にしてみれば満足に息が出来ている訳じゃない。

なのに2度目に空気を抜く時は本当に限界まで抜いてしまう。

一気に耐えられる心をなくし喚き暴れ始めてしまう。


暴れれば余計首が締まる。
そんな状況に間違いなく感じながら、息を吸えない苦しさには勝てなかった。

これ以上ない位叫んで暴れて、やっと解放してくれた。


そしてまた2回目を始めようとする彼。
私は耐えられる気がしなくて抗い圧縮袋からひたすら出ようとした。

必死で泣きながら抵抗する私の顎を強く掴み、彼は言う。

「誰が決めるの？！」

私達は主従関係ではない。
私は奴隷でもないし、飼われているわけでもない。

でも、結局私は彼に服従するしかない立場なんだとこの言葉で改めて思った。
そして、その言葉に私は激しく萌えてしまった。


それでもいざ袋の口を閉じられそうになると本能で抗ってしまう。

もう、無理だ。これ以上は。そう思った。


でもそれは前に思った、

「彼のサディズムについていくのは無理かもしれない。」

なんて気持ちではなかった。ただ単純に恐怖に勝てなかっただけ。

筒布の中で必死で手を体を動かして抗った。
何か言葉を発していた記憶があるんだけど、全く覚えていない。


この時ほど抵抗した事はこれまでなかったと思う。


彼は根負けしたのか圧縮袋に入れるのは諦めてくれたみたいだった。

でも、縄を引き上げられ落ちる直前まで首を絞められた。
何度も何度も。
3回くらいはもう本当に落ちそうだった。
頸動脈を絞められると窒息のように苦しさを感じる前に落ちる。

自重をもっとかけてれば落ちていたと思う。
落ちるのってほんと苦しくなく気持ちいいんですよ。

落ちてしまいたかったけど、きっと彼は心配すると思ったから必死で顔を上げて保った。


そして、海老反りのまま、顔をストレッチフィルムでぐるぐる巻きにされた。


「なんでラップは耐えられるのに圧縮袋は無理なの？こっちの方が絶対苦しいのに。」


イラついた声色で彼は言う。


完全に首まで巻かれてほとんど息はできなかった。
筒布の繊維に残る分くらいしか。

もちろん首輪相変わらず締まっているし、絞まってくる。

そんな状況でも彼は容赦なく縄を引き上げ私の体を更に反らし首を絞める。


解放された瞬間の事は覚えてない。


それだけ余裕をなくし追いつめられていた。


筒布を脱ぐと汗だくになっていた。
マミーしていないのにこんなに汗だくになることも珍しい。


本当に必死で抵抗していたんだなって改めて思った。


彼は圧縮袋またあんまり出来なかったみたいなこと言ってたけど、
私的には結構圧縮袋に入れられた気がするんだけどなぁ・・・。

そんな2020年のSM納めとなりました。



Fin

真空状態から解放されては袋から出たがる私。

圧縮袋を怖がる私。

そんな私を見かねて彼が提案する。

「じゃあ布団と一緒に入れてあげるよ。それなら多少息できるでしょ？」

昔布団と一緒に入れられた時に布団の中に残った空気が吸えて少し楽だったことを覚えてた。
もちろん彼もそのことをわかって言ってる。

それでもいやいやをする私の事は無視して圧縮袋の中に掛布団を入れ始めた。
そして布団でサンドするように私を布団の間に詰め込み口を閉める。

「ばいばい」


その言葉に私はまた泣きそうになる。

圧縮袋が大きいのと布団も大きいのとで空気を抜くのにかなり時間がかかっていた。
息を止めるタイミングが尚更難しく、でも布団があるからきっと少しは息ができるはず。そう思っていた。


いざ空気を抜かれて、確かに何もないより空気は残っていた。
でも、布団の圧迫が凄くて息がしずらかった。

まだ吸える空気があるのにうまく肺に入れられない辛さ。

以前布団と一緒に入れられた時の感覚とは全く違っていた。

圧縮袋のサイズのせいなのか、布団の素材のせいなのか、挟むように入れられたからなのか・・・。
理由はわからないけどとにかく苦しかった。


「だしてー！！！」

気づけばそう叫んでいた。

それでも彼はすぐに出してはくれず私はまた喚くだけ喚き暴れるだけ暴れるしかなかった。


布団と一緒の圧縮は圧縮するのが大変だったからなのか、一回で終わった。


「もう出たい？」


私は首を縦にふる。彼がこう聞く時は2パターンある。
出す気がないのに聞く時と、そろそろ出してやってもいいかなと思っている時。


「じゃあ、今何時かあててみて。30分の誤差は許してあげる。当てられたら出してあげるよ。」

・・・クイズ形式とか新しいな・・・。そう思いながら必死で考える。
最後に私が時計を見た時間からすると・・・。
とか考えてみるけど、責められている時の時間の感覚なんてある訳がない。

というか正解だったとしても「不正解」と言われてしまえばそれまでだ。
視界のない私に正解がわかるはずないんだから。

「・・・3時半。」

「残念。じゃ、もう一回圧縮袋ね。」

「いやぁ・・・( ;∀;)」


「仕方ないから自由な状態で入れてあげる。それならいいでしょ？」


なにがいいのか全然わからなかったけど・・・拘束は解かれゼンタイだけの姿になりまた圧縮袋へ押し込まれる。


限界ぎりぎりまで我慢しようとすると、突然私の中の限界がやってくる。

突然もう耐えられない気持ちになって暴れ始める。

思いの外早く解放された、と思ったら暴れた拍子に私の肘が袋の口を開けたようだった。


息ができてホッとしつつ、自分で開けてしまったことになんだか罪悪感を感じるのはなんでだろう・・・。


やっと大きな圧縮袋から本当に解放してもらい、ゼンタイからも解放され新鮮な空気を久しぶりに吸わせてくれた。

休憩なのかもうこれで終わりなのか・・・もう終わりなのかと思ったら途端に物足りなく感じてしまう。


散々体力も削られ精神的にも削られたはずなのに。


私のマゾヒズムは底なしだなと哀しくなる。
でも心のどこかでこんな私くらいしか彼にはついていけないと誇らしく思っている。

一回目は確かに思ったよりはすぐに解放してくれた。


でも、二回目からは限界ギリギリまで出してくれなかった。

私は暴れて喚くしかなかった。
膝を曲げてない分足の動きは大きくなる。動けば袋を開けにくくなるのもわかってるのに、どうしても暴れてしまう。

そして、必死で声を上げてしまう。


「うるさい。」


解放されたタイミングで口を塞がれながら冷たい声が飛ぶ。


その冷たさにぞくっとしてしまう。

悲鳴が聞きたいっていうのは貴方のくせに、うるさいだなんて理不尽だ。
喚き倒すくらい必死になるくらい限界まで出してくれないのは貴方なのに理不尽だ。


そんな風に思うのに、その理不尽を受け入れるしかないんだ。


３回目の準備をしながらまた理不尽なことを言う。


「暴れないように。わかった？」


暴れずにいられる自信なんてあるはずがなく、微かに首を縦に振った。


空気が抜かれていく。

息を吸って止めるタイミングがいつも難しい。早すぎても遅すぎてももたない。



空気を抜き終わると、彼の手が私の顔に触れる。乳首に触れる。

でも、圧縮袋の中にいる時はその手にすら感じる余裕があまりない。


息を止めておくことが辛くなって息を吐く。あとはその吐かれた息をまた吸って呼吸をするだけ。


もちろんすぐに苦しくなる。

足をバタバタと動かして暴れたくなる。

暴れないようにと両足をすり合わせるようにもぞもぞする。

彼はまっすぐぴっちり圧縮された状態をみたいんじゃないかなって思ったから、だから暴れないように・・・。


頑張って我慢したつもりだけど、やっぱり苦しくなると最終的には暴れて喚くしかなかった。


この時だったかな。

「やればできるじゃん。さっきのよかったよ。」


と言われたことがあった。

彼はあんまり褒めてくれないのでそんな言葉一つでも嬉しくなったのを覚えている。


毎回解放してくれたら、これで終わりじゃないかって淡い期待を抱いてしまう。

私は毎回毎回袋から出ようとしてしまう。


そしていつも、

「まだに決まってるでしょ。」

と叱られるんだ。

何度繰り返されたか覚えてない。


一度、息を止めるタイミングを失敗してしまって、すぐに暴れてしまった。

こんなにすぐじゃ暴れても出してくれないかもしれない、って思いながらとにかく暴れた記憶がある。

「いやいやっ、いやいやっ」

ってひたすら喚いてた。


そんな私を解放すると、また冷たい声が飛ぶ。


「何、今の？30秒しか経ってないんだけど。どういうこと？」

・・・怒ってる・・・怖い・・・。


そして軽くビンタされる。
ビンタというかペチペチした程度だったかもしれないけど、こんな状況でもぞくぞくしてしまう自分がいた。

もうちょっと思いっきりしてくれてもいいんだけどな・・・なんて思ってしまう自分が嫌になる。
彼は基本的に痛みを伴うことはしない。されたことがない。
私も痛いことは得意じゃないけど、時々欲する自分がいるのも確か。

でも、この時はビンタよりとにかく声色が怖くて、

いつもはプレイ中喋らないというか喋れなくなってしまう私ですが、怖すぎて理由言わなきゃと思い・・・。

「息止めるタイミングが・・・」



「自分がミスったんやろ？ミスった自分が悪いんやろ？」

冷たいままの声に私は泣いていた。



彼はまた袋の口を閉め始める。


「泣いてる暇があるなら息整えといた方がいいんじゃないの？知らないよ？」


そう言われ、私は素直に従うしかなかった。

彼は基本的に命令形で喋ることはない。
でも、その声色で私は従わざるをえなくなる。

命令されるのも好きだけど、命令じゃないのに従うしかないのも好きかもしれない。

すすり泣きを我慢しながら息を整えた。


そしてまた真空の世界へ堕とされた。

最近Twitterばかり使っているのでブログでのお知らせがもれていました。

先日のプレイ動画、前半部分が既に公開中です。

肌タイで海老反りからテーブル磔で窒息責め

ブログ記事ではだいたい以下の部分までの動画になっていますが、
ブログでの描写は動画に映っていない部分もありますのでご了承下さい。

2020年最後のSMvol.1～ストレッチフィルムでマミフィケーション～

2020年最後のSMvol.2～ストレッチフィルムでマミフィケーション～

2020年最後のSMvol.3～マネキン姿で圧縮袋へ～

2020年最後のSMvol.4～海老反りで責められ…～

2020年最後のSMvol.5～ゼンタイで圧縮袋へ～

2020年最後のSMvol.6～テーブルに磔で呼吸制御をされ～


今回、吸盤式のカメラスタンドを使っての撮影をしてみました。

最初のうちは結構しっかり固定できていたみたいなんですが、途中からがんがん落ちてました。（笑）

彼のスマホ買ったばかりなのに・・・ｗ


おかげで、ボツになった動画も何個かあるみたいです。


「やっぱり2mくらいまで伸びるスタンドほしいなぁ・・・。」


とぼやく彼。



また荷物増えるじゃん！と喚く私。




次回どうなることやら。（笑）


後半編もそろそろアップ予定ですので、もうしばらくお待ちくださいませ。

鼻を摘ままれ、限界がきても無理矢理暴れたら、手首や足首を怪我してしまいそうで、
それがわかる位には冷静で、無理のない範囲で手足をばたつかせる程度しか暴れられなかった。


鼻を摘ままれているだけといっても、口はストレッチフィルムで固定されて開けられないので息を吐くこともできない。
声を出すこともできない。

そして、暴れることもできない。


できない事ばかりだった。



もう、限界なのに彼は指を離してくれなくて、必死で口で息をしようとしたらできた。
必死すぎて唇痛くなるくらいに息をしようと口を開けた。


彼はそれに気づくとすかさず口元ももう片方の手で塞いだ。


そんな…。


結局は元通り。また限界まで息をさせて貰えないんだ。


一度解放されると彼は言う。


「口元直さないとね。」



そういって、決して外れた訳ではないのに、上からストレッチフィルムで口元部分を補強されてしまった。


そして彼はまた私の鼻を摘まんだ。


そして一瞬解放してはまた摘まむ。その繰り返し。

これは、見た目以上に精神的にとても削られてしまう。
安堵からの絶望。その繰り返し。

私は体の自由を奪われ、呼吸を奪われ、そして心も奪われていた。


さっきよりきつく口元は巻かれてしまったので、もう口を開くことはまったくできなかった。


まるでとどめをさすかのように、彼は私の鼻もストレッチフィルムで覆ってしまった。


絶望の中、私は喚くことも出来ず、暴れると余計息が出来ないから暴れることもほとんど出来なかった。



気づいたら彼が突然ストレッチフィルムを激しめに破いた。
どうやら「無」になってしまっていたみたいで正直この時の記憶が凄く曖昧になっている。

静かに息をしていようというみたいな気持ちだったわけでもなかった。


苦しかった、という記憶すら残ってない。


「今、生きるの諦めたでしょ。」


彼にそう言われ、そんなつもりはなかったのが逆に少し恐かった。

無意識に「無」になっていたことが。


ただ、その彼の言葉はインパクトがあって覚えてる。

彼はきっととても焦ったんだろう。


拘束も解いてくれて、ついに大きな圧縮袋の時間がやってきた。


ゼンタイのまま、筒布に入れられる。

筒布の上から荷物のように縛られた。

首元にはまた首輪を嵌められ、苦しさに喘いでしまう。
でも、すぐに喘いでる場合じゃなくなるってわかってる。
できるだけ息を乱さないようにしないとって湧き上がる快感を抑えようとしていた。

私の身長以上ある圧縮袋をベッドに広げ、これまた荷物のように私を圧縮袋の中に押し込む。


同じ「圧縮袋」でも何か違うかもしれない。直立状態というのも初めてで未知の世界。

いつもと同じように苦しいのか、もしくはもっと苦しいのか。どちらか。


「最初はすぐ出してあげるよ。」


そういって彼は袋の口を閉じる。


吸引器の音がした。

布がある分少しは息が出来るんだろうかと思ったけれど、しっかり圧縮されてしまって、
自分が吸い込んでいた分しか息は出来なかった。

きっとまっすぐの状態を見たいんだろうと、出来るだけ暴れないようにって思ったけど、
やっぱり苦しくなって動かせる膝下をばたつかせてしまう。

約束通り初めは悲鳴をあげ始めてすぐに出してくれた。

思いっきり悲鳴をあげる前に出してくれたことが「すぐ」と思ってしまうあたり感覚がマヒしているなと感じた。


マチがないからか、空気が入り込む皺が少ないからか、いつもより圧縮感と空気のなさを感じた。
いつものサイズより、キツイと感じた。


いやいや・・・もう出たい。
たった一度でそう思ってしまったけれど、そんなことを彼が許してくれるはずなんてなかった。