私にはとても大好きな女性がいます。

といっても、私はレズの気はまったくもってないし、元々は女性という生き物が大嫌いだったし信じられませんでした。

彼女に出会ったことで私はとても変わったような気がする。


彼女は女王様。
彼女は私のものではないけれど、でも私はとても彼女を慕っています。

彼女には決して逆らえない。
それが私の愛情表現だから。


いつも私が迷子になって、心の安定を崩したとき彼女は手を差し伸べてくれる。

背伸びしなくていいんだよと頭をなでてくれる。

何度彼女の「好きだよ」という言葉を疑っても、
彼女は何度でも「好きだよ」といってくれる。

もう私にとっては男とか女とかそういうレベルの問題ではなく、
彼女自身が大好き。

そんな彼女から先日お仕置きをうけました。

また迷子になったから。
なかなかそこから抜け出せなくて、迷惑かけて「ごめんなさい」をした。
口ではいえなくてメールで。

その後日、今までにないほどの数の鞭を貰った。

彼女は何故か私に対してほとんど鞭は使わない。
今回が３度目とかそのぐらい。

彼女の鞭はとても痛くて、痛いのが苦手な私にはとても辛い。

バラ鞭でもものすごく痛いし、その上あえて痛い打ち方をされる･･･
いつのまにかバラ鞭は一本鞭に変わり、最後には更に痛い一本鞭になっていた。

痛くて体勢を崩すと、「もういらんの？」と鞭を床に投げつめたい声が聞こえる。

必死で体勢を直し、それでも痛さに耐えかねてまた体勢が崩れると、
「そんなもんなの？」とやはり冷たい声で問いかけられる。

時々鞭の雨がやんでは声をかけてくれる。
そのたびにもう終わりかと少しほっとするのだけど、彼女は許してはくれなかった。

「こんなものでお仕置きすむと思ってるの？」

と、また鞭の雨が降る。

とても楽しそうに鞭をふる彼女の様子が伺えて、彼女が満足するまでうけたいと思った。

大好きだから、とても大好きだから･･･

その気持ちを耐えることで表現したいと思った。

彼女は私が痛いのがとても苦手なことを知ってる。

苦手だからってねをあげたくない。
貴方の為なら耐えられるんだってことを伝えたかった

痛くて痛くて、涙と鼻水でもうぐちゃぐちゃだった。

大好き･･･大好き･･･
私なんかで楽しんで貰えるなら･･･もうどうなってもいいと思った


痛くて辛くて、それでも彼女の愛情を感じた。

「おいで。」という優しい声がふと聞こえた。

抱きしめて私が泣き止むまでずっと背中をさすってくれた。


ずっとずっと口にはだせなかった「ごめんなさい。」
いつも誰に対しても言えないごめんなさいをやっと口にだせた。

彼女の耳元で蚊の泣くような声で言った「ごめんなさい」


彼女は抱きしめたまま

「もういいよ。全部、いいよ。」

と応えてくれた。


また涙がとまらなくなった。

今までもこれからもずっとずっと大好き。

長いこと開きもしていなかった自分のブログ。

ミクシィにいりびたってて足が遠のいていたけれど

ミクシィは知ってる人も多くて書けないことも多い。

欲望なんてかけるはずもない。

今、いや、ずっと。

ずっとずっと私はからっぽになりたがっている。

どんな行為でもかまわない。

快楽でも苦痛でも

誰かを想い果ててしまいたい。

からっぽになって

たまったものを全部吐き出して

哀しみのない絶望に身を委ねたい

私のことを苦痛系だと勘違いする人がいる

バラ鞭がうけれるから？
乗馬鞭に耐えれるから？
一本鞭に身を委ねられるから？

誰もわかってない。
痛いのも熱いのもとても苦手なのに。

痛いのなんて嫌いなのに。

ただ少し前までは大嫌いだった痛いことにたいする気持ちが

少しずつ変化していった。

痛いけど、打たれたいと思う

痕がたくさん残れば嬉しいと思う

どうかしてる

前はそんなこと思いもしなかったのに･･･