私にはとても大好きな女性がいます。

といっても、私はレズの気はまったくもってないし、元々は女性という生き物が大嫌いだったし信じられませんでした。

彼女に出会ったことで私はとても変わったような気がする。


彼女は女王様。
彼女は私のものではないけれど、でも私はとても彼女を慕っています。

彼女には決して逆らえない。
それが私の愛情表現だから。


いつも私が迷子になって、心の安定を崩したとき彼女は手を差し伸べてくれる。

背伸びしなくていいんだよと頭をなでてくれる。

何度彼女の「好きだよ」という言葉を疑っても、
彼女は何度でも「好きだよ」といってくれる。

もう私にとっては男とか女とかそういうレベルの問題ではなく、
彼女自身が大好き。

そんな彼女から先日お仕置きをうけました。

また迷子になったから。
なかなかそこから抜け出せなくて、迷惑かけて「ごめんなさい」をした。
口ではいえなくてメールで。

その後日、今までにないほどの数の鞭を貰った。

彼女は何故か私に対してほとんど鞭は使わない。
今回が３度目とかそのぐらい。

彼女の鞭はとても痛くて、痛いのが苦手な私にはとても辛い。

バラ鞭でもものすごく痛いし、その上あえて痛い打ち方をされる･･･
いつのまにかバラ鞭は一本鞭に変わり、最後には更に痛い一本鞭になっていた。

痛くて体勢を崩すと、「もういらんの？」と鞭を床に投げつめたい声が聞こえる。

必死で体勢を直し、それでも痛さに耐えかねてまた体勢が崩れると、
「そんなもんなの？」とやはり冷たい声で問いかけられる。

時々鞭の雨がやんでは声をかけてくれる。
そのたびにもう終わりかと少しほっとするのだけど、彼女は許してはくれなかった。

「こんなものでお仕置きすむと思ってるの？」

と、また鞭の雨が降る。

とても楽しそうに鞭をふる彼女の様子が伺えて、彼女が満足するまでうけたいと思った。

大好きだから、とても大好きだから･･･

その気持ちを耐えることで表現したいと思った。

彼女は私が痛いのがとても苦手なことを知ってる。

苦手だからってねをあげたくない。
貴方の為なら耐えられるんだってことを伝えたかった

痛くて痛くて、涙と鼻水でもうぐちゃぐちゃだった。

大好き･･･大好き･･･
私なんかで楽しんで貰えるなら･･･もうどうなってもいいと思った


痛くて辛くて、それでも彼女の愛情を感じた。

「おいで。」という優しい声がふと聞こえた。

抱きしめて私が泣き止むまでずっと背中をさすってくれた。


ずっとずっと口にはだせなかった「ごめんなさい。」
いつも誰に対しても言えないごめんなさいをやっと口にだせた。

彼女の耳元で蚊の泣くような声で言った「ごめんなさい」


彼女は抱きしめたまま

「もういいよ。全部、いいよ。」

と応えてくれた。


また涙がとまらなくなった。

今までもこれからもずっとずっと大好き。