最近ブログさぼりがち・・・ネタがないんです。（笑）


来月に向けてゼンタイ作成に休みの日を費やしている今日この頃。
昨日、とりあえず一旦処女作が出来上がりました。


2way生地って縫いずらそうで手を出したことがなかったんですが、意外と大丈夫なんですね。
しっかり厚みもあるのでシフォンとかベルベットとか縫うより断然縫いやすかったです。


基本的に伸縮する素材はロックミシンを使うのがセオリーなんですけど、
これが苦手でして。

初めて触った時はニットが縫えるなんて！と感激したんですが、まあ色々とめんどくさい・・・。

糸通しやら、縫い代をカットしながら縫うので失敗できないし。
カーブを縫うのも少しずつ縫い進めないといけないので時間がかかる。
あと音がうるさいんです。
夜中は縫えないレベルです。
最近のはどうなのかわからないですけど、私が使ってるのって15年以上前に買ったものなので・・・。
そのうちに嫌厭するようになってました（笑）


なので、彼にゼンタイ作ってと言われても、無理～とあまり相手にしてなかったんですが。

基本的にやる前に無理と言いたくない性格がね、でてきちゃうんですよね。

既製品買うで押し切ればいいんですけどｗ結局そこそこの値段の既製品買えるくらいお金かかってるし（笑）



親切な変態さんに使わないゼンタイを送っていただいたり、詳細の画像をいただいたり、
Twitterで色んな方の着用写真参考にさせていただいたり。

自分が持っている先日の動画に映っているピンクのゼンタイは着心地悪いし縫製荒いしであまり参考にならず。（笑）
ま、3000円くらいなんで仕方ないですね・・・。


ロックミシン使ってしまうともう縫い直しが大変になってしまうので、
ニット用のミシン糸で仮縫いをしました。
一発目でまずまずのシルエットでしたが、思いのほか伸びたのでまだゆとりがありました。
彼に画像みせたら、もうちょっとぴったりめがいい・・・と我儘を言われ・・・。

更にパターン修正して今度はロックミシンで本縫い！

で、完成！！

じゃじゃーーーーん！！！










私天才じゃないかって思った（笑）←自画自賛
そもそもゼンタイって数回しか着用したことないんで、作りもほとんど知らないところからのこの出来！


元々パタンナーを目指していたので、パターンの腕は衰えてないな！と自信に繋がりました（笑）

何枚重ねかにして着せたいとか言われてますけど、苦しそうだから一枚にしておいてほしい・・・。

次は本命の肌色を縫う予定です。来月持って行くのは肌色だけでいいだろうと思っています。。
荷物もう入らないよ・・・（笑）

使えそうなラブホの目星をつける。→OK

自分が泊まるホテルの予約。→OK

新幹線の往復予約。→OK

マミー用のビニールテープの購入。→OK



スマホスタンドの購入。→まだ

ストッキング10足購入。→まだ

ゼンタイつくる。→まだ

スリープサックつくる。→まだ（これはまた次にしよう…。）

ゼンタイみたいな感じで手足拘束した状態のスリープサックもどきつくる。→まだ（これもまた今度・・・。）

こんなもんだったかな・・・。忘れてたら絶対お仕置される。。

「お仕置」ってシチュエーション萌えるけど、ほんとにキツイこと平気でするからされたくない・・・。（笑）



ことあるごとにこんなの欲しいあんなの欲しいと、作成を依頼してくる彼。

私の腕過大評価しすぎだよ！って思うけど、それはそれで嬉しい。

「哀希ならつくれるでしょ？」

って言われると・・・嬉しい。


でもそんな簡単に作れないから！（笑）

でも、やる前から無理といえない性格なので、つい試しに作成してしまう。


これが案外うまくできてしまうんですよね・・・。
ま、できなかったらできなかったでこれまた負けず嫌い発動して、作り直しそうだけど・・・。


ていうか、絶対私のこと暇だと思ってるよなぁ・・・。（笑）


こうみえて一応結構しっかり社会人してるんですけど。( 一一)

昔は聞かなかったけどTwitter再開してよく目にする単語。

「ヒトイヌ」


昔から言われてたのかな。
私が知らなかっただけ？


最近流行ってる？（笑）


動けるのに立つことも出来ず、何かに触れることも出来ず、そんなシチュエーションは萌えるんだけど、

「今日、ヒトイヌにしてもらったの！楽しかった！！」

みたいな感覚じゃないんですよね、私の場合。


人なのに、人として出来ることをほとんど奪われて、

強制的に犬みたいな体勢にさせられて、
それはもう涙が出る位恥ずかしくて、惨めな気持ちになる。

こんなに惨めな気持ちになっているのに抗うことも出来なくて、なすがままで。
そこから無力感とか支配されてる感とかを感じて。


嫌がってるくせに恥ずかしくて泣いてるくせにはしたなくも濡らしているのをみて笑われる。


笑われてより私は堕ちていく。


そんな感覚。


私は、昔から負けず嫌いでプライドも高くて、気も強い。
人他人に笑われるのは心底嫌です。


なのに私のSMには「惨め」というワードがついてまわる。

大切にされてない「惨め」は醒めるんですけどね（笑）
例えば他人に貸し出すとかね。


なんでなんだろうな。
それを実感させられる言葉一つでおかしくなりそう。


好きなSMは沢山あるけど、結局一番泣いちゃうのはそういう精神的苦痛を与えられることかもしれない。


小さい時から恥ずかしがり屋で人前に立つのが苦手だった。
人に見られるのが恥ずかしかった。

それは自己肯定力の低さもあったなかなって思う。

大人になって、色んな経験をして、苦手でも研修したりとか、人前で喋ったりとか出来るようになった。

ずっと下ばかり見て歩いていた私は知らない間に消えていた。


そんな恥ずかしいことが苦手だったはずなのに。



いつも私は言葉を欲してる。
もっと貶めてほしいって。
それは相手の声色とかで楽しんでくれてるかも感じ取りたいからかもしれない。
何を思ってるのかとか、私とは逆の同じ感覚なんだろうか、とかも。


動画撮ってる間は彼が喋らないから余計に欲してしまう。（笑）


私は英語は全く出来ないけど日本語を大切にしているつもりです。

だから余計に言葉で貶められたいのかもしれない。



貶めて。


そんなおねだり出来るはずがない。

少しずつ来月に向けてお買い物をしています。

今までのより大きい圧縮袋を見つけてポチりました。

彼は昔から直立？での圧縮袋をしたいと言っていたので、楽しみらしいです。
ただぎりぎり入るか入らないか微妙です（笑）
普段の3倍の値段したので入らなかったら理不尽にお仕置されそう…ダイエットが足りない！とかなんとかいって。。


後はビニールテープ。
好きな色2色でと言われたけど色を決めかねています。
やっぱSMっぽく黒と赤かなぁ。

次こそストッキングを使いたいようで、まとめ買いするらしい（笑）


前回早起き辛かったので、次は前乗りする予定です。
そうなるとほんとに10時間コースになりそうです。

耐えられない癖に出来るだけ長く同じ時間を過ごしたいと思ってしまって、楽しみです。


もう少し興奮する余裕が欲しいところですが、そう簡単にヘタレは治らないだろうなあ。。


色んな事されたいのに、そんな願望と体と心がチグハグで困ったものです。

まだ小学生の頃だったと思うけど、時々布団で簀巻き状態になって遊んでいた。

多分でしかないんだけど時代劇とかで簀巻きにされて川に流されるみたいなシーンが印象に残っていたのかな。


拘束されるということに既に憧れがあったんだろうなぁ。

布団なら親にばれてもあんまり怪しまれないし、一瞬で元に戻せるし、そういうのも考えていたような気がする。

子供心ながらばれちゃいけない感情なんだってわかってたんだよね。


砂風呂とかも凄く興味があった記憶がある。
未だにそういや入ったことないけど。（笑）


そういえば、小さい時なんのお仕置か忘れたけど家の中の物置に放り込まれたことがある。
階段下にあって、決して広くはない物置。
何が嫌って、ねずみとかごきぶりとかいる可能性があるんですよ。
田舎だったので。


そればっかり考えてて、興奮はしなかったなぁ。（笑）



あと一つ、はっきりしていないことがあって、
「山の中に置き去りにされた」という目にあったのを姉だと記憶しているんだけど、
姉と話している時だったか、それが私だったはずとか。

私の記憶には全くなくて。。記憶から抹消されているのか…。謎のまま、そして親にも聞けないまま。（笑）


ちなみにこの二つは虐待ではなくあくまで躾だったと思う。昭和の躾。
今なら考えられませんね。通報されたらおしまいパターンｗ


でも、自分のマゾが先天性だと仮定したら、母親がマゾで父親はサディスト・・・？

はは、まさかね・・・。

自分の親のそういう事は考えちゃいけませんね。複雑な気持ちになる（笑）

SMしたいって思う気持ちは何をきっかけに生まれるんだろう。

しなくて平気な時もあれば、したくてたまらなくなる時もある。


昔SMバーによく顔を出していた頃は

「縛って下さい。」なんて言わなくても自然と気づけば遊ばれていた。


遊ばれて嫌な人に対しては完全にシャッターおろしてしまうタイプなので、
されたくない人に無理矢理されることはなかった。

でも、「無理矢理」というのはやっぱり萌えるシチュエーションで。


私は気を許した人には簡単にスイッチが入ってしまうので、一瞬で切り替わってしまう。

気を許した人に、唐突且つ半ば無理矢理に虐められるのは好きだった。

当時は縄痕が絶えなかった。
色んな闇もみて、いっぱい悩んだけど今思えば楽しかったな。

でも、もうあの場所で縄を受けることも鞭に泣く姿を曝すことも二度とないんだろうな。


彼と再会前の話を聞いていると、彼は別に私が彼以外とSMしても平気なんだと思う。
でも私はそこそこ貞操観念が強くてあんまりそういうの好きじゃない。

とはいえ都合のいい話で、ノーマルの彼氏と付き合っていてSMに手を出したことは何度かあるけど（笑）


遊んできていいよ、って言われてもなんだか裏切ってしまった気になってしまう。
それに多分集中できないんだろうなあって思う。

とはいえそれはパートナーなりご主人様なりが自分と向き合ってくれてる前提の話だから
ないがしろにされたらノーマル彼氏と同じく、好き勝手しちゃうかもしれないけど。（笑）


縛られたいとか鞭の雨に泣きたいとか、辱められたいとか、そういう感覚はなくなりはしないんだろうけど、

だからといって今、それを彼以外の人にされたいか、そういう姿を見られたいかと言われるとしっくりこない。


すごく不思議ではある。

7年も会ってなかった。連絡も最後にとったのは6年前だった。
飲みにいくことがあったとしても、もう二度とプレイする事はないんだろうなと思っていた。

SMしたいなぁって呟いたあの日、彼を思い出さなかったといえば嘘になるけれど、
あの瞬間は彼じゃなきゃいけないなんて感覚は全くなかったのに。


彼からの連絡を機にまた昔みたいにほぼ毎日連絡を取り合って変態話をしてみたり、そうじゃない話もしてみたり。
でも、それは15年前と変わらないようでやっぱり変わっていて。

昔と今では色んな事が変化してる。


特に思うのは、彼から貰った言葉も大きいのかもしれないけど、
昔より、彼のものでありたいみたいな気持ちが芽生えていること。

おもちゃにするのは私だけであってほしいなんて、思ってしまう。

私で遊んで私で満足してほしいって。


そんな大したおもちゃにはなれないけど。


そういう気持ちを文字に出来るくらいには素直になったかな。
本人へ言えない位にはまだ素直になれてませんけど（笑）


でも素直じゃない私の方がきっと楽しいんじゃないのかな～なんて思ったりもする。
生意気な方が虐めがいあるって言ってたなぁ、そういえば。

彼の心情や感覚もきっと色々変わってるだろうから何とも言えないけどｗ

Twitterでご心配おかけしてすみません。

普通に出勤して仕事してます。
多分一時的なものなのでもう大丈夫だろうと思っています。

でも、朝ご飯食べるの怖くなりました。（苦笑）



今日は昼から仕事でした。
だいたいいつもは出勤の2時間半ほど前におきて軽く運動と朝ごはんと半身浴に時間を使っています。

今日はさらに1時間早くおきて、運動して、朝ご飯たべて、半身浴にゆっくり時間使えるぞ～！って思ってたんです。


私あんまりマメにごはんを炊かないのですが、早起きしたし、ご飯炊いたら炊き立てごはんが嬉しくて、
普段より少し多めに食べてしまいました。といっても1.2杯くらいかな。

食べた直後からなんかふらつくというか頭痛まではいかないけど違和感があって。

なんだろな～と思いながら湯船につかると、一気に寒気がして体温調整できてない感覚がありました。


いつもは湯船につかりながらTwitterみたり投稿したりしてるんですがスマホに触る余裕もなくなっていて。


これはちょっとまずい気がする。便秘とか？トイレいってみる？
と一旦お風呂を上がって、軽く体を拭いてトイレに向かおうとしたのですが、この辺りで記憶がありません。

気づけば脱衣所で裸のまま仰向けに倒れてました。

気がつくと、物凄く排泄したくなって、ふらふらのままトイレに行きました。

前日の夜もシャワーは浴びてるんですが、出かける前は綺麗にしないと嫌なタチなので、
無理矢理お風呂に戻り床に座りこんで髪と顔を洗って最低限をすませました。
絶対きれいに洗えてなかった自信ありますが・・・。
体を拭くのもしんどくで、髪を乾かすなんてできるはずもなく、軽く拭いてそのままベッドへ。


寝て起きたら楽になっているといいなぁと1時間後に目覚ましをかけたら知らない間に眠ってました。

横になってても頭くらくらしてたけど、眠ったら随分楽になっていました。

遅刻していくか迷ったけど、抜けれない仕事もあったのでぎりぎりまでベッドで休んで仕事に行きました。




ネットで調べると「食後低血圧」というのがヒットしました。


食事後に急激に血圧が下がることを言うそうです。


もしくは「低血糖症」。


炭水化物を食べ過ぎたり、早食いをするとブドウ糖が急激に増え、膵臓から分泌されるインスリンが、
ブドウ糖を排除しようとしてしまうとのこと。


最初調べたときは前者しかみつけれらなくて、なりやすいのは高齢者か病気を持ってる人、

だったので、まだ高齢者じゃないのに…と別のショックをうけていたんですが。（笑）

「低血糖症」なら納得。

早食いしたつもりはないんですが、早く半身浴したくて気が焦っていたかも。
朝の時間ってあっという間にすぎちゃいますからね。


ま、病院いったわけでもないし素人がちょっと調べただけなので、
結局なんだったのかはわからず・・・。



健康のために食べたはずの朝ご飯でこんなことになるとは…。

生きていると色々起こりますね。

あのくらくら感はきつかった。
どうしたらましになるのかもわからないし、お風呂はいっちゃったからベッドまでの道のりも遠いし。
どうしたらいいのかわからない、というのがさらにストレスでした。
少し時間がたてば楽になるかなって思ったけど、ならないし。
結構怖かった。

それに、脱衣所で目が覚めた時もぞっとした。
このままどっか頭打って打ちどころ悪くて死んでたりしたら…。
数日間は誰にもすぐには気づいて貰えない訳で。
しかも裸で発見されるとか恥ずかしすぎる。

一人暮らしの怖さも実感せざるをえない朝でした。（笑）


でもとりあえず、無事です。

大変お騒がせしました。m(__)m


さて、残りの仕事してきます。

気づけば10月も3日ではないですか。


後一か月ちょっとで彼と会う予定の日なんですが、色々と間に合うのだろうか。

ダイエットはもちろん、ゼンタイつくってといわれているし、スリープサックもだし…。

まじでゼンタイの型紙なんて引ける気がしませんが…。



ちょっと高めの既製品で十分だと思うんだけどな。。
それに今ダイエット中なので今のサイズでつくったらぶかぶかになる！予定！（笑）



プレイ用のホテルの目星もつけなきゃだし、自分が泊まるホテルも考えなきゃだし。
まだ一か月以上あるし、なんて思ってるとすぐに過ぎちゃうんですよね～知ってる。
知ってるんだけど・・・。


仕事もプライベートも忙しくてなんだか落ち着きません。

Twitterをマメにしてるのはどうやら現実逃避のようです。（笑）←他人事


SM欲は未だ下がらず。でも妄想するほどでもなく、回想にふけっています。

今までされた事ないことされてみたいな、とは思うけど。具体的には思いつかないし。


なのでとりあえず回想がてら画像をみてはツイートしている次第です。


さて、午後のお仕事も頑張ってきます！