コルセット注文してしまいました！！
ドキドキ(*￣。￣*)3日ほどでくるようです。
楽しみ～人生t初です！
簡単なバスクのないものならつくったことがあるんですが、やっぱり強度に欠けるので、市販？のものがどんなつくりなのかすごく興味津々です☆
はやくこないかなぁ～＾＾

本格的にコルセット探しを始めました＾＾でもやっぱり高いですね。。。

今考え中なのは…

こんなの！

あとは…

こんなの！


上の方のを買おうかなと考え中です。。ほんとはもっとレースがついたかわいらしいのがいいんだけど…ま、それぐらいなら自分でつけることもできるし…本格的なコルセットを買うならやっぱり見た目よりつくりですからね(^▽^;)

日本製だから体にもあいやすそうだし。

でも2.5万は私には大金で…すっごく迷い中です。。でもウエスト細くなってダイエットになるし、見た目に編み上げとかすごく可愛いし…

かなり惹かれてます。。(笑)

後ろの紐を強く締められる瞬間、気持ちいいんだろうなぁ。。。締めてもらえる人がいないんだけど…(;￣ー￣A


買おうかな…どうしようかな…

変態を欲する心とそれを嫌悪する心。それぞれが葛藤しあう私の矛盾した心。

だけどいつも勝つのは変態欲で、彼と出会ってから本当にずっと発情している状態。

夕べはラップを巻いたまま寝てしまった。。
朝方目が覚めて自慰…

最近はいつも首を絞めながらしてしまう。。。

昔からMだったけど年をおうごとに酷くなってるな。。。


落書きされたい…

微動だにできないくらいに拘束されて弄ばれてみたい…

でも一方で、犬みたいに扱われたい…

飽きたら放置されて、また気が向いたら苛められる…

怖いけど、堕ちてみたい…


欲望は止まない…

悩んでも嫌悪しても、私の中から変態欲は消えない。

夢にまでみる始末…

夢の中で私は泣いていて

それは辛くて、嫌で、とかではなくて、

完全拘束を施され「モノ」である快感によっているようだった。

ラップで全身を巻かれて、顔は呼吸穴だけの全頭マスクを被せられ首輪をつけられていた。

リードで繋がれ上から吊られる。。

頭だけが浮いた状態で固定され、その状態に疲れてくると首がしまる…そんな感じ。

アソコと乳首はおもちゃと一緒に巻かれていて、快感の波はやまなくて、自分ではどうすることもできない。

動くこともできずただ、なすがまま…

体が反応すればするほどは首は絞まって苦しい…

なのに、私の体は絶頂を迎えてしまうんだ。

夢とは思えないようなリアルな夢…

私の体から「変態」はきえることはないんだな…

そう実感させられる。。

体も心もMasochist。

体が求めなくても心が求める

心が求めなくても体が求める

もう、開放されたい…

もどかしくてはがゆい。

今の私を一言でいえばそんな感じ。

「好き」がなんなのかわからなくなる。

どんどん否定的になる。

誰かを傷つけては自分も傷ついて。

そんな自分に腹が立って、もっともっと自分を否定してしまう。

悪循環。。

昔の私なら仕事にも影響がでてたと思う。

そうならなくなっただけ成長したのかなとは思うけど。。

それは本来当たり前のことであって…できて普通なんだ。


もっと素直になれたならこんなに苦労しないんだろう。

昔から素直という言葉が似合わない子だったけれど、大人になるとそれが致命傷になるんだね。

私を必要としてくれる人っていつかは現れるのかな？

それとも私は、誰かの「特別な人」になんてなれないのかな？

それは昔からずっと思い続けたこと。

私は誰かの「負担」にしかなれないのかな？

私は人を好きになっちゃいけないのかもしれない。

昔から努力だけは惜しまないタチだったけれどこればっかりは、負担にならないようにがんばってもこればっかりは努力なんて意味をなさない。
好きな気持ちは抑えられるものじゃないから。

貴方は辛かったかな、私といるの。
負担でしかなかったかな。

貴方の言葉を行動が全てだと信じたい。

「愛」だったと。

その愛にずっと包まれていたかった。心地よくて暖かい貴方の腕の中にずっと抱かれていたかった。
いくらそれが許されない事だったとしても…

私はずっと貴方の手の中で泳がされていた、生かされていた。

貴方は私を自由にしていたけど、私は決してどこにもいかなかったしいこうともしなかった。
飼い犬のように貴方に忠実だった。好きで好きでたまらなくて浮気なんてするきもおこらなかった。
貴方は私の全てだった

だけど私は貴方の全てにはなれなかった。

どうして貴方なんだろう。私の特別な人は。
よりによって、どうして？

早く忘れられたらいいのに。

甘く切ない思い出にかわってくれたらいいのに…

そして大切にしたいと思える人に出会えたら、私は貴方を好きだったころより幸せになれるかな？

嫌だ…もう嫌だ…
どうしてこんなに疲れるんだろう。。感情を押し殺すことが。

気を休めることすらできない、たとえ一人でも。
気を抜けば壊れてしまいそうだから。
できるだけ自分の感情に無頓着になって、深く考えこまないようにと。

いつからか私は涙を流すことがへった。
涙を流す度自分が弱くなることをしっていたから。。

深く考えないようにと、そればかりを思って何事も核心には迫らずにいるようになった。

いつからこんなにも臆病になったんだろう。。
いつからこんなにも慎重になったんだろう。。

家に帰れば一人が寂しく、他人といるのは疲れる。もちろん楽しいんだけど、無理して笑って、相談にのって、自分の心には触れられないように…と。

何も考えずにいられるのは自慰をしてる時だけかもしれない…

クリトリスにローターを当てて。
ある時は首をしめながら…
ある時はラップを使ったり…

ある時は回想にふけりながら…

だけど、そんな変態な自分にも嫌気がさすんだ…

自虐しなきゃなかなかいけない…
そのくせしたらしたですぐイキそうになる…

そんな変態な自分が嫌だ

普通じゃない自分が嫌だ…

私なんか消えてなくなればいい…時々そんなことも考えてしまう…
私がいなくなっても気付く人なんかきっといない…
三日くらいたってやっと少しの人には気付いて貰えるような感じ。
そんな私の為に涙を流してくれる人はどれだけいるんだろう…

そんな人、いるのかな…

愛されてなきゃ死んでしまう…

私はきっとそういう人種…

ほしいなぁ…コルセット。でもなかなか高い。。自分でつくろうかとも考えたのですが、売り物ほど強度のあるものは作れそうにないので。。コルセットは強度が命、な感じがしますよね。前に行ったことのあるSMバーでたまたまフランスからきたすごく綺麗な女性がスタッフにいて、本来はその店じゃないところで働いているらしいのですが、すらっとしていて顏ちっちゃくてコルセットは夜のお仕事以外でも愛用しているらしく、姿勢もすごくきれいでした。
その人がつけていたのは黒のサテンのコルセット。
いいなぁ～。。サテンのコルセットほしいぃ。。
やっぱり編み上げがいいですね♪
ぐっと締め上げられたときの圧迫感は…気持ちいいんだろうなぁ。。。
それにダイエットにも効きそうだし。。。姿勢もよくなるし。。見た目かわいいし・・・一石何鳥にもなりそうｗｗ
でも高いんだな、私には。。。
どっかに落ちてないかなぁ…(笑)