嫌だ…もう嫌だ…
どうしてこんなに疲れるんだろう。。感情を押し殺すことが。

気を休めることすらできない、たとえ一人でも。
気を抜けば壊れてしまいそうだから。
できるだけ自分の感情に無頓着になって、深く考えこまないようにと。

いつからか私は涙を流すことがへった。
涙を流す度自分が弱くなることをしっていたから。。

深く考えないようにと、そればかりを思って何事も核心には迫らずにいるようになった。

いつからこんなにも臆病になったんだろう。。
いつからこんなにも慎重になったんだろう。。

家に帰れば一人が寂しく、他人といるのは疲れる。もちろん楽しいんだけど、無理して笑って、相談にのって、自分の心には触れられないように…と。

何も考えずにいられるのは自慰をしてる時だけかもしれない…

クリトリスにローターを当てて。
ある時は首をしめながら…
ある時はラップを使ったり…

ある時は回想にふけりながら…

だけど、そんな変態な自分にも嫌気がさすんだ…

自虐しなきゃなかなかいけない…
そのくせしたらしたですぐイキそうになる…

そんな変態な自分が嫌だ

普通じゃない自分が嫌だ…

私なんか消えてなくなればいい…時々そんなことも考えてしまう…
私がいなくなっても気付く人なんかきっといない…
三日くらいたってやっと少しの人には気付いて貰えるような感じ。
そんな私の為に涙を流してくれる人はどれだけいるんだろう…

そんな人、いるのかな…

愛されてなきゃ死んでしまう…

私はきっとそういう人種…

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