悩んでも嫌悪しても、私の中から変態欲は消えない。

夢にまでみる始末…

夢の中で私は泣いていて

それは辛くて、嫌で、とかではなくて、

完全拘束を施され「モノ」である快感によっているようだった。

ラップで全身を巻かれて、顔は呼吸穴だけの全頭マスクを被せられ首輪をつけられていた。

リードで繋がれ上から吊られる。。

頭だけが浮いた状態で固定され、その状態に疲れてくると首がしまる…そんな感じ。

アソコと乳首はおもちゃと一緒に巻かれていて、快感の波はやまなくて、自分ではどうすることもできない。

動くこともできずただ、なすがまま…

体が反応すればするほどは首は絞まって苦しい…

なのに、私の体は絶頂を迎えてしまうんだ。

夢とは思えないようなリアルな夢…

私の体から「変態」はきえることはないんだな…

そう実感させられる。。

体も心もMasochist。

体が求めなくても心が求める

心が求めなくても体が求める

もう、開放されたい…

もどかしくてはがゆい。

今の私を一言でいえばそんな感じ。

「好き」がなんなのかわからなくなる。

どんどん否定的になる。

誰かを傷つけては自分も傷ついて。

そんな自分に腹が立って、もっともっと自分を否定してしまう。

悪循環。。

昔の私なら仕事にも影響がでてたと思う。

そうならなくなっただけ成長したのかなとは思うけど。。

それは本来当たり前のことであって…できて普通なんだ。


もっと素直になれたならこんなに苦労しないんだろう。

昔から素直という言葉が似合わない子だったけれど、大人になるとそれが致命傷になるんだね。