先日アップした動画の前半と後半どちらが好みか、Twitterでアンケート集計中です。

Twitterのアンケート機能使うのは初めて。


彼は断然後半がいいと言っていて、私は後半は悲鳴が多いので前半の方が自分で見ていて萌えます。

で、アンケートの投票状況をみていると、伸びるのは後半ばかり。

「ほらな！」と彼のどや顔が目に浮かぶ…。


そしたら、今日彼からメッセージ。

「ほら、言った通り！！」


ともうね、お手本のようなメッセージが来ました。(笑)


絶対画面の向こうでドヤ顔してるよね…。(笑)



ハードな方が現実味がなくて、いいのでしょうか？

ハードであればいいとは当事者の私には思えないのですが・・・。(笑)


私はもうちょっと「羞恥心」を煽られる余裕があるくらいの方がいいんですけど。ｗ



呼吸制御特化しすぎたら生きるのに精いっぱいｗｗ



「そのうち呼吸制御マゾになるって！」


と彼は言っていますが…絶対ならない・・・なりたくない。。(笑)




私はSM全般好きなマゾなんだ！！！


と、ここに宣言しておきますｗ



とかいいつつ、数か月後どうなっているやら・・・。（怖）

私はやっぱりどこまでいっても変態で、マゾヒストで。


S男性を困らせてきたこともあったし、引かれるのが怖くて曝け出せないことも多かった。


変態に変態と言われることほど辛いことはない。

その笑い声に萌えることなんてできないのです。




もっと開き直れば楽になれるのになって思う。

だけどそうもいかなくて。



私は私の殻から抜け出せないまま。




私はMである自分を認められないまま。

結局どうあがいてもそんな私のまま。



やっぱりMじゃない方がよかったなんて思ってしまう。



そうは言ってももうそうじゃない私には戻れない。

そもそも戻るもなにもそうじゃなかった事なんてなかった。



とはいえ、こんな私を赦してくれる人はいるんだろうか。

考え込むのは悪い癖。

きっと飲み過ぎたお酒のせい。




赦されたい。マゾでいいって赦されたい。

我儘なんだろうね。

出来るだけ毎日ブログ更新しようと決めて、9月の投稿はもう30件になりました。

素晴らしい。飽きっぽい私がこんなに続くなんて・・・。(笑)


ただ、問題はずっと頭が変態モードになっているということ。
一応仕事はちゃんとしてますよ！休憩中にこんなブログ書いてるけど（笑）


唐突ですが、

「Mのスイッチが入る。」

という表現を私も時々するんですけど、実際の私にあるのは「スイッチ」じゃないと思っています。


昔仲良しのM女さんと話し合った結果(笑)、「ボリューム」ってことになりました。ｗ



確かに、どんなタイミングでも相手の一言で簡単にMなってしまう。
しっかり、ONにされなくても、スゥーてMモードになる。

みたいな。このニュアンスを言葉で表現するのはちょっと難しいですね。。


それに結局「スイッチ」の方が使いやすいので「スイッチ」って言葉を使っちゃうんですけどね。


普通に会話していて、突然相手のSのスイッチが入るのが結構好きです。


え、なんで？なんでそんな突然？！って困惑しながらもそれに応じるのが好きです。(笑)


大体いつもすぐ予測を立ててしまう私にとってそういう想定外の出来事って物凄く珍しくて萌えちゃうんだと思う。


でも簡単にスイッチ入るので、下手したら相手は入れる気ないのに私が勝手に入っちゃうなんてこともあると思うともの凄く恥ずかしいし、引かれてるかもとか心配なるし、何より自分の変態さに嫌気がさしてしまう。


昔はよく悩んだな。
今は自分より変態な彼が相手なのであまり気にしてませんが（笑）




そうそう、私はすぐ予測を立ててしまうって話なんですけどね。
それで一つ思った事があるんです。

私はプレイ中与えられているものそのものよりもそのあとの事を考えてるような気がした。

だから感じる余裕がなかったのかな、なんて。
きっとこの後これされる、あれされるって考えて怖くなって、そんなこと考える余裕がある時間にもっと感じればいいのに勿体ないことしてるかもなって思った。


先読みって仕事とか生きる上でとか凄く大事な事だと思うんです。

でも、これプレイ中にしてもなんの意味もありませんよね。（笑）


多分、私のプライドの高さがそうさせてるのかもしれない。
そうくるってわかってた。
そうするってわかってた。
想定外じゃない。

って驚かない私でいたいんじゃないかって。


なんて面倒臭いマゾ（笑）


そろそろもうちょっと可愛げのあるマゾになりたいです…。

これまでに上げた動画13本。


なんだかんだで結構な数になったなぁと思います。歴史を感じる…。


私は基本的に写真とか動画に映るのが本当に苦手です。

昔っから、保育園時代から苦手。
集合写真とか大嫌いだったなぁ。
旅行とかいったらさすがに少しは撮ったりするけど、ほとんど自分は映ってないことが多い。


昔、修学旅行から帰ってきて、現像した写真には友達とか風景とか、私以外ばかりうつっていて、
親に怒られた記憶すらあります。


彼氏とツーショットの写真とかもほとんどないです。
相手が撮りたがったりすると諦めて撮るんですけど、そんなに撮りたがる人とは出会ってこなかったなーと思います。



だから、これらの動画は変態遍歴の軌跡であり、私自身の軌跡でもあるんだなぁなんて思います。

顔、ほとんどわからないけど20代前半の私が残ってるとか物凄い自分的にはレア。(笑)



最初の頃は本当に撮られるのが苦手だったけど、今はこんな恥ずかしい動画でも撮って貰っててよかったなと思います。


とはいえ、つい発情してしまうのでそれはそれで困ってるんですけど。(笑)


動画を見ていてもそうだし、自分の書いたブログを読んでいてもそうなんですけど、やっぱり私は言葉に弱いなと思います。


ぞくっとする。
言葉でも文字でも。


でも、完全拘束ともなるとやっぱりよく聞こえないこともあって。

さっきなんか言ってた！聞こえなかった！なんて言ったの～気になる！ってなっちゃいます。

でも、聞き返すこともできないし。そしたらなんだか損した気分になる。(笑)



彼にそれを伝えたら、

「イヤホンして巻くか。(笑)」


と。
私もそれ思ってた！名案だと思って私も前にツイートした！ってなった(笑)



でも、全て奪われ、外の音も完全に遮断され、唯一与えられるのが彼の言葉だけとか、
想像しただけで刺激強すぎておかしくなっちゃいそうな気がする。



興奮しちゃうの目に見えてる・・・。


ほんと、変態だな。



毎日毎日私は何を考えてるんだろう・・・。

いや、でもこれは彼にも責任があるはず！
彼と話してると結構な割合で変態話になるんだもん。
悶々させるんだもん。

まぁ、それにしてもよく話題がつきないよなぁ・・・。昔話だったり妄想話だったりと・・・。
きっと忙しいだろうに彼もよく付き合ってくれてるな～と思う。


おかげで私のSM欲は落ちることなく継続中・・・困る・・・。

こないだなんて会社で何個か積んであるテープみてちょっとどきっとしたし・・・。←末期


11月までこんな状態続くんだろうか、私。さすがにうざいと思うんだけど。(笑)


ま、曝け出さない選択肢もまだ残ってる。
ので、なんとかなるか。な…。

私がこれまでしてきたプレイの中で一番つらかったのは3Pでした。


多頭飼いのご主人様とお付き合いしていた時代のこと。

私ともう一人の奴隷さんはとても仲良しだった。
お互いご主人様と別れた今も時々会う位仲良しです。


でもその女性はご主人様に気に入られてアプローチされまくって傍にいた。

私は私がアプローチして、好みじゃないのをなんとか傍においてくれていた。


どう考えても私の方が立場が低い。


私はその女性は大好きだったけど、やっぱり3人で会うのはしんどかった。


だって、私いらないでしょ。この空間に。


ってなっちゃうんですよ。


そんな中での3Pは地獄でしかなかった。

そんな気持ちを曝け出すこともできず、感じたふりをして耐えた。


あれよりきついことはこれまでもこれからもないんじゃないかなって思う。
1ミリも感じなかった記憶しかない。


私はいつまでたっても自分に自信がもてないから、どうしても人と比べてしまう。


だから、その差を目の当たりにする3Pは本当にキツかった。


でも、男のロマンなんでしょうね。


彼も昔、SM的3Pには興味を持っていて話題になったことがある。


私ともう一人の女性どちらも拘束するんだけど、常に私の方を少し厳しくするんだって。
楽しそうに話していた。(笑)


なんで私だけ厳しくするの？


明確な答えは返ってこなかった。


片方を厳しくしたい、というのはわからなくもないけど、
絶対私だけきつくするんだって。



そんなの哀しくなって泣いちゃう。



私よりもう一人を大事にしてるんだって思って哀しくなる。



って思う反面、もう一人より私が特別なのかなって思ったりもして。


そしたらちょっとありかもしれないって思ってしまった。


結局「特別」がほしいんだ。
承認欲求の塊。



でも、実際にもししたら私は壊れるかもしれないな。



やきもち、やくでしょやっぱ。

自分の方がぞんざいに扱われると。



でも、それってマゾとしては最高級の可愛がられかたかもしれないと拗れた考えも、無きにしも非ず。



こういうこと考えだすとマゾ、やめたくなるよね。


やめられないけど。

マゾの幸せしっちゃってるからやめられないんだけど。(笑)


今は最高に幸せだし。

へへ。

どっぷり夜型生活が長く、早起きは苦手な方でした。


でも、ここ1ヶ月くらいですっかり朝型にシフトチェンジしてる。


これまでお酒飲んで寝落ちするように寝て目覚ましのスヌーズでなんとか起きる生活してたのに。（笑）


なんて健康的。

夜お酒飲む量も減ってその分肴も減って、おかげで朝お腹すいてるからちゃんと朝ごはん食べて出勤してる。


朝ごはん食べる時間あったら寝たい方だったのに。



いつも本気でダイエットする時は、結果的には5キロから10キロ位落とすんですけど、だいたいは食事制限厳しめにしてました。


お酒まで制限するとストレス溜まるから、とお酒は自由にしてたけど。


でもやっぱりリバウンドしないように頑張っても1.2年で元に戻っちゃうんですよね。


4年前の写真を見ると結構痩せてて、ああこの時に戻りたいなぁと思ってますがまだ10キロくらい痩せないといけないかも。。当時の体重覚えてないけど。。

あの頃はもはや食べ物口にするのが怖くなってたし、

私まだまだデブ！って思ってた。


でも元々食べるのは大好きなので時々暴飲暴食したくなって、吐く前提でジャンクなカップ焼きそばとか食べてすぐ吐いたりしてました。


軽い摂食障害ってやつですね、多分。

当時はあんまり自覚なかったけど。


皆に細いって言われて、嬉しいんだけど納得いかなくて、全然まだ太ってるのにって思ってた。



思い込みって恐ろしい・・・。





今回、彼と会う約束をして、それ以前にも痩せなきゃ！って思ってたけどなかなかストレスに勝てなくて逃げてた。



-4kg痩せたものの、7年前彼と会ってた時よりまだ太かった。



会った後、


「ヘタレ過ぎて次回、ない・・・？」


と聞いた。
苦しかった、辛かったと思っていたのに、別れたらもう次会う事を考えている矛盾した私の脳みそ。



「次回は痩せてから！」



と言われました。



で、後日次会うまでの宿題を改めて5つ課せられ、うち2つは難易度高し・・・。
痩せる事と自分サイズのゼンタイつくること。(笑)


しかもダイエットに関しては

「食事制限ではなく、健康的に運動して脂肪取る事！」


といわれ、すぐ食事制限に走ろうとする私にブレーキをかけられる。

一日一食がデフォルトの時は二食食べたら太る！位の感覚だったけど、

今は朝・昼出来るだけ食べるようにしていて、それでも体重が増えることはなく。


食べても運動してたり食べる時間考えたら大丈夫なんだなぁって実感してる。



少し時間はかかるかもしれないけど、今度こそリバウンドしないように痩せたいな。



次回は痩せてからと言われたものの、どのレベルを痩せたと判断されるんだろう・・・。と思っていたんですが。



「次会った時ダイエット失敗してたら圧縮袋多めになるからね。」


と言われ、


失敗してたら会わない、じゃないんだぁってちょっとホッとしてる。


あ、失敗しても会えるんならいっかって意味じゃないですよ。


彼のためだけにダイエットしてるわけでもないし。

私自身理想としてはほっそ～いのが好きな方なので。



今MAXデブ時からは-5kg位。

あと5kg痩せたら彼と出会った頃くらいの体重にはなるかなぁ。
当時は若かったので、今の方がその体重になったら細くみえるかもしれない。



毎日乗るのが苦痛で逃げていたことも多かった体重計。

今は毎日乗るのが楽しみです。怖いけどね。

増えてたら絶望感・・・。
呼吸穴塞がれて柱に固定された時くらいの絶望感。(笑)


とにかく、スカートはこう。

あと、髪伸ばそう。



そして、今度は健康的に痩せよう。

久しぶりにSMをして、怖かったし酷い目にあったといいまくっていますが、じゃあまったく興奮しなかったかといえばそんなはずもなく。


少なからず興奮したり気持ちよくなった一瞬もたくさんあった。


落書きされて恥ずかしい思いをしたこと。


ビニール袋越しのキスで窒息したこと。


ふいうちのじかにされたキス。←これは記憶が曖昧。酸素不足の妄想かもしれない。(笑)


呼吸穴以外全てを柱に拘束されたこと。呼吸ができると興奮する余裕があったので・・・。


下着ごしじゃなく直接性感帯に触れられたこと。


マミーの状態で強く足で踏みつけられ圧迫感を感じたこと。


マミーで馬乗りになられ遊ばれたこと。

首を踏まれ圧迫されたこと。
拘束されずに顔にストレッチフィルムを巻かれ、抗えなかったこと。



彼に後ろから全身タイツの状態のまま乳首で遊ばれたこと。



彼の楽しそうな気配を少しでも感じた瞬間。




こうやって洗い出してみるとほとんどが動画に残っていない瞬間でした。

やっぱ、私ソフトだなぁ。(笑)



彼のプレイには本当に飴がない！と思っていてそれだけが不満だったけど(笑)、

結局こうやって感じた瞬間や気持ちいいと感じた瞬間があるというのはこれが立派な「飴」なんですよね。



なんだか、悔しい。


なんだか、納得いかないぞ。




むぅ・・・。



もうちょっと飴が多いともうちょっと頑張れる気がしないでもないんだけどなぁ。


とか思った瞬間、逆に飴与えとけばいいのか、とかなるともっと酷い事されそう。って思って怖くなりました。(笑)




こないだ話していて、

「ダイエット失敗したら哀希の苦手な圧縮袋多くなるからね～。」

とかいうので、

「成功した時のご褒美とかないの？(笑)」


と抗議したら、

「過去一綺麗にマミー巻いてあげる。」


と。


ん～

ん～


ご褒美じゃなくてもしてくれるやつじゃ。(笑)
デフォルトじゃ。(笑)




でも、早く髪伸ばして、ポニーテールでのマミーはちょっと憧れている今日この頃。




私がSMから卒業できるのはいつになることやら・・・。

SMバーなんかに行くと、よく飛び交っている質問ですね。

Sですか？Mですか？


Sと答える男性の半分くらいはM男性。


Mと答える女性の半分くらいは寂しんぼ。




あ、私の主観です。






SやMって先天性と後天性の二つに分かれていると私は信じていて。


もしその二つが存在するなら、私は明らかに先天性だと思います。


性教育も受ける前から、SMという言葉を知る前から、私はSMに惹かれていたんですから。



小学生の頃、親がいない隙を見計ってはラップを体に巻いて遊んでいた。
お腹に巻いたりして、特に拘束していたわけではなかったけど、なんだか興奮していた。

薬箱にある包帯をこっそり取ってきて巻いてみたり。
もとに戻すの大変だったな…。


手元にある拘束できる長さのものって毛糸くらいしかなかったから、毛糸を使って足を拘束してみたり。
↑これは親にばれた記憶がある。おまじない！とかいってごまかした記憶が…。(笑)



高校生くらいになってSMという言葉を知った。

家に持って帰れないから、高校の近くでレディコミを立ち読みしたり、

掲示板で知り合った男性にリモートで虐められたり。

オナニーの仕方もリモートで教えられたな。(笑)


この頃のことは結構インパクトがあって今でも覚えてる。

一度も会わなかった広島の既婚男性。
朝が早い人で朝5時とか6時に通勤していたような気がする。

私は実家だったけど、夜寝るときはいつも部屋にカギをかけて寝ていた。

両手には綿ロープを巻き付けて、両足は綿ロープでベッドの足に縛り付けて。


朝、毎日電話がかかってくる。

私はその着信音だけで発情していて。
イヤホンが自動応答するようになっていた。と思う。


優しくも意地悪な声色で散々言葉で責められその人は仕事へいってしまう。


私は悶々としながら、また少しの眠りにつく。

決して自由にイカせてはもらえなかった。
その頃既に私は脳イキを覚えていた。そんな言葉あることすら知らなかったのに。

どこにも触れていないし触れられていないのに、言葉だけでイキそうになる感覚はこの時培ったなぁって思う。(笑)



その人とは一度も会わずに終わったけれど、今でも覚えている位記憶に残っている。


高校を卒業してからは「ご主人様」を探すべく精力的に動いてた。

掲示板に投稿しては、会話のキャッチボールができる人を探すだけで一苦労だった。


あと、「縛れる」といって実際縛れた人は一人くらいしかいなかった。(笑)



20代前半までが一番好奇心旺盛だったなぁと思う。


本当はもう少し心が成熟してから知った方がもっと豊かな気持ちになれたかもしれないと残念に思う気持ちもある。


でも、本能だったんだろうな。




親にばれるかもしれない実家であんなことしてたなんて、頭おかしいとしか考えられない。(笑)




そんな私も年と共に、SM欲はおさまってきていたのでSMなくても生きていけるんだなぁって思った。

私はSMなしでは生きていけないと本気で思っていたから。

ほとんどのM女さんは心が満たされればSMしなくても大丈夫な場合が多いと思う。


私にもそういう部分はあるけど、やっぱりマゾヒズムは消えないんだなって今回改めて思い知らされた。




先天的なんて本当はないのかもしれない。でもやっぱり不思議なのは何の情報もない幼少時代にSMを感じていたこと。

ただ、時々思ったのは、私は本当はサディストなんじゃないか。自分を虐めて楽しんでるんじゃないかって思うことがあった。

スイッチャー時見ていて責めることもあったし、その時はMの気持ちがわかる分より興奮もした。



私の生き方次第ではサディストに育っていたのかもしれないなぁ、なんて思う今日この頃。

今回の動画は、さすがに7年ぶりということもあり、比較的ソフトだったのかもしれません。

これまでとか後日アップする予定の後半のに比べれば、の話ですけど。


私からすれば十分ハードだったので・・・。


後日アップする後半の動画は最後の方かなり悲鳴がうるさかったです。
イヤホンつけて編集してたんですけど、悲鳴上げだすと突然音大きくなるから自分でびびってしまいました。(笑)

どんだけ悲鳴あげるねん！うるさいわっ！てなった。(笑)
編集中はマゾモード封印するので、超冷静ですｗ


でも、一方でこんなに辛そうなのに、どうして解放してあげないんだろう。ひどい人だなぁ。

って本気で思います。


私は頭の中に冷静な私がいることがほとんどなので、多分中々パニックにはなれない人だと思うけど、
もしかしたらきっかけひとつでそうなるかもしれない。


責める側は怖くないのだろうか？

いつもそう不思議に思う。


彼とプレイ後別れたあとやり取りしている時に彼が言った言葉。

「なんか久しぶりに人の命弄んでるなぁって思った。」

命を弄ぶって凄いフレーズですよね。
でもなんだか気に入って使ってしまう。


命を弄んで楽しめるって相当拗らせてますよね。


それを受ける私も相当拗らせてるけど。(笑)


先日私は私の思ったことと気持ちを彼に伝えました。

彼に対して今までこんな熱量で気持ちを伝えたことはなくて、こっぱずかしかったけど

伝えておきたいと思ったから。


伝えておかないと後悔すると思ったから。恥ずかしくても言っておくべきだと。

別に、愛の告白をした訳じゃありませんよｗ



先月、彼が7年経った今もまた私とプレイしたいと思ってくれたこと、声をかけてくれたことがとても嬉しかった。


その気持ちを伝えてくれた時にちゃんと私の気持ちを伝えられてなかったなって思っていたから。




久しぶりに再会して、久しぶりにプレイして、思った以上に酷い目にあって、思った以上に辛くて。

私の感覚からすると、手加減してくれたのは最初の方だけ。

私じゃ彼の相手なんて務まらないと思うほどにはきつかった。
本当に私でいいんだろうか？
もっと可愛くてもっとスタイルよくてもっとハードなM女もいっぱいいるんじゃないかって。

前のパートナーの話を聞いたりするとそんな風に少し不安に思ってしまう。
過去のプレイの話とか楽しそうにしてるし。

ほんとに、私じゃないとだめなのかなぁって。そんな気持ちがよぎる。





でも、彼と別れて家に帰ってきて冷静になった時に私が感じたのは、「幸せ」だった。


最初は「幸せ」なんて言葉思い浮かばなかったんだけど、言葉を文字にした時、あぁそうだなって思った。
ふと思いついたこの言葉がしっくりきた。



そこにはプレイがどうとかじゃなく色んな理由がある。
彼にもそれは言ってないので、敢えてここでは文字にしないけれど。



彼に気持ちを伝えた時、


「本当に無理になった時は正直に言ってね。」

と言われた。


そんな日来るんだろうか。

ぞんざいに扱われたらそりゃあそんな日すぐ来るかもしれないけど。

今は想像つかないな。


SMに関わらず私は順応力が高い方だと思う。


だから彼のサディズムに順応していって、もっと深みに堕ちていくんだろう。


それは少し恐いけれど、堕ちるところまで堕ちていってみるのもいいかもしれない。



私のマゾヒズムで彼のサディズムを一度でも満たせられたらいいなと、今は思ってる。



あくまでも今は。

気まぐれなので、いつ気がかわるかはわかりません。(笑)

彼と改めてパートナーになった事は決して後悔してません。

久しぶりのプレイは私にとってかなりハードに感じたしきつかったけれど、寂しくなかったから。


8年前、7年前は会った後いつも寂しくて虚しかった。


だから今やっと本当にパートナーになれた気がしています。
独りよがりかもしれませんが。





15年前の2005年、偶然彼のサイトを見つけました。
どうやって見つけたかはもう覚えてません。

でも、なんだか凄く気になってメッセージを送った。


そんな出会い方をしたのに、私は負けず嫌いでプライドが高くて、そんなプライドをへし折られたくて
いつの間にか生意気な態度をずっととっていた。

彼をばかにしたような態度を取っていて、でも彼は私が本当にばかにしてるわけじゃないのもわかっていて。


昔彼が言っていた。

「抵抗する方が虐めがいあるけど、素直になったらなったでそれ相応の虐め方するし。」

と。


当時はその言葉の意味がわからなかった。素直に従うなんて選択肢がなかったから。


私は自分に言い訳していたかったんです。
無理矢理だから仕方ない、自ら望んだ訳じゃないって。
拘束されて、抗えなくて、仕方なく受け入れてるんだって。

そう、思いたかった。
変態な自分を否定したかったのもあるんだと思う。

それはきっと、人間としても女性としてもマゾとしても自信がなかったから。


時々会う関係が細く長く続いていた。


その中で彼は家庭を持ち、私は彼氏が出来たり。


私にご主人様が出来てもう会えないと伝えたこともあった。

本当に私の勝手で会ったり会わなかったりしてきた。

私がそのご主人様と別れた後、また彼と会うことになった。


そして、ネット上でパートナーとして公表したのが2012年。


動画もアップし始めた頃でした。



でも、プレイをした後どうにも寂しかった。
なのにプレイはハードになるばかり。



こんなにハードなのに、それを耐えたとて、彼は私をプレイメイトとしてしか扱ってくれなかった。

これ以上は無理だと思った。心が壊れると思った。寂しかった。

でも彼の気持ちは理解していたつもりです。だから仕方のなかったことだとも思っていました。


自然消滅のようなカタチだったけれど、結果的には多分私は逃げたんだと思います。

最後に会ったのは2013年。その後も時々メッセージのやりとりはしていたし出張の折りには飲みに行く約束もしていた。


でも、結局そのまま疎遠になり連絡を取ることもなくなった。


もう会うこともないんだろうなと思っていた。


Twitterで哀希のアカウントを覗くこともほとんどなかった。



ストレスが大きくなって、SMしたいなって思ったらつぶやけるのはこのアカウントしかなくてそのまんま呟いた。
それが今年の夏。

彼は1週間に1回程度しかTwitterをみていなかったらしいのに、そんな私のツイートを1日も経たないうちにみつけた。
そしてメッセージをくれた。


そんなわけで今に至ります。(笑)


運命なんて言葉を信じるほど乙女ではありません。

でも、途切れない縁ってあるんだなと今実感しています。



一期一会。
そんな言葉が頭に浮かぶ。


彼から貰った言葉はとても嬉しかった。
それでもやっぱり不安になる。

「私に声かけたの後悔してない？別に私じゃなくてよかったって思ってない？」

って聞いてしまう愚かな私。


私じゃなくて、ハードなこと受け入れられるMならそれで別によかったんじゃないかって。
私である必要なんてなかったんじゃないかって。


結局今になっても私は自信をもてないまま。


聞いてもしょうがないことを聞いてしまうのは悪い癖。



太ったし…老けたし…ヘタレだし…


そんなぐずぐずの私のメッセージに、

「楽しめてるのに後悔はしないでしょ。」

と彼は答える。


そんなこんなで会った後も満たされています。

プレイはちょっとハードすぎて逃げたかったけど…。(笑)



私は30代で彼は40代。
いつまでこんな危ないことできるんだろうか、とか思うけど

先のことを考えても意味がないので今は今を楽しめたらいいのかなと思っています。




へへ、酔っ払いです。
ご飯食べずにストロング2本…効きますな。
寝よ・・・。(笑)