私はやっぱりどこまでいっても変態で、マゾヒストで。


S男性を困らせてきたこともあったし、引かれるのが怖くて曝け出せないことも多かった。


変態に変態と言われることほど辛いことはない。

その笑い声に萌えることなんてできないのです。




もっと開き直れば楽になれるのになって思う。

だけどそうもいかなくて。



私は私の殻から抜け出せないまま。




私はMである自分を認められないまま。

結局どうあがいてもそんな私のまま。



やっぱりMじゃない方がよかったなんて思ってしまう。



そうは言ってももうそうじゃない私には戻れない。

そもそも戻るもなにもそうじゃなかった事なんてなかった。



とはいえ、こんな私を赦してくれる人はいるんだろうか。

考え込むのは悪い癖。

きっと飲み過ぎたお酒のせい。




赦されたい。マゾでいいって赦されたい。

我儘なんだろうね。

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