SEXをしたい気持ちもSMをしたい気持ちも波がある。

そんなのは昔からだけど、月末に彼と会うというのに、SM欲がどんどん下がってきている。
今はSMよりSEXをしたい。

と思うときは大抵「寂しい」と感じている時。
今自分は独りぼっちなんじゃないかって思っている時。

快楽なんてどうでもいい。人肌が恋しくなる。
といって、後先考えずに誰とでもSEXできるようなタイプでもない。

甘えたいだけなんだ、きっと。
抱きしめて貰ったり頭なでて貰ったり、それだけでもいい。
たぶんSEXである必要はないんだと思う。


時々、自分の存在価値がわからなくなることは昔からよくある。
醒めきった心は、そんなこと考えても無駄ってわかってるけど、
それでも時々、馬鹿な私は誰かに必要とされたいって思ってしまう。

違う。
誰かに、ではなく私の尊敬する誰かに。だ。

我儘で傲慢な話だね。
自嘲気味になるしかない私。

周囲の評価で言うならば、甘えるなんて似合わない。一人でしっかり立っていられそう。
むしろたまには甘えればいいのに。あぁそんな必要もないのか。



私だって甘えたい。頼りたい。必要とされたいし必要としたい。
でも、それなりになんとかなってしまう。

昔は、一人じゃ生きていけないって本気で思っていたのに。

強くなるのはいいことだ。悩むことも随分減ったし、辛いことは横におくことがうまくなった。
そういう処理能力は女性にしてみればかなり高くなったと思う。

だけど、そんな自分につまらないと感じている自分自身がいる。
冷静で醒めていて、合理的にしかいられない。
無駄なことに時間を使いたがらない。そもそもその私が無駄だと思うことを無駄だと感じる女性も少ないんだろうとも思う。
人として女性として何かが欠如している。
感情なのか心そのものなのか…。


昔は、寂しがりでやきもちやきで、独占欲も強く、情緒不安定で、自己愛が強いのにそれを認めることもできず、
自分が大嫌いだった。
そんな自分を欠陥品のように思っていた。


今は、寂しいという気持ちぐらいはあってもそこまででもないし、やきもちも独占欲も少なからずあるけど、
いくらでもコントロールできる。感情も浮き沈みがあまりなくなった。
自分の事は大好きで大嫌いだと相反する気持ちが共存していることも認められるようになった。
でも、そんな自分をやはり欠陥品のように思う。人らしくない。そう思う。


今も不安定になってこれを書いてるわけじゃない。
文字にしたら少しはすっきりするのかなって。

寂しいとか甘えたいとか、そんな気持ちが少し芽生えて、でもどうにかしなくちゃというほどの大きい気持ちでもないだけに、ほったらかしにしていいのかそうすべきでないのかよくわからないんだ。

なかったことにもできるけど、していいのかなこの気持ち。
とはいっても何で解消されるのかわからない。


SM？SM欲も下がっているというのに？
SEX？きっと後で虚しくなるだけだとわかっているのに？


一体どうしたいのかな、私は。
そう思っているうちに、いつものように風化して次の波まで忘れられる感情なんだろうけどね。