きっとこれは自分に対する罰なんだ、と。

誰にも助けてもらえないのは･･･


頭の中でずっと繰り返してる。

ここんとこ、ほんとにずっと。

誰か助けて･･･

そう、頭の中で叫んでる。


でも、誰にも助けては貰えない

それはきっと私が、いっぱい人を傷つけてきたから

気づかずに、もしくは気づいていながら

きっとたくさんの傷を負わせてきたから


負担になったり

毒を吐いたり


小さい頃からずっと私の口からはきつい言葉しかでていなかったから

性格がきつくて

性格の悪い私


思いやりのない私


そんな私に対する罰なんだろう


壊れそうに辛い時に

誰にも本気ですがれない

そんな相手がいない


それは今までの私がもたらした結果


あたし



もしかしたら"うつ”になりかけかもしれない


そう本気で思った今日


気づいたんだ



私のそばにはもう誰もいないこと

もう、自分が訳わからない。


かなり病んでる。

恋愛と仕事Wパンチは、さすがにもうだめ。

どうしてこんなに不安定なのかわからない。


ダイエットをしたくても、

ストレスがたまると食べに逃げる私は、我慢ができなくて。

食べたり、買ってから後悔する。


一日の全てがストレスで、今を生きるのがしんどい。


何もかも捨てれたら　楽になれるのに

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