もう一人逢った人がいた。その人との出会いは、彼のホームページを私が見つけ、コンタクトをとったことに始まった。
とりあえずBBSに足跡を残し、それからメッセで話をするようになった。
最初は会う気は全くなかった。それなのに、いつのまにか逢う話がまとまっていた（笑）

そして、私の普段とは全く違う、エムの顏を彼にみせてしまった…

彼は、私が昔望んでいた理想の形に近いものをもっている人だった。

今はそこまで理想を追ってはいないけれど、昔は憧れと理想が私の頭の中で出来上がっていた。

自分が妄想していた形をもってる人がいるとは思わなかったから彼をしればしるほど驚かされる。

私もそう思ったことがある！ということを彼はよく口にするのだ。

ど変態同士気が合うみたい（笑）

初めて会う、約束の日。
正直逢うことには戸惑いを感じていた。
なんだろう、自分がすごく軽はずみに思えて。

結果的には、逢えてよかったと思っているから、結果よければすべてよしなんだろうけど。。

自分がエムであることを再確認した夜でもあった。

やっぱり私はこの世界からぬけられないのだ、と。
この性癖からはにげられないのだ、と。

私の中のMは波が激しい。
SMなんかいらない、と思うこともあれば、虐められたくてたまらないこともある。（その方が多いか…汗）

Mといっても鞭や蝋燭で苦痛という快感はえることができないし、奉仕が好きなタイプでもない。

ひたすら堕とされ、弄ばれ快感の波に襲われる…

性器を愛撫されることよりも、顏を弄ばれたり、体を拘束されることの方がずっと私にとっての愛撫になる…

惨めで無様な自分を受け入れてくれる、
そんな私を愛してくれる、

それがわたしの理想の恋人

こんな過去に囚われている私でもやはり出会いは求めてる。このままじゃいけないと思ってるから。彼と別れてから、私は彼をふっきる為に色んな人とあったし、付き合いもした。それなのに今になってどうしてこんなにも彼を思い出してしまうのか、わからない。
一人だからなのかなぁ…
それとも抑えつけていた想いが爆発した？

もう元には戻れない恋。早く何も思わずにいられるようになるといい…

一人になってからS男性と会うことも二度あった。 一人はあるサイトの募集でしりあった人。彼とはキスまでしかしなかった。

性癖でいえば申し分なかったのだと思う。お互いに。性格的にも容姿的のも悪いわけではなかった。むしろ、どちらかといえばもてるタイプだったのではないだろうか。

だけど、異性に対する好き、という気持ちはあまり抱かなかった。
だけど、焦っていたとこもあって、彼でもいいかな、私を気に入ってくれてるみたいだし。。。
そんな考えも無きにしも非ず…

それじゃだめだよってとめる私と別にいいじゃんという私。

結局は自分にうそはつけないし、嫌いではなかったからむしろ傷つけてしまうのも不本意だったので、正直に気持ちを伝えた。好きだけど、それはまだLikeどまりだと。

それから彼から連絡は、ない。

まぁしりあってそんなに月日はたってなかったし、こんなものよね。

たまに自分の欲しているものがわからなくなる。
私は何がほしいの？何を求めているの？
自分にそう問いかけるけれど、わからなくなって途中で考えるのをやめてしまう。

単純に愛がほしい。

それだけの事に違いはないのだけど、ならなぜこんなにも悩むのか。

それはエムだから…

醜く歪んだ感情がついて回るから。

エムとして愛されたいけれど、
エムだから、と理由で愛されるのは嫌。
あくまでも私自身をみていてほしい。
エムの部分を抜きにしても愛してる、といってくれる人じゃなきゃ嫌。

乙女心って複雑…（乙女ぢゃないか…）

ブログを始めることにしました＾＾続くか心配ですが…ｗ
近々HPもたちあげるつもりです☆

Mとしてしか人を愛せず、虐められることに愛を感じる哀希-aki-です。

愛情表現、それは拘束であったり束縛であったり、辱めであったりする。
涙がでるほど恥ずかしくても、痛くても、体はきちんと反応してしまう。
それが、私。