ほしいなぁ…コルセット。でもなかなか高い。。自分でつくろうかとも考えたのですが、売り物ほど強度のあるものは作れそうにないので。。コルセットは強度が命、な感じがしますよね。前に行ったことのあるSMバーでたまたまフランスからきたすごく綺麗な女性がスタッフにいて、本来はその店じゃないところで働いているらしいのですが、すらっとしていて顏ちっちゃくてコルセットは夜のお仕事以外でも愛用しているらしく、姿勢もすごくきれいでした。
その人がつけていたのは黒のサテンのコルセット。
いいなぁ～。。サテンのコルセットほしいぃ。。
やっぱり編み上げがいいですね♪
ぐっと締め上げられたときの圧迫感は…気持ちいいんだろうなぁ。。。
それにダイエットにも効きそうだし。。。姿勢もよくなるし。。見た目かわいいし・・・一石何鳥にもなりそうｗｗ
でも高いんだな、私には。。。
どっかに落ちてないかなぁ…(笑)

昨日会社の先輩や上司達（男ばっかり）に飲みにつれてってもらい、SやらMやらの話がでてきて…

一人ちょっとMっぽい男の人がいるのですが、自分でMっぽいといっていて（汗）
更には、もう一人は、俺はSっ気あるからなぁ～と…

案の定こちらにも振ってこられ
「Sっ気ありそうやなぁ～」と…

やっぱり(￣ー￣;

やっぱり私ってそう見られてるのねぇ。。。

否定も肯定もできず、とりあえず、人によると答えておきましたｗｗ

ちょっとだけ”ふっ、わかってないなぁ～”なんて思いつつ(笑)

そのSっ気あるという男の人は、私がいつも一緒に仕事をしている人で、最初結構惹かれていた人でした。好き、とまでは行かないけど、憧れ、だったのかな。
でもどっちにしても妻子もちだったので、憧れどまりだけど。。

ただ思ったのは、私が惹かれる人ってやっぱりちょっとSっぽい人なんだなぁと実感。

中学の時から大好きだった彼もちょっとSっぽかったし、高校のとき好きになった顧問の先生もちょっとSっぽかったし。。。(￣ー￣; ヒヤリ

すごく優しいんだけど時折でるSっぽさがいい。。

意識してはなかったけど、統計的にSっぽい人に吸い寄せられるのかなぁということを実感させられましたｗｗ

でもえらそうな人は嫌い。いくらSっぽくてもえらそうで、横柄な人って苦手だな。会話のキャッチボールがままならない気がして。

ま、そんな人には近づこうともしないけど(笑)

私は何事にも好き嫌いがはっきりしてるので、好きになったら友達でも恋人でも、大好き、ってなるし、嫌いになったらできるだけ関わらないでいようとする、それかきついこと言いがちになる(^▽^;)
こどもだなぁと思いながらも、嫌いな人に優しくはできないのよね。。。
冷たい人間なのかなぁ。。とたまに思う。
なんだか少し醒めてる気がする、全てに対して。
こんなんじゃだめだなぁ。。

がんばらなくちゃいけないことはたくさんあるのに。。

最近、

”どうして？なぜ？
人と違う性癖なの？
Mじゃなければよかったのに…”


と考えることがあまりなくなった。
以前はよく思い悩んでいたことなのに。

はて、どうしてだろう。。

身近に自分より変態（←Aさん）がいるからだろうか…(笑)

発情気味だから考えないだけなんだろうか…(;´Д`A ```(←自慰が日課になりつつある。。。。。）


とにもかくにもひとつ悩み事が減ってよかった、のかな？(笑)


話は全く変わるのだけど、友達のM女さんのサイトをみにいくと、彼女はクローゼットを犬小屋がわりにされているようで、ちょっと羨ましかった(笑)
同棲してるから、寝るときも彼女はクローゼットなのかな。。
でも、クローゼットなんか、何もみえないから、お仕置き部屋みたい。。
私なら檻の方がいいな。。。
ま、普通置けないけど。。。

実家の愛犬をみていると、なんだか自分みたいで(笑)

私の飼い主はこういう気持ちで私を見ていたのかなぁ～なんて思いながら犬をみてしまう。。

なんだか苛めたくなってしまう、でも、従順な目が実に愛らしくて、なでなでしてしたくもなる。。

かわいいなぁ。。犬って。。

私もあんな犬になりたいなぁ…

誰かの特別な、たった一匹だけの犬に。

最近、実はむしょ～に寂しかったりする。。なんでだろう、やっと一人でいることに慣れたと思ったのに。

抱き締められたい、キスされたい…
ぎゅっ～て抱き締められて、よしよしされたい…
そしたら、私は安心感で涙してしまうんだ。嬉しくて心地よくて涙してしまうんだ…きっと。
知らない間にストレスたまってるのかな。。仕事や、一人での生活に。。

私は誰かに依存しやすいから一人がストレスになるのかな…

自分でも不思議で仕方ない。
自分の足で立てる力、私にはあると思うんだ。少し年配の方からでも、しっかりしてると言って貰えるし、またそれは唯一の自信に繋がっていて。

なのに私はすぐに依存しがちになる。
かといって、親から愛情を受けずに育ったわけでもない。

ただ、小中高と、ずっと家族が嫌いだった。ただの反抗期じゃなかったと思う。表にだすわけではなく、心の中で思ってた。
皆、愛情を注いでくれてたと思う。いや、注いでくれてた。だけど私はそれを拒否しようとしてたように思う。もちろんそんな行動を起こした訳ではないのだけど。そんな行動は傷付けることになることぐらいはわかってたから。
傷付けたい訳じゃなかったから。

ただ、昔から何故か、家族の絆、というものを見い出せなくて…

感謝するべきことはたくさんあって感謝してることはたくさんある。

だけど私には家族がいて救われた、精神的な面ではそう思えたことが未だかつてない。。

ひどい娘だよね…ごめんね。。

家族、わたしはどんな家庭を築きどんな家族をつくるのだろう…

自分の子どもにはそんな思いをさせないでいられる親になれたら…と思う。

話がそれてしまったので少し戻して、依存の話へ。

私は基本的に甘えるのが下手、そして苦手。

ただ、恋人にだけは甘えたいって思うから、弱いとこも見せて、甘えようとがんばってみる。。
でも友達とかには弱味はみせたくないし、頼られる存在という位置づけを覆したくなくて…

家族にしても私のことをしっかりしてるから大丈夫、と思ってる。私がそう思われるように行動してきたのもあるんだけど…

だから本当の私を見せられるのは恋人だけ。
そのぶん負担になってしまうのかな…
愛する人には全てしっていてほしいんだ…私の全てを受け止めてほしくなっちゃうんだ…私も全てを受け止めてあげたいって思うから。。弱いとこや情けないとこも愛しく思える。そこに年上だとか年下だとかは意味をなさない。
たまには私がぎゅってしてあげるんだ…
それが私の与えられる愛の一つ…。
それは「重い」に繋がるのかなぁ…

好きになったら一直線の私は、重くない恋なんてできないと思う。その人が私の全てになって、私の太陽みたいな存在になるんだ。

毎日メールしてなきゃやだし、不安になる、電話だってできるものなら会えない日は毎日したい。

でも一度つきあったノーマルの人に「重い」といわれてからは、そう思わないように、願わないように、そして期待しないように…って…。

私にとって「重い」という言葉は一番重くのしかかる…

自分でも厄介に感じてるからかもしれない…

それに、好きな人の負担に、重荷になっていることを実感させられるから…

「重い」
その言葉が私には一番重い言葉…
どうか私…もうそんな言葉聞かずに済みますように…
そんな理由でこれからの恋愛がだめになりませんように…

もう傷付きたくない…

正直、恋に臆病になっている…

普段の私はつくづくSだなぁ～と思う(笑)
別にMの自分を隠そうとしてるわけでもないんだけど、なぁんか…Sっぽい…

男の子と話しててもねえさんよばわりだし…汗

アホっぽくみられるよりはいいんだけど…色気のない女みたいでちょっと哀しいo(T^T)o

でも、いいんだ。

私の女らしさをみせるのはたった一人の特別な人だけで。

その人に見てもらえればそれでいいんだ。

そんな人、現れるか疑問だけども……

私のMなとこも、女の子なところも、けなげなところも、尽くすところも、それはたった一人のためにあるわけで、その人にだけ知って貰えればいい、って思う。

きっと私の周りの皆はびっくりするんだろうな。。私がMだなんて…

圧縮袋に入れられて喚いているなんて…

ものすごく恥ずかしい顏にされて、それであそこを濡らしているなんて…

理想の結婚…

それはやっぱりMの自分を偽らないでいられること、かな…

普通の人と結婚したら？

愛があれば平気？

きっと最初は平気かもしれない、だけどだんだん溜まってくるんだろうね…

そしてそのうち、裏切ってしまうかもしれないんだ…

相手をそんな風に傷つけることはしたくない、自分に嘘もつきたくない。

結婚するなら、お互いの性格をわかりあうのと同じくらい、性癖をわかりあえる人としたい。

「プレイ」と称して非日常的に行為をするより、私はそれが日常的にされる方が好きだと思う。

歪んだ愛情表現しか私にはできない、だから相手もそうであってくれたらいい。

愛しているから辱めたい、苦しめたい、苛めたい…

愛しているから、辱められたい、苛められたい…
愛されれいたいから、耐えたい…


私が求めるのは…

物のように扱われたり、犬のように扱われたり…

なすがままの無力な存在…

支配の下でしか生きられない…そんな存在…

だけど私は支配されることで相手を支配したいんじゃないかと思うこともある。

私だけをみていてほしいから…

私は相手に依存しやすい、いけないと思うけれど、好きになればなるほどそれはとめられなくなってしまう。
「重い」といわれることもしばしば…

その言葉は私にとって一番辛い一言だ…

だから次恋愛をするときは重くならないように、束縛しないように…そう願うのみ…
あまり干渉しないように…

「重い」なんてもう言われたくない、嫌われたくない、だから…

自分の中で渦巻く感情にブレーキをかけることはやっぱり苦手…

どうして重くのしかかってしまうのだろう…

好きな人の負担になんかなりたくないのに…

どうしてだろう…

人づてに、中学の時に好きだった彼が結婚して子供もできたらしいと聞いた。
それもずっとつきあっていた子じゃないらしい。。。

たぶんできちゃったじゃないのかな、と…
あくまで予想だけど…

とにかく結婚したなんて聞いてちょっと倒れそうだった。

鋭い痛みはないのだけれど、少し鈍い痛みが胸を走る。

本当に手の届かない人になってしまったんだな、って。。。

たまにメールをしても返事をくれる彼が、少し前にメールをした時、返事もくれなかったのはそのせいだったんだね…

結婚したんだ、くらい教えてくれてもいいのにね。。。

末永くお幸せに…大好きだったよ…



結婚か…

身近な人が結婚すると自分についてもやっぱり考えてしまう…

元々、「結婚は墓場」という考えだった私。

恋愛より結婚は難しいと思うから。

依存しすぎてもいけない、干渉しなさすぎてもいけない。

恋愛でも結婚でもそれは同じ。

でも結婚は、ずっと一緒にいるんだから、同じ家にすみ、同じ生活スタイルになるのだから。

生涯をともにする、それが結婚。

ここ最近は結婚願望が強くなっている自分に驚く。

なんでだろう。

「夫婦」というものに憧れる。
お互いを尊重しあい、尊敬しあい、持ちつ持たれつの関係になりたい、と思う。

もちろんそんなうまく相手を探すことは難しいんだろうと思うけれど。。。

浮気をせずに私だけを愛してくれる人がいい。

私がそんなこと望むのは勝手かもしれないけどね…

だけど「浮気」ってもちろんする人は一番に悪いんだけど、その人だけのせいとはいえないと思う。
その人を繋ぎとめておけるほどの魅力がないから、自分から離れていっちゃうんじゃない？って思う。
お互いを、男、女、って意識できなくなったら…？
助けあう気持ちがなくなったら？
他に目が向くかもしれないよね…

結婚や恋愛をして、相手が浮気をしたら、私は自分をまず責めると思う。
私はネガティブだから余計に。

浮気されたくないから、私だけを愛してほしいから、
「自分を磨くこと」
ずっと忘れないでいたい。

彼の唇の感触が、まだ私の中に残ってる…

別に彼からすれば特別なことじゃないかもしれない。。

でも、そのキスは私のかたくなになっていた心を少し開きやすくしてくれたかもしれない。

前つきあっていた彼氏のせいで、それがトラウマで、どこか自分の中に閉じ籠りがちだった。一見普通だけれど私の中では心を閉じきってる自分を感じていた。

女としても、Mとしても…

何故彼のキスでそう感じれたのかわからない。

でも、なんだか少し楽になった気がする。

ありがとう…

どこまで愛せば、この想いは尽きるのだろう

もう苦しすぎるのに、忘れて楽になりたいのに、貴方はそれを許さない

私はずっとリードのない首輪をした犬のよう

強制するわけでもないのに、私は貴方の元へ戻るしかない

どれだけ経てば

私は首輪を気にせずに歩きまわれるようになるのだろう

そう思いながら、それを心底望んでいる自分はいないような気がする

嫉妬にまみれ、愛にうえ、貴方の愛を欲し、

私は貴方の足元をうろうろするしかないんだ…

愛してる

この言葉を

私は貴方以外に

囁ける日がくるのだろうか…

なんだかずっと発情している。まだ一度会っただけだけど、彼との行為は私の的を得たものだったから。。
これが、愛する人ならどんなにいいだろう。
彼と話しているとよく思うのだ。

拘束され、自分では何もできない状態で、あそばれ放置され、私は泣いて出してと懇願し、でも全ては彼の支配下で・・・

彼の妄想話をきいていると、私が考えたことや、見たり聞いたりして、興奮したことを彼はほとんどいってのける。
2年くらい前にレディコミをよんでいた時期があって、漫画家の小林澪子さんが書くストーリーと絵が大好きだった。
支配され、人形のように。。

「お仕置きの名の下に、

朝、主人公は拘束され、クローゼットにとじこめられる…

彼が帰ってくるまで、バイブとローターは震え続け…

視界を奪われ、体の自由も奪われ、ただ、襲い来る快感に耐えるのみ…
」

そんな彼女（女か男かわからないけど　汗）の書く漫画はいつもストーリーがあって、ただのエロ漫画という感じではなく、「支配」がよくテーマとされている。

彼女の漫画をみては興奮しては憧れていた、私もこんな人に出会えたらな…と

そんな彼女の漫画にあるようなことを彼はいっぱい妄想してるのだ…

驚いた。。。


真性のMと

真性のS

であってしまった果ては

どうなるのだろう…