理想の結婚…

それはやっぱりMの自分を偽らないでいられること、かな…

普通の人と結婚したら？

愛があれば平気？

きっと最初は平気かもしれない、だけどだんだん溜まってくるんだろうね…

そしてそのうち、裏切ってしまうかもしれないんだ…

相手をそんな風に傷つけることはしたくない、自分に嘘もつきたくない。

結婚するなら、お互いの性格をわかりあうのと同じくらい、性癖をわかりあえる人としたい。

「プレイ」と称して非日常的に行為をするより、私はそれが日常的にされる方が好きだと思う。

歪んだ愛情表現しか私にはできない、だから相手もそうであってくれたらいい。

愛しているから辱めたい、苦しめたい、苛めたい…

愛しているから、辱められたい、苛められたい…
愛されれいたいから、耐えたい…


私が求めるのは…

物のように扱われたり、犬のように扱われたり…

なすがままの無力な存在…

支配の下でしか生きられない…そんな存在…

だけど私は支配されることで相手を支配したいんじゃないかと思うこともある。

私だけをみていてほしいから…

私は相手に依存しやすい、いけないと思うけれど、好きになればなるほどそれはとめられなくなってしまう。
「重い」といわれることもしばしば…

その言葉は私にとって一番辛い一言だ…

だから次恋愛をするときは重くならないように、束縛しないように…そう願うのみ…
あまり干渉しないように…

「重い」なんてもう言われたくない、嫌われたくない、だから…

自分の中で渦巻く感情にブレーキをかけることはやっぱり苦手…

どうして重くのしかかってしまうのだろう…

好きな人の負担になんかなりたくないのに…

どうしてだろう…

人づてに、中学の時に好きだった彼が結婚して子供もできたらしいと聞いた。
それもずっとつきあっていた子じゃないらしい。。。

たぶんできちゃったじゃないのかな、と…
あくまで予想だけど…

とにかく結婚したなんて聞いてちょっと倒れそうだった。

鋭い痛みはないのだけれど、少し鈍い痛みが胸を走る。

本当に手の届かない人になってしまったんだな、って。。。

たまにメールをしても返事をくれる彼が、少し前にメールをした時、返事もくれなかったのはそのせいだったんだね…

結婚したんだ、くらい教えてくれてもいいのにね。。。

末永くお幸せに…大好きだったよ…



結婚か…

身近な人が結婚すると自分についてもやっぱり考えてしまう…

元々、「結婚は墓場」という考えだった私。

恋愛より結婚は難しいと思うから。

依存しすぎてもいけない、干渉しなさすぎてもいけない。

恋愛でも結婚でもそれは同じ。

でも結婚は、ずっと一緒にいるんだから、同じ家にすみ、同じ生活スタイルになるのだから。

生涯をともにする、それが結婚。

ここ最近は結婚願望が強くなっている自分に驚く。

なんでだろう。

「夫婦」というものに憧れる。
お互いを尊重しあい、尊敬しあい、持ちつ持たれつの関係になりたい、と思う。

もちろんそんなうまく相手を探すことは難しいんだろうと思うけれど。。。

浮気をせずに私だけを愛してくれる人がいい。

私がそんなこと望むのは勝手かもしれないけどね…

だけど「浮気」ってもちろんする人は一番に悪いんだけど、その人だけのせいとはいえないと思う。
その人を繋ぎとめておけるほどの魅力がないから、自分から離れていっちゃうんじゃない？って思う。
お互いを、男、女、って意識できなくなったら…？
助けあう気持ちがなくなったら？
他に目が向くかもしれないよね…

結婚や恋愛をして、相手が浮気をしたら、私は自分をまず責めると思う。
私はネガティブだから余計に。

浮気されたくないから、私だけを愛してほしいから、
「自分を磨くこと」
ずっと忘れないでいたい。