21/08

結婚～Mとして～

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理想の結婚…

それはやっぱりMの自分を偽らないでいられること、かな…

普通の人と結婚したら？

愛があれば平気？

きっと最初は平気かもしれない、だけどだんだん溜まってくるんだろうね…

そしてそのうち、裏切ってしまうかもしれないんだ…

相手をそんな風に傷つけることはしたくない、自分に嘘もつきたくない。

結婚するなら、お互いの性格をわかりあうのと同じくらい、性癖をわかりあえる人としたい。

「プレイ」と称して非日常的に行為をするより、私はそれが日常的にされる方が好きだと思う。

歪んだ愛情表現しか私にはできない、だから相手もそうであってくれたらいい。

愛しているから辱めたい、苦しめたい、苛めたい…

愛しているから、辱められたい、苛められたい…
愛されれいたいから、耐えたい…

私が求めるのは…

物のように扱われたり、犬のように扱われたり…

なすがままの無力な存在…

支配の下でしか生きられない…そんな存在…

だけど私は支配されることで相手を支配したいんじゃないかと思うこともある。

私だけをみていてほしいから…

私は相手に依存しやすい、いけないと思うけれど、好きになればなるほどそれはとめられなくなってしまう。
「重い」といわれることもしばしば…

その言葉は私にとって一番辛い一言だ…

だから次恋愛をするときは重くならないように、束縛しないように…そう願うのみ…
あまり干渉しないように…

「重い」なんてもう言われたくない、嫌われたくない、だから…

自分の中で渦巻く感情にブレーキをかけることはやっぱり苦手…

どうして重くのしかかってしまうのだろう…

好きな人の負担になんかなりたくないのに…

どうしてだろう…

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