Ｍ女性なら、首輪を好きな人の方が多数ではないかと思います。
もちろん、私もその一人。

元々首が敏感なのもあって、首輪を嵌められる瞬間はいつもぞくっとします。


でもそういう一道具、とだけには思えないんですどうしても。


首輪をされる時というのは相手の所有物だと思い知らされる瞬間でもあるし、
自分が普段の自分と切り離される瞬間でもある。
そうやって、誰かに属するというこの瞬間が、たまらなくぞくぞくするんです。

そして、これからこの人に全てを委ねるんだって覚悟もそこで改めて思ったり。
でも、彼にとっては一道具でしかないようで、少し寂しかったり。

Ｍ女の覚悟なんて、Ｓ側にはきっとわかるはずもないんでしょうね。
感覚の違いだからしょうがないです。でもやっぱり少し悲しいな。


所有物と実感したいからこそ、その首輪に思いいれを持ってしまう。
そんな風に考える私は理屈っぽすぎるんだろうな。

でも、体だけじゃなくてそういう感情が絡んでこそＳＭは深みがでるんじゃないかってどこかで思ってる。
いかに敏感で繊細に色んなことを感じとれるのかで色々変わってくるんじゃないかなって。



話は変わりますが、昨夜、あるＳ男性と飲みに行ってきました。
会うのは二度目。
昨夜会う以前に、何度かＳっぽく上からものをいわれて、私はそれが嫌だったけどスルーしてました。
でも、何も言わずにその人がこれから私だけじゃなく他の女性に対しても勘違いした行動や言動をとるのはもったいないって思って、正直に言いました。

まぁ、簡単にいうと「Ｍ女扱いしないで。」的な(笑)
だって私はその人の所有物じゃないもの。

嫌われるだろうなと思ったし、それも覚悟の上だったけど、それはそれで冷静に受け止めてくれたようで、
二度目に会うことが叶いました。

終電の時間になって、お店を出るのに私が先に歩いて階段を下りていると後ろから首をつかまれました。
性なんでしょう、一瞬どきってしました。でも笑ってごまかすしかなかった。
私の反応次第では私は終電で帰して貰えなくなるとこだったと思う。

駅の改札の前でその人は私を引き止めます。
でも、そこに迷いも見えた。だから一切強引さはなかった。
それはとても正しかったと思います。
強引さには弱い私ですが、それは相手に心を許してしまってからのこと。
そうじゃない相手に強引に来られても萎えるだけですから。


でも元来私はスイッチが入りやすい。そんな自分を今はコントロールできるようになっただけ。
私はＭだし受身な存在だけど、誰でもいい人にどうでもよく扱われたくなんてない。
普段からプライドの高い私は、Ｍ性を持ってしてもやっぱりプライドが高いわけです。
ただ、だからこそ逆に、「Ｍ女」、ではなく「哀希」を必要としてくれる人なら、
私はそれ以上の気持ちを返せるって思ってます。

お酒を飲んでいたこともあって、一瞬、ほんの一瞬だけ、このままついてったらどうなるんだろうって思ったことは確かですけど･･･。
でもね、その感情の中にはそんな私を彼がお仕置きしてくれるんじゃないかって、
お仕置き萌えする私は考えてしまっていたのでした。(笑)

彼はやきもちなんて焼かないってわかってるんだけど、
やきもちからくるお仕置きっていうシチュエーションが好きでつい妄想しちゃいました。(笑)


そういえばはるか昔はすごくやきもち焼きですごくやきもちやかれたい人でした、私。
久しぶりにそんな昔のことを思い出して、人はなかなか変わらないんだなって思い知らされもしました。


ちなみにこれだけだらだら思いつくままに書いてるような文章なのは今私が酔っ払いだからです。あしからず。
そんな訳でおやすみなさい。

絶妙なバランスで成り立つことが一番理想だと思う。


信頼しすぎてもいけない。信じられなくてもいけない。


この人はきっとこれ以上しないはず。
本当に無理そうにしたらやめてくれるはず。

そんな絶対的な信頼は必要。

でもそれで安心しすぎたら、今度は刺激がたりなくなる。

この人は絶対、ほんとに危険な目にあわせない、と思いながらも、
どこかで少し裏切りを期待しているのかもしれない。

かといってその裏切り度合いによっては二度と関係を修復できなくなったりもするわけで。。
だからバランスが大事なんだと思う。

彼と久しぶりにSMをして、いろんなことを思い出したくて彼との昔のメッセ履歴を引っ張り出してきてよんでみた。

若気の至りもあるだろうし、お仕置きされたくてってのもあるだろうけど、
自分でも驚くほど生意気だった。

彼はそれに別に怒るわけでもなかったから甘えていたんだろうな。

ツンデレっぽりに我ながら笑えた。
どうしてもう少し素直になれなかったのかなぁって読んでて何度も思った。

可愛くない自分に辟易したけど、今はまだ少しはましになれたかなぁ。


えすえむしたいな。泣きたいし笑われたい。
頭の中からっぽになるくらいにがんじがらめに拘束されて辱しめられたい。


って言葉にできるようになったぐらいだから。(笑)

さっきまで動画の編集をしてました。

近々、もしかしたらFC2を通してアップできるかも？！



そんなわけで、編集をしてると何度も見直しが必要で、何度もみてるとその頃を思い出してつい･･･どきどきしてしまう。

何年も前の動画でも、その時のことしっかり覚えてる自分にも驚きでした。

辛い、苦しいが大半だけど、その中にでも私は間違いなく快感を覚えている。
それはどうしようもな事実で、その当時のことを思い出してしまうんです。


どきどきしながら自分の動画をみているなんてほんとどうかしていると思う。

時々彼の言葉、そして声も混じっていてさらにどきどきしてしまう。



ほんとにしょうがないマゾだと思う。




でも。それを曝け出せる相手がいるだけで幸せなことなんだと今になってそう思える。

うたた寝をしていたら、夢をみていた。

夢とは思えないほどリアルに一人遊びをしていた。

欲求不満、ではないと思う。

それはたぶんいつでも欲があるからだと思う。
消えることない欲求。

満足することなんてない。今までもこれからも。


満足できるのはプレイしているその瞬間だけ。ただその瞬間だけ。


解放されればその瞬間からまた欲するんだ。



ず～っとそうだった。それを欲しなくなって、私は普通になれたと思ってた。


大きな勘違いだった。

またこれから、私は自分のＭの部分と向き合いながら日々を過ごしていく。




でも、それもいいかなって今は思えるんだ。

時々小さな頃の一人遊びを思い出す。

小学生の頃から私は明らかに変態だった。

わからないなりの背徳感や罪悪感もあったような気がする。


一度は手放そうと思っていたこの世界。
放れられると思っていた世界。

普通の恋愛がしたかった。

ハグをしてキスしをして、そして一つになるようなセックスでいい。

普通の女の子として扱われればきゅんとした。

そのうちにアングラな世界なんて忘れてしまうだろうって思ってた。

手のひらを返したような今の自分を少し嫌悪してる。

ごめんなさいって思ってる。

妄想が妄想をよぶ。
昔の自分とかわらないマゾヒストが此処にいる。


そんな自分をとても恥じている今日この頃

でも逃げられない。
20年くらい前から私はそんな私を知っていたのだから。

ブログもあまり更新してない中、HPなんぞを立ち上げてしまいました。(笑)

Another Me
http://anotherme.x.fc2.com/

こちらのHPには、プレイした時の画像なども載せてみました。
よろしければご覧になって下さいね。

このブログにずっと書いてきた彼とも7年の付き合いになりました。
彼と私は恋人でもなく主従でもないし、彼にも大切な人がいるので、
いつも私の勝手で会ったり会わなくなったりしていました。

私に彼氏やパートナーができると会わなくなり、そして別れるとまた会うようになって･･･。
そんなことを繰り返して今に至ります。

私の気まぐれ（その瞬間は本気）で、彼のパートナーになりたいと願ったりもしました。
かと思えば、もう二度と会わないって思ったり。
本当に好き勝手行動させて貰ってました。

それでもこうやって今も関係が続いてるというのは、やはり離れられない存在なのかもしれません。
今回、彼に会うまで、私のSM欲はほとんど消えうせていました。
もうしたくない、とは思ってなかったけど、する機会がないならもうそれでいいかなって思ったりもしてました。
普通の恋愛をしたかった。
以前２年ほど主従関係に当たる男性の下にいました。
その人とお別れしてからもうそんな関係を築くこともないと思っています。
四六時中主従というのは私にはむいてなかった。ただそれだけのことです。
好きになってしまったから頑張ったけど、結局私は捨てられました。

その時から私は誰かのために必死になるなんてことはできなくなりました。
いろんなことに失望して諦めて、何も感じなくなりました。


だから、SMにもそんなに興味がなくなってた。
彼と会うことは不安でした。私の中のマゾヒズムの部分が表にでてくるんだろうか･･･。
一方で、また私のSM欲に火がついてしまうんじゃないか･･･。

前者の心配はするだけ意味のないものでした。
後者の心配は、想像していた以上でした。

そしてその勢いのままHPまで立ち上げてしまったというわけです。(笑)

彼と話をしたところ、特に隠すこともないということで、彼のHPにも私のHPのリンクを張ってくれました。
「パートナー」になるならない、なんて話は全然してませんが、事実上そんな感じになっちゃいました。(笑)
まぁそうやって流れにまかせてる感が私達らしいなぁなんて。

HPも私の気まぐれでいつまで続くかわからないけど、と彼には先に宣言しておきました＼(-o-)／


また次いつ会えるかどうかもわかりませんが、その時にはまた更新できたらいいなと思います。
改めて、これからよろしくお願い致します。

おなじみの彼と久しぶりにプレイしてきました。
そして、もう２年近く会ってなかったんだとブログを開いて知りました。(笑)

お互いＳＭできる人を探したりしてるはずなのに、未だにこうやって時々会ってプレイをします。
ある意味くされ縁･･･。

彼は嗜好がマニアックすぎて中々満足のいくお相手に巡り会えない様子。


私は･･･
暫くＳＭにうんざりしてました。
愛のあるＳＭというものに失望していました。

だから普通の恋愛へ走ろうとしてみましたが、それすら中々うまくいかず･･･。


ご主人様とか今は欲しいと思いません。
好きだから頑張るとか耐えるとか、そう思えるほどの相手に巡り会える気がしません。


彼との関係はいつもサディストとマゾヒスト。
ＳＭに対して感情を絡ませないからこそ今も続いているのかも。

もの凄く久しぶりにひらきました。自分のブログ。

色んな変化があって、別のブログをもったり、ほんとに色々あって、気づけばこのブログのログイン仕方すら忘れてました。

むしろよくみつかったなぁってぐらいに。


久しぶりに、拘束の世界に身を委ねてきました。

また、後日書いていこうと思います。

とりあえず久しぶりだったのでご挨拶。

毎日がばたばたと過ぎ去って、ブログもほったらかしに…
記事も途中で止まってるし…続きかかなくっちゃねー。。
画像みながらかかなきゃ無理かも（笑）
今度から画像もあげていこうかなーと考え中です。

久しぶりに過去記事を読んでいると、どきどきする。
私じゃないみたい。

誰か違う人の記事をみてるみたい。
SMバーとかにも出入りしてる手前SMとはとても近い距離にいつもいてるけれど、
ほとんどの人が私の変態性をしらない、もしくは勘違いしてる。

誰も私が、羞恥系で、こんなマニアックなことが好きな変態だなんて思ってない。
相手が変態でも、自分の変態性は明かせない。
知っているのは彼のみ。

それも、いいかな。うん。

新しく誰かと出会うとか、あんまり考えられない。
ゼロではないけど、たぶん無理だろうなと思う。

昔は、彼氏＝パートナーなりご主人様じゃないと嫌だった。

でも、いつのまにか、
彼氏が別にいてもいいし、結婚してるかどうかもあんまり気にしなくなった。

たぶん、結婚願望がなくなったから。
今が楽しければいいって思えるようになったから。
それがいいか悪いかはわからないけど、
でも、それで随分楽になったし、何にも依存しなくなったのも事実。

好きな人もできた。でもふつーの人。
そして結婚もしてる人。
もし彼と付き合っても、私は別の人とSMするんだろう。

そういう女になってしまったことを悲しく思う自分も少しいたりするけど、
一生は一度しかないんだから。
楽しまなきゃ損だ。

久し振りに自分を知っている人がみることのないここで書いてみると

のびのびできるもんだね。

過去の日記を読んでいたら、あぁなんて赤裸々。

でも、ここではこれでいいんだ。

やっぱり

「お仕置き」という言葉にはキュンってなるし

「全頭マスク」や「拘束具」にはどきどきするし

「落書き」という響きにもどきっとする


そういうところから今は随分はなれて生活しているけれど

そんなに簡単には変わらないようで、自分の日記を読んでいて発情する始末。。orz


一晩中羞恥にまみれて、屈辱に涙を流しながら、堕ちていきたい。


人形のように、されるがままになって私の意思なんて届かない世界へ堕ちてしまいたい。


だけど、そんな辱めに、今の私が耐えられるんだろうか。

痛みなんかよりもずっと耐えがたいもののように思う。


だけどそのときがきたら、結局は私の意思なんてどこにもないままの夜を
過ごすことになるんだろう。


いつもどこかに存在する醒めた目を持った私が

どこかへ消え去ってしまうくらい　追い詰められたい。

私が私じゃなくなれば


それが本来の私なのかもしれない