したいのかしたくないのか最近よくわからない。


最近はSMといえば、緊縛とか吊りとか鞭とか、そんなものばかりで、

もちろんそれもSMには違いなくて、悦んでいるのは明らかなんだけど

もっとこう深みにはまりたいと思ったりする。

どろどろでぐちゃぐちゃのSMがしたい。

からっぽになるくらい泣きたい



SMがしたいなんて口にだすのはやっぱりいやで、

それにSMができれば誰でもいいわけじゃないし、

そうなるとやっぱりなかなかできないのが現実。


でもね、もう２年くらい二人っきりの世界でのSMなんてしてない。
SMバーに出入りして吊られたり鞭うたれたりするくらい。

やっていることはハードだけど精神的にハードじゃないから

「くらい」なんて語尾になるんだろう。

とても濃厚なSMがしたいと思う。

その一方でそんなSMに耐えられるのか自信がない。



「恐怖心」とか「不安」とかそんなものが渦巻いている。

吊りも鞭も、言ってしまえば体が耐えることができればなんとかなるものだ。

でも羞恥や屈辱というものに、耐えられるんだろうか。

この２年で、ずいぶんプライドが高くなったようなきがする。

随分殻をまとってしまったような気がする。



彼に会ったら私は昔の私に戻るんだろうか。

あの頃のようにみっともない恥ずかしい私を見せる事ができるんだろうか。




やっぱり私はSMがしたいんだろう。
Mの自分を実感したいんだろう。

ただ、そんな自分を見つめるのが怖いだけ。

長いこと開きもしていなかった自分のブログ。

ミクシィにいりびたってて足が遠のいていたけれど

ミクシィは知ってる人も多くて書けないことも多い。

欲望なんてかけるはずもない。

今、いや、ずっと。

ずっとずっと私はからっぽになりたがっている。

どんな行為でもかまわない。

快楽でも苦痛でも

誰かを想い果ててしまいたい。

からっぽになって

たまったものを全部吐き出して

哀しみのない絶望に身を委ねたい

私のことを苦痛系だと勘違いする人がいる

バラ鞭がうけれるから？
乗馬鞭に耐えれるから？
一本鞭に身を委ねられるから？

誰もわかってない。
痛いのも熱いのもとても苦手なのに。

痛いのなんて嫌いなのに。

ただ少し前までは大嫌いだった痛いことにたいする気持ちが

少しずつ変化していった。

痛いけど、打たれたいと思う

痕がたくさん残れば嬉しいと思う

どうかしてる

前はそんなこと思いもしなかったのに･･･

最近SMというと、SMバーで少しあそんで貰う位で、なんか長いこと生殺し状態が続いてる感じ（笑）

じゃあどうなれば満たされるんだろう。。

底無しの私が満たされることなんてあるんだろうか。
というより、満たされるか満たされないかは、SM以外の部分できまるんだろうな。

それだけではないだろうけど。

とにかく泣きたい、と泣けなくなった日からずっと思っていた。

胸の奥からこみあげるじんわりと痺れるような感覚に伴って、涙が溢れでる。

そんな感覚が大好きだったけど思い出せなかった。

縄をかけられるだけで、

拘束されるだけで、

首輪をつけられるだけで、
キスされるだけで、

いつも
泣いていた

あの頃の心地よい感覚。

鞭でもなく縄でもなく
本当に些細なことで少し思い出せたことに驚いた。

やっぱりそうゆうことなんだと、再認識した。

心と体がばらばらになっていたのが

少し交じりあってき始めたみたい。

まだ見に来てくれてる人っているんだろうか。。。汗
久しぶりに更新なんかしてみたりしてｗ

mixi初めてからこっちはさぼりっぱなしで気づいたら半年以上たっちゃってた（汗）
ちょっとこっちも再開しようかな。
変態ネタは少ないけれどｗ

まぁー相変わらず浮いたり沈んだりですが、よろしくどうぞ。

mixiのマイミクさんも、知ってる人は少ないはず。
初期のころにこのURLを自己紹介のとこから削除したから。


でもどんだけしってるんだろうなぁ。。
まぁどうでもいいんだけど。

カウンターも、FC2のサイトのリニューアルかなんかで
リセット状態。ちょっとさびしー（涙）


まぁ、ぼちぼちやっていきますかな。

愛される人に生まれたかった

愛される女性に生まれたかった

皆から

愛されたかった




もう


だめだよ


どうすればここから抜け出せるのか

わからない

きっとこれは自分に対する罰なんだ、と。

誰にも助けてもらえないのは･･･


頭の中でずっと繰り返してる。

ここんとこ、ほんとにずっと。

誰か助けて･･･

そう、頭の中で叫んでる。


でも、誰にも助けては貰えない

それはきっと私が、いっぱい人を傷つけてきたから

気づかずに、もしくは気づいていながら

きっとたくさんの傷を負わせてきたから


負担になったり

毒を吐いたり


小さい頃からずっと私の口からはきつい言葉しかでていなかったから

性格がきつくて

性格の悪い私


思いやりのない私


そんな私に対する罰なんだろう


壊れそうに辛い時に

誰にも本気ですがれない

そんな相手がいない


それは今までの私がもたらした結果


あたし



もしかしたら"うつ”になりかけかもしれない


そう本気で思った今日


気づいたんだ



私のそばにはもう誰もいないこと

もう、自分が訳わからない。


かなり病んでる。

恋愛と仕事Wパンチは、さすがにもうだめ。

どうしてこんなに不安定なのかわからない。


ダイエットをしたくても、

ストレスがたまると食べに逃げる私は、我慢ができなくて。

食べたり、買ってから後悔する。


一日の全てがストレスで、今を生きるのがしんどい。


何もかも捨てれたら　楽になれるのに

最近mixiばかりで、こっちほったらかしでしたｗ

といってもエロネタはないんですが。。


今はノーマルの彼氏がいます。
そして遠恋。

遠恋で寂しいという思いがあんまりないのは、仕事があるからなのかも。

遠恋の寂しさはないけど、彼への不満はたくさん。


ノーマルなのはさておき。。


私自身過敏すぎるところがあるのは認めるけど、なんだか鈍感な彼。


ねぇ、それって愛されてない証拠なのかな？って思うくらい。

恋愛経験の少なさ故なのかもしれないけど。。。

色んな人とつきあってきた人って、その数だけのつきあい方をしてるから、やっぱり付き合い方も立ち振る舞いもスマート。

それはそれでちょっと複雑ではあるんだけど、でも鈍感な人よりやっぱり気遣いのある人の方がいい。


年上じゃない時点で、ストップするべきだったんだな、きっと。

子供っぽくみえてしまうのは、今まで年上としかつきあってこなかったからなのかな。。

自分が大人だとは思わないけど。。

でも、子供っぽくみえる。。でも男としてのプライドは高そうだから結構厄介。。

でもでも、こうやって色々書いても、嫌いなわけじゃなくて、スキだけどうまく合わないのがはがゆい。。

でも、今のスキは、きっとほんとのスキじゃない。

恋に恋してる、それに近い気がする。

スキなら、その人しかみれないもの。

今のあたしは、半分浮気もしょうがないと思ってる。


スキな人がノーマルなら、変態な性癖は抑えれるほうだけど、
大切にしてもらえないなら、貞操守る義務がどこにあるの？と。

あたしは人一倍、大事にされたい度が高いんだ。。

すぐ不安になる分、その不安をのぞいてほしくて、

否定してほしくて。

自分の行動や言動のあほらしさには気づいてるのに、何度も期待しては裏切られてきたのに、同じことを繰り返してしまうんだ。


私を愛してくれる人って、
現れるのかな。

最近。。更新できずじまい。。汗

仕事がなかなか落ち着かずエロモードにもはいれずじまいです。。


エロ脳にならないとかけない・・・汗


小説も書きたいのに。。


うぅ。。。


今日ももうこんな時間。。。


寝よう。。。

心の支えがないってすごく辛いんだなと仕事が忙しくなってきて実感…

大好きだった彼からの電話、私は少しぶっきらぼうにでる。
「近くにいたらグリグリしてるのになぁ～」
とかそばにいなきゃできないようなことを連発する。
出来もしないのにいわないで、という私に
「仕事が忙しいからってやつあたりすんなよ～（笑）」
とのんきな彼。
別にやつあたりじゃない。
期待させるようなこといわないで欲しい。ただそれだけ。

最近になってやっと彼への想いが薄れてきたように思う。
中途半端に連絡を取り続ける彼が少し卑怯にみえてきたから…
私はもう彼のものじゃない…だけど彼は私に安らぎを求めるんだ。求められるのはうれしいけれど、彼は私との未来を考えてくれるわけではないんだ…

彼を全身全霊で愛した私はもういない…

もう必死になる情熱もない…
哀しいけれどこれが事実…

きっと私はずっとずっと彼のことを好きだろう。忘れることはできない恋愛だったから。
だけどやっと、これからの好きは憧れと思い出でしかない好き、に変わっていけるような気がする…

やっと、貴方をふっきれそうだよ…
でも…

どうしても…

さよならが言えない……

貴方との縁をきることができないよ……

ビデオで見ました＾＾

見た方はご存知だと思いますが、最後の方のシーンで、クリスティーナ（ファントム＝怪人に気にいられてしまった女性）と婚約した男性がファントムから彼女を助けに言った時に、ファントムに、背後にあった柵みたいなのに手と体を縛りつけられ、首に縄をかけ、天井の方にその縄をひっかけ、ひっぱると首が絞まるようにされていました。
クリスティーナに、「彼を助けたいなら一緒になれ」と。
そういいながら、縄をひっぱるのです。
彼の首は、縄で半首吊り状態。

ドキッとしてしまいました。。。

首を圧迫されたり締められることが少し前から好きで。。

あんな風にされたい、なぁんて思ってしまった。。。汗

あと、あるM女さんの日記でも、それに似た状態になっている行為がかかれていて、キュンとしていたところだったんです。。

一人でいると欲求不満のやりどころがないから…つらい…

あぁどこまでMなんだろう。。。

妄想や回想が渦巻いて、何も手につかないときがある位…

精神的にも肉体的にも思いっきり苛められたい…

何も考えられなくなるくらい…

甘えたいと苛められたいは私にとって同義語なのかもしれないな…