本格的にコルセット探しを始めました＾＾でもやっぱり高いですね。。。

今考え中なのは…

こんなの！

あとは…

こんなの！


上の方のを買おうかなと考え中です。。ほんとはもっとレースがついたかわいらしいのがいいんだけど…ま、それぐらいなら自分でつけることもできるし…本格的なコルセットを買うならやっぱり見た目よりつくりですからね(^▽^;)

日本製だから体にもあいやすそうだし。

でも2.5万は私には大金で…すっごく迷い中です。。でもウエスト細くなってダイエットになるし、見た目に編み上げとかすごく可愛いし…

かなり惹かれてます。。(笑)

後ろの紐を強く締められる瞬間、気持ちいいんだろうなぁ。。。締めてもらえる人がいないんだけど…(;￣ー￣A


買おうかな…どうしようかな…

変態を欲する心とそれを嫌悪する心。それぞれが葛藤しあう私の矛盾した心。

だけどいつも勝つのは変態欲で、彼と出会ってから本当にずっと発情している状態。

夕べはラップを巻いたまま寝てしまった。。
朝方目が覚めて自慰…

最近はいつも首を絞めながらしてしまう。。。

昔からMだったけど年をおうごとに酷くなってるな。。。


落書きされたい…

微動だにできないくらいに拘束されて弄ばれてみたい…

でも一方で、犬みたいに扱われたい…

飽きたら放置されて、また気が向いたら苛められる…

怖いけど、堕ちてみたい…


欲望は止まない…

悩んでも嫌悪しても、私の中から変態欲は消えない。

夢にまでみる始末…

夢の中で私は泣いていて

それは辛くて、嫌で、とかではなくて、

完全拘束を施され「モノ」である快感によっているようだった。

ラップで全身を巻かれて、顔は呼吸穴だけの全頭マスクを被せられ首輪をつけられていた。

リードで繋がれ上から吊られる。。

頭だけが浮いた状態で固定され、その状態に疲れてくると首がしまる…そんな感じ。

アソコと乳首はおもちゃと一緒に巻かれていて、快感の波はやまなくて、自分ではどうすることもできない。

動くこともできずただ、なすがまま…

体が反応すればするほどは首は絞まって苦しい…

なのに、私の体は絶頂を迎えてしまうんだ。

夢とは思えないようなリアルな夢…

私の体から「変態」はきえることはないんだな…

そう実感させられる。。

体も心もMasochist。

体が求めなくても心が求める

心が求めなくても体が求める

もう、開放されたい…

もどかしくてはがゆい。

今の私を一言でいえばそんな感じ。

「好き」がなんなのかわからなくなる。

どんどん否定的になる。

誰かを傷つけては自分も傷ついて。

そんな自分に腹が立って、もっともっと自分を否定してしまう。

悪循環。。

昔の私なら仕事にも影響がでてたと思う。

そうならなくなっただけ成長したのかなとは思うけど。。

それは本来当たり前のことであって…できて普通なんだ。


もっと素直になれたならこんなに苦労しないんだろう。

昔から素直という言葉が似合わない子だったけれど、大人になるとそれが致命傷になるんだね。

私を必要としてくれる人っていつかは現れるのかな？

それとも私は、誰かの「特別な人」になんてなれないのかな？

それは昔からずっと思い続けたこと。

私は誰かの「負担」にしかなれないのかな？

私は人を好きになっちゃいけないのかもしれない。

昔から努力だけは惜しまないタチだったけれどこればっかりは、負担にならないようにがんばってもこればっかりは努力なんて意味をなさない。
好きな気持ちは抑えられるものじゃないから。

貴方は辛かったかな、私といるの。
負担でしかなかったかな。

貴方の言葉を行動が全てだと信じたい。

「愛」だったと。

その愛にずっと包まれていたかった。心地よくて暖かい貴方の腕の中にずっと抱かれていたかった。
いくらそれが許されない事だったとしても…

私はずっと貴方の手の中で泳がされていた、生かされていた。

貴方は私を自由にしていたけど、私は決してどこにもいかなかったしいこうともしなかった。
飼い犬のように貴方に忠実だった。好きで好きでたまらなくて浮気なんてするきもおこらなかった。
貴方は私の全てだった

だけど私は貴方の全てにはなれなかった。

どうして貴方なんだろう。私の特別な人は。
よりによって、どうして？

早く忘れられたらいいのに。

甘く切ない思い出にかわってくれたらいいのに…

そして大切にしたいと思える人に出会えたら、私は貴方を好きだったころより幸せになれるかな？

嫌だ…もう嫌だ…
どうしてこんなに疲れるんだろう。。感情を押し殺すことが。

気を休めることすらできない、たとえ一人でも。
気を抜けば壊れてしまいそうだから。
できるだけ自分の感情に無頓着になって、深く考えこまないようにと。

いつからか私は涙を流すことがへった。
涙を流す度自分が弱くなることをしっていたから。。

深く考えないようにと、そればかりを思って何事も核心には迫らずにいるようになった。

いつからこんなにも臆病になったんだろう。。
いつからこんなにも慎重になったんだろう。。

家に帰れば一人が寂しく、他人といるのは疲れる。もちろん楽しいんだけど、無理して笑って、相談にのって、自分の心には触れられないように…と。

何も考えずにいられるのは自慰をしてる時だけかもしれない…

クリトリスにローターを当てて。
ある時は首をしめながら…
ある時はラップを使ったり…

ある時は回想にふけりながら…

だけど、そんな変態な自分にも嫌気がさすんだ…

自虐しなきゃなかなかいけない…
そのくせしたらしたですぐイキそうになる…

そんな変態な自分が嫌だ

普通じゃない自分が嫌だ…

私なんか消えてなくなればいい…時々そんなことも考えてしまう…
私がいなくなっても気付く人なんかきっといない…
三日くらいたってやっと少しの人には気付いて貰えるような感じ。
そんな私の為に涙を流してくれる人はどれだけいるんだろう…

そんな人、いるのかな…

愛されてなきゃ死んでしまう…

私はきっとそういう人種…

ほしいなぁ…コルセット。でもなかなか高い。。自分でつくろうかとも考えたのですが、売り物ほど強度のあるものは作れそうにないので。。コルセットは強度が命、な感じがしますよね。前に行ったことのあるSMバーでたまたまフランスからきたすごく綺麗な女性がスタッフにいて、本来はその店じゃないところで働いているらしいのですが、すらっとしていて顏ちっちゃくてコルセットは夜のお仕事以外でも愛用しているらしく、姿勢もすごくきれいでした。
その人がつけていたのは黒のサテンのコルセット。
いいなぁ～。。サテンのコルセットほしいぃ。。
やっぱり編み上げがいいですね♪
ぐっと締め上げられたときの圧迫感は…気持ちいいんだろうなぁ。。。
それにダイエットにも効きそうだし。。。姿勢もよくなるし。。見た目かわいいし・・・一石何鳥にもなりそうｗｗ
でも高いんだな、私には。。。
どっかに落ちてないかなぁ…(笑)

昨日会社の先輩や上司達（男ばっかり）に飲みにつれてってもらい、SやらMやらの話がでてきて…

一人ちょっとMっぽい男の人がいるのですが、自分でMっぽいといっていて（汗）
更には、もう一人は、俺はSっ気あるからなぁ～と…

案の定こちらにも振ってこられ
「Sっ気ありそうやなぁ～」と…

やっぱり(￣ー￣;

やっぱり私ってそう見られてるのねぇ。。。

否定も肯定もできず、とりあえず、人によると答えておきましたｗｗ

ちょっとだけ”ふっ、わかってないなぁ～”なんて思いつつ(笑)

そのSっ気あるという男の人は、私がいつも一緒に仕事をしている人で、最初結構惹かれていた人でした。好き、とまでは行かないけど、憧れ、だったのかな。
でもどっちにしても妻子もちだったので、憧れどまりだけど。。

ただ思ったのは、私が惹かれる人ってやっぱりちょっとSっぽい人なんだなぁと実感。

中学の時から大好きだった彼もちょっとSっぽかったし、高校のとき好きになった顧問の先生もちょっとSっぽかったし。。。(￣ー￣; ヒヤリ

すごく優しいんだけど時折でるSっぽさがいい。。

意識してはなかったけど、統計的にSっぽい人に吸い寄せられるのかなぁということを実感させられましたｗｗ

でもえらそうな人は嫌い。いくらSっぽくてもえらそうで、横柄な人って苦手だな。会話のキャッチボールがままならない気がして。

ま、そんな人には近づこうともしないけど(笑)

私は何事にも好き嫌いがはっきりしてるので、好きになったら友達でも恋人でも、大好き、ってなるし、嫌いになったらできるだけ関わらないでいようとする、それかきついこと言いがちになる(^▽^;)
こどもだなぁと思いながらも、嫌いな人に優しくはできないのよね。。。
冷たい人間なのかなぁ。。とたまに思う。
なんだか少し醒めてる気がする、全てに対して。
こんなんじゃだめだなぁ。。

がんばらなくちゃいけないことはたくさんあるのに。。

最近、

”どうして？なぜ？
人と違う性癖なの？
Mじゃなければよかったのに…”


と考えることがあまりなくなった。
以前はよく思い悩んでいたことなのに。

はて、どうしてだろう。。

身近に自分より変態（←Aさん）がいるからだろうか…(笑)

発情気味だから考えないだけなんだろうか…(;´Д`A ```(←自慰が日課になりつつある。。。。。）


とにもかくにもひとつ悩み事が減ってよかった、のかな？(笑)


話は全く変わるのだけど、友達のM女さんのサイトをみにいくと、彼女はクローゼットを犬小屋がわりにされているようで、ちょっと羨ましかった(笑)
同棲してるから、寝るときも彼女はクローゼットなのかな。。
でも、クローゼットなんか、何もみえないから、お仕置き部屋みたい。。
私なら檻の方がいいな。。。
ま、普通置けないけど。。。

実家の愛犬をみていると、なんだか自分みたいで(笑)

私の飼い主はこういう気持ちで私を見ていたのかなぁ～なんて思いながら犬をみてしまう。。

なんだか苛めたくなってしまう、でも、従順な目が実に愛らしくて、なでなでしてしたくもなる。。

かわいいなぁ。。犬って。。

私もあんな犬になりたいなぁ…

誰かの特別な、たった一匹だけの犬に。

最近、実はむしょ～に寂しかったりする。。なんでだろう、やっと一人でいることに慣れたと思ったのに。

抱き締められたい、キスされたい…
ぎゅっ～て抱き締められて、よしよしされたい…
そしたら、私は安心感で涙してしまうんだ。嬉しくて心地よくて涙してしまうんだ…きっと。
知らない間にストレスたまってるのかな。。仕事や、一人での生活に。。

私は誰かに依存しやすいから一人がストレスになるのかな…

自分でも不思議で仕方ない。
自分の足で立てる力、私にはあると思うんだ。少し年配の方からでも、しっかりしてると言って貰えるし、またそれは唯一の自信に繋がっていて。

なのに私はすぐに依存しがちになる。
かといって、親から愛情を受けずに育ったわけでもない。

ただ、小中高と、ずっと家族が嫌いだった。ただの反抗期じゃなかったと思う。表にだすわけではなく、心の中で思ってた。
皆、愛情を注いでくれてたと思う。いや、注いでくれてた。だけど私はそれを拒否しようとしてたように思う。もちろんそんな行動を起こした訳ではないのだけど。そんな行動は傷付けることになることぐらいはわかってたから。
傷付けたい訳じゃなかったから。

ただ、昔から何故か、家族の絆、というものを見い出せなくて…

感謝するべきことはたくさんあって感謝してることはたくさんある。

だけど私には家族がいて救われた、精神的な面ではそう思えたことが未だかつてない。。

ひどい娘だよね…ごめんね。。

家族、わたしはどんな家庭を築きどんな家族をつくるのだろう…

自分の子どもにはそんな思いをさせないでいられる親になれたら…と思う。

話がそれてしまったので少し戻して、依存の話へ。

私は基本的に甘えるのが下手、そして苦手。

ただ、恋人にだけは甘えたいって思うから、弱いとこも見せて、甘えようとがんばってみる。。
でも友達とかには弱味はみせたくないし、頼られる存在という位置づけを覆したくなくて…

家族にしても私のことをしっかりしてるから大丈夫、と思ってる。私がそう思われるように行動してきたのもあるんだけど…

だから本当の私を見せられるのは恋人だけ。
そのぶん負担になってしまうのかな…
愛する人には全てしっていてほしいんだ…私の全てを受け止めてほしくなっちゃうんだ…私も全てを受け止めてあげたいって思うから。。弱いとこや情けないとこも愛しく思える。そこに年上だとか年下だとかは意味をなさない。
たまには私がぎゅってしてあげるんだ…
それが私の与えられる愛の一つ…。
それは「重い」に繋がるのかなぁ…

好きになったら一直線の私は、重くない恋なんてできないと思う。その人が私の全てになって、私の太陽みたいな存在になるんだ。

毎日メールしてなきゃやだし、不安になる、電話だってできるものなら会えない日は毎日したい。

でも一度つきあったノーマルの人に「重い」といわれてからは、そう思わないように、願わないように、そして期待しないように…って…。

私にとって「重い」という言葉は一番重くのしかかる…

自分でも厄介に感じてるからかもしれない…

それに、好きな人の負担に、重荷になっていることを実感させられるから…

「重い」
その言葉が私には一番重い言葉…
どうか私…もうそんな言葉聞かずに済みますように…
そんな理由でこれからの恋愛がだめになりませんように…

もう傷付きたくない…

正直、恋に臆病になっている…