彼は私を圧縮袋から解放すると、圧縮袋をソファの方へ片付けた。


「じゃあちょっと、撮影しないで遊びますかね。」


と呟く。

何されるんだろう・・・。


体は後ろ手で手枷だけ嵌められた状態だった。


すると、タオルを顔の上に置かれた。
新鮮な空気を吸わせてくれないパターンか・・・。

くらいにに思っていたらタオルで顔を包まれる。

え・・・？


「なんで、ストッキング持ってこないかな～。ないなら普通買ってくるでしょ。」

とイラついた声色・・・。

「ほら、こんなことしてもストッキングなら苦しくなかったのにね。自分が悪いんだよ。」

そういって、ハンディのストレッチフィルムでタオルの上から顔を巻き始めてしまった・・・。




彼からは事前に古いストッキングためといて持ってきてねと言われてた。

太ってからはほとんどスカートもはかなくなっていて、それ故ストッキングもはくことがなくなっていた。
ので、ないよと事前に言っておいたものの。
ま、新しいの買っていけばいいかと思いながら遅刻ぎりぎりで買えず。

ま、ストッキング位いっか。
と、思っていたんです。

ホテルに入り荷物をあけて、結構すぐに

「あれ、ストッキングもってきた？」

と聞かれました。


「持ってないって前に言ったやん。」

と普通に返したものの、ちょっと嫌な予感がしていた私。


まさかこんなことになるなんて・・・。

もう既に体力を削られている私は、正直タオル越しでも息をするのがしんどかった。

タオルを通じて少しだけ空気が入ってくる。
でも分厚いタオルだから苦しい・・・。
いやいや、って首を振っても喚いても外してくれるはずもなく。

全く息ができないわけじゃないのに、物凄く辛かった。
だからなのかどんなタイミングで解放されたか覚えてない・・・。

そしてその後手枷も足枷も外してくれて、自由な体になったと思ったら。


彼はストレッチフィルムを手にしたまま私に馬乗りになった。

すぐに何をされるか想像がついてしまう自分が怖い。
彼の考えることがわかってしまう。

案の定彼は手にしたストレッチフィルムを思いっきり伸ばして私の顔に貼り付けた。

手は自由な状態だったから、抗おうと手を顔に持って行こうとする。


そしたらすぐに手も彼の足の間に挟み込まれ、自由を奪われた。


無様な顔にさせられて、呼吸もさせて貰えない・・・。


「舌で穴あけたらいいじゃん。できるって。
　自分で穴開けなきゃ解放してあげないよ。」


そんなのストレッチフィルム相手に出来るわけない。
ほんとにひどい・・・。
それにそんなことしたら余計に恥ずかしい顔になるのはわかりきってる。


そんなみっともない顔を見たかったのかもしれないけど、
まだ恥ずかしさが勝っていて舌で必死に穴をあけようとは出来なかった。


それでも顔を動かしまくっていたからきっと歪んで相当変な顔になっていたと思う。

解放されると。


「ヘタレすぎるでしょ・・・。　　ん～どれくらいもつのかなぁ。」


そう言ってまた私の顔にストレッチフィルムを巻き始める。体は自由のまま。
４重位に巻かれたような気がする。


以前なら、一旦は呼吸穴をあけてくれて、それから遊ばれることが多かった。

だからそうしてくれるんだと思っていた。

ただ、それよりも体が自由なままの方が違和感があった。
何かで拘束していなくてもだいたいそういう時は彼の体で自由を奪われていたから。


「手自由にしてるけど、外したらダメだよ。」

また、そんな風に思っていた私の心を読んでいるかのタイミングで彼は冷たい声でそう言い放つ。


圧縮袋の時と同じで、自分の意思で彼に従うというのは新しくて。

これまではどちらかというと彼の好きにされてなすがままで、受け入れざるを得ない状況ばかりだった。


こんな風に「自由」を与えられたのは初めてだった。


昔の生意気な頃の私なら無視して、すぐ外そうとしていたと思う。(笑)

「なんでいう事聞けないの？」

って叱られて、お仕置されるのを選んだでしょう。
ねじ伏せられたかったから。

自由を与えてほしくなかった。
自ら選んで呼吸を手放しているなんて、自分にも誰にも言い訳できないなんて恥ずかしくてできなかった。

受け入れざるを得ないから受け入れる。それしかできなかった。

お仕置とか罰いう言葉にはいつになっても弱い。

だから、今でもそういう感情は間違いなくある。



なのに・・・関係性が変わるって恐ろしい。

この時私は・・・手を顔に持っていけなかった。

ううん、持っていかなかった。
自らで選択して呼吸を手放した。

彼が怖かったとか、そんな感情じゃない。


敢えてそんなことをするということは、彼がそういう私を見たいという事。

そう思ったら、抗えなかった。


でも、やっぱり苦しさには勝てなくて、手をストレッチフィルムへ持っていってしまう。
それでもすぐにはめくれなかった。

本当にヘタレで我慢できたのはとても短い時間だったと思う。


「まだ、まだだめ。

　　　まだ、　まだ、　まだ。」

と言葉だけで私の手を抑圧する。

最終的には彼に抑えつけられたかな、あんまり覚えてない。
でも、限界がきて自分の手でストレッチフィルムをめくって息をしたことは覚えてる。

だから、怒られるかと思ったけど、何も言われなかった気がする。


自分で選ぶというのは本当に辛い。

でも、今までと違う何かを垣間見たような気がした。

ストレッチフィルムから解放されると、めちゃくちゃ汗をかいているのですぐにタオルで拭いてくれる。

風邪ひくし、当たり前の事だってわかってるんだけど、いつもこの瞬間が好き。

人によったら当たり前のように自分で拭かす人もいるだろうしね。


前面を拭いてくれて、背中のストレッチフィルムをとるのにごろんとうつ伏せに転がった。

背中も拭いてくれて、暫くぼーっとしていた。


「汗ですぐ消えちゃうね。」

と、彼はマジックを手にし、背中に落書きをし始めた。


う・・・またスイッチはいっちゃう・・・。
こんな事ではぁはぁしてしまう自分が恥ずかしい・・・。

背中の後はお尻にも書かれた。

背中とか自分で消せない・・・って思うと余計萌えてしまう・・・。


恥ずかしくて仕方ないのに欲してしまう。


「彼以外誰にも見せられない体」にされるという感覚が好きです。


水分補給をして、ひと段落すると。

「圧縮袋試さないとな～。」


私の一番苦手な圧縮袋の出番がやってきたみたいです。
Q-ponを使うのが今回初めてだったので、早く試したかったんだと思う。

後ろ手で手枷を嵌められ、膝を曲げた状態で足枷も嵌められそれらを繋がれた。
そして、仰向けで圧縮袋の中に…。


昔は圧縮袋興味深々で、きゅって圧迫される感じも好きだったけど、本当に今は恐怖しかない。

だって、解放してくれないんだもん。

限界まで悲鳴上げても、まだ出してくれないんだもん。


でも絶対気絶させないタイミングで解放するんです。何よりも残酷。
気絶してしまえるならその方が楽なんじゃないかと思う。

そんな記憶しか最早ないので、本当に圧縮袋は苦手です。


私にここまで苦手意識を植えつけるって相当鬼畜だわ・・・。



あっという間に私は圧縮袋の中に収まってしまった。

掃除機と同じ音がして、周りの空気が徐々に吸い取られていく。


どうするんだっけ？とりあえず息吸わないと・・・。

吸ったらどうするんだっけ？息止めて我慢するんだっけ？

吐いちゃったらもう空気ないんだっけ？

悲鳴上げなきゃだしてくれなかったっけ？


久しぶりすぎて色々よくわからなくて戸惑っていた。

ちゃんと顔のある方から解放できるようにしてくれていたけどそれでも不安だった。


最初は限界を迎える前に悲鳴をあげる前に解放してくれた。

回数を追うごとに厳しくなっていく。


中に多少空気があっても、「苦しいっ」てスイッチが入っちゃうともうだめで。
すぐ出してくれないのもわかってるから早く出たくて喚いてしまう。

苦しくて怖くて不安で、すぐ暴れてしまう。


何度目かでどこかに穴が開いたのか、少しすると空気が入ってくるようになった。


一瞬ほっとするんだけど、これがまた新たな恐怖の始まりで。


敗れたことに気づくと、今度は容赦なく圧縮し始める。

これ以上抜く空気がなくなる限界まで圧縮して、空気が戻ってきたらまた圧縮という無限ループ…。


どちらかというとこっちの方が恐怖かもしれない。


数十秒もすれば空気が少しずつ戻ってくる。少し安心してその少ない空気を吸おうとするとまた圧縮される・・・。
もう、空気があろうが関係なく、その状況が私を精神的に追い詰める。


体勢をかえ、今度は体育座りの状態になった。

いつも暴れる姿を楽しんでいるはずなのに、

「暴れたらダメだからね。もっときつくするよ。」


あまり命令をされて自らの意思を試されるみたいなシチュエーションはこれまであまりなかった。

抗えない・・・絶対服従感・・・。


足を動かさないように頑張ってみるのだけれど、やっぱり怖くなって暴れてしまう。

「だめ、もう一回。」


そう言い放つ。回数が増えれば尚の事暴れずにはいられなかった。


でも、彼の命令通りに我慢しようとしたあの感覚はなんだかぞくぞくした。

一瞬しか無理だったけど・・・。

何度かして圧縮袋から解放して貰った時は本当にほっとした。

やっぱり圧縮袋は怖くて好きになれません・・・。
あの密着具合はすごい好きなのにな・・・。息出来たらいいのにな・・・。
息を止められるのと空気をなくされるのではやっぱり後者の方が断然怖い。


またヘタレすぎると言われたけれど、仕方ない。


怖いものは怖い。
苦しいものは苦しい。

リハビリするくらいの気持ちでいてくれないと。(笑)

私を床に寝かせると、ビニール袋とテープを巻かれている私の顔にまたビニール袋を被せた。
そして、私の体を足置きにしたり、踏みつけたりして遊び始めた。

顔を踏まれ、少し体重をかけて体中を強く踏まれた。
手で触れても貰えず足で踏まれているだけなのに私の口からは苦痛とは思えない声が出てしまう。


記憶から抜け落ちてるだけかもしれないけど、踏まれたの初めてかもしれない。
そんな普通のSMみたいなことされた記憶がない。(笑)

いつも大体ベッドに寝かされるからというのもあるんだろうけど。

踏まれるというのは被虐心を煽られます。
顔を踏みつけられるだけで、もう息もできない。

踏まれて息が出来ないなんてそんな惨めなことがあるでしょうか…。

とはいえ萌える余裕すらない。苦しくて踏まれた足から逃げるのに必死だった。


ふいに首に圧迫感を感じた。首を踏まれ、首を絞められる時と同じ様な圧迫。
そして、首を踏むことでビニール袋の口も同時に閉じられてしまっていて空気を遮断される。

そんな状態なのに、首が弱い私はまた感じてしまう。
こんな状況でも・・・体はまだ反応してしまう。

首から足が離れたと思ったらまた顔を踏まれ、ビニールが張り付く。
足から逃げようとするけれど、逃げられるはずなんてなかった。


また、首を足で圧迫される。
苦しい・・・
なのに彼はもう片方の足で私の顔を撫でまわし踏みつける。


屈辱的でもあり、無力さを感じさせられ、恥ずかしくもイキそうになっていた。

体がびくびくしてしまうのを抑えられなかった。



こんな状況でも、感じてしまうなんてきっと彼は笑っていたんだろう。


何度も足で遊ばれて、そのうちに少しずつ腕の痺れが治まってきていた。


拘束されているのは好き。だからすぐに痛くなってしまう腕がいつも恨めしかった。

でも、今回は拘束を解かれたかったんじゃなく、呼吸管理から解放されたかった。

呼吸制御をされると、声にならない声でずっと「いや、いや！もうだめ！」と喚いていた。

元々プレイ中は恥ずかしくてほぼちゃんとした言葉を発せません。
喘いでるか泣いてるか悲鳴あげてるか・・・。

そんな私があれだけ喋った（？）のは本当に珍しいなと思った。

自分の限界を必死で伝えていた。
でもその限界は彼が見る私の限界じゃなかった。

私の必死のアピールは一度も受け入れて貰えなかった。

ひとしきり呼吸制御を繰り返して遊んだらやっと、解放してくれた。



そして、この素に戻るタイミングが一番恥ずかしい・・・。
萌えない恥ずかしさ…。


ヘタレだと笑われ、言い返す。

「だいたい、全然ソフトじゃないぢゃん・・・」


ソフト感あったの最初の数分だけじゃん・・・。

本当に彼のソフトは信用ならないと改めて思いました。(笑)


そりゃ彼を楽しませられるM女さんなんて中々いるはずがないわ・・・。

顎の下はそこまできつく巻かれているわけじゃなかった。
でも、鼻の上下を巻かれていたから、ビニール袋は否応なしに鼻に張り付くので息なんてほとんどできなかった。

密閉に近い状態にされればされるほど絶望感って大きくなる。
たかだかビニール袋でもそう。
その瞬間っていざとなったらビニールを破ってくれるという選択肢を思いついていなくて、
限界がきた時、どうやって解放するつもりなの、怖い…。ってなってしまう。

多少厚めのビニール袋でも男性の力なら簡単に破れるのにね。
そんなこともわからなくなるなんて滑稽だ。


少しずつ少しずつ追いつめられていく。

ちょっとよく覚えていないんだけど、口元辺りのビニールを破かれたんだったかな。
とりあえず息が出来る状態になってほっとするのもつかの間、遂に頭もストレッチフィルムで柱に固定されてしまった。

きつく巻き付けられ、もう何も動かせなかった。絶望感と無力感、私は今彼に全てを支配されているという実感。

色んな感情が混じりあっていた。

そして、変わらず居続ける恐怖心も。




もう息をすることしか許されないモノ。

息をすることすら彼に与えて貰わなければならないモノ。

身を捩ることも顔を背けることもできないから、手で口を塞がれるだけ。
たったそれだけで、私は息を吸うという生きる最低限の行為もできない。

されている瞬間は正直ここまで考え実感している余裕はありません。
今、回想しながらそれを改めて実感しています。



最終的には口元もストレッチフィルムで塞がれ、柱に固定されたような気がする。

怖かった。怖くて絶望感しかなかった。


人間って必死になるとどうにか動ける方向を探すんでしょうね。

気づけば上下に体を揺らしてた。


笑える足掻きだっただろうな。


限界なの、許して。


そう、口にすることも許されず、ただ体を必死に上下に揺らす。


これも曖昧な記憶でどのタイミングだったか定かじゃないけれど、

息をさせてくれた瞬間に直接キスされたような気がする。


最初訳がわからなくて、指かと思ったら唇だったような・・・。
違うかったらどうしよう。(笑)脳内変換も甚だしい。。



キスは本当にずるい。
極論ですけど、私にとってセックスより敷居が高いです。

絶対したくない人とどっちか選んでしろと言われたらセックスを選ぶと思う、ってくらいには。



元々異常なくらい他人の体液が苦手です。

身内はもちろん友達と飲みまわしも無理です。


だからかもしれない。
だから逆に体液交えても不快じゃない人とできるキスは好き。


今回唯一の飴はこれだったか・・・。(笑)


でも飴なんてものは一瞬で何度も何度も、呼吸制御は続く。


そんな中腕の痺れを感じ始め辛くなってきた。
二度も下垂手をしているので痺れはちょっとトラウマで怖いです。
（原因は彼じゃない別の人です。）


もぞもぞと指を動かして感覚を確かめ始めると、もう頭がそっちにいってしまって集中できなくなる。

彼もすぐに気づき、柱から解放し、仰向けにして寝かせてくれた。


「まだ1時間も経ってないよ。」

と意地悪を言う。


とは言いながらも、てっきり拘束も解いてくれると思っていた。

7年ぶりの再会。

朝9時前にホテルに入る。チェックアウトは17時。
当初は10時間エンドレスで遊ぶから、と宣言されていたので少し時間が短くなっていて残念に思っていた。

10時間なんて受けきる自信もない癖に。


期待していたメゾネットの部屋だったけど、期待外れでベッドが二階且つコンセントがないため、圧縮袋が使えない。
というわけで、布団だけ下におろして床に敷くことにしたようだった。

「準備するから、シャワー浴びておいで。」

と促された。
以前は、限られた時間を無駄にしたくなくて自らすぐシャワーを浴びにいっていた記憶があるけど、
流石に7年ぶりとなるとどうしていいのかもわからなくて促して貰えて助かった。


シャワーを浴びながらも、まだ気持ちがついていかないというかまだ実感がわいていないというか。

ブランクがありすぎて・・・期待なんかより不安の方がずっとずっと大きかった。

もう後には戻れない。
途中で抗うことも逃げることもできない。
とっくに覚悟はしているはずなのにやっぱり心は少しざわついていた。


とはいえ、あまり待たせてはいけないと急いで部屋に戻る。

昔のように、パンツだけ履いてバスタオルを巻いた状態で。



ソファに座る彼の隣に座ると…

「あれ？太った？(笑)」


前もって言っていたのにわざわざ口にするとか意地が悪いとしか・・・。(笑)

応急処置レベルとはいえ、一か月で4kg痩せた努力も認めてほしい…( 一一)



少しして、彼は手枷を手にし私を後ろ手でに拘束し始めた。
思ったほどはドキドキしていなかった。多分緊張しすぎていたんだと思う。

まだ、どうしたらいいのかわからなくて戸惑っていた。
どうしたらいいもなにもただ、なすがままでいるしかないのに。

最初からいきなりハードなことはしないと、以前言ってくれていたから、
あまり信用性はないのだけれど、彼の言葉を健気に信じて身を任す。

そんな私を彼は部屋の中央に立たせた。

頭にはビニール袋を被せられ、デコルテからお腹太ももまで落書きをされた。
マジックが肌を滑る久しぶりの感覚に私は早速息が荒くなってしまう。


そんな私を見て笑うように言う。

「まだ、何もしてないのに。」


だって・・・7年ぶりだもん・・・仕方ないじゃない・・・。

そして、ストレッチフィルムを足首から巻き始めた。
下半身を巻き終えると手枷を外され、手をお尻に当てる形で上半身も巻かれていく。

巻きながら彼は時々私の乳首を舐めたり甘噛みする。
そんな不意打ちに感じずにはいられなかった。


時折、抱きしめるように体を支えられ巻かれていく。
この瞬間はなんだか好きできゅんとしてしまう。

でも彼の体が私の顔に当たる事でビニールが顔に張り付く。
彼が抱き寄せる度にきゅんとしながら、息苦しい思いをしなければならなかった。


巻かれる範囲が増えていくと、私の息もどんどん荒くなっていく。
久しぶりなのに、感覚は昔のままで敏感に反応してしまう。

そして既に顔は汗ばんでいて、少し大きく息をすればビニールが張り付いてしまう。
首元は開けたままにしてくれていたので、下を向いていれば比較的自由に息ができた。

恥ずかしさも相まってずっと下を向いていると、突然顔を上げられ触れられる。

そのふいうちがまた私の息を荒くさせ、触れられることでビニールが顔に張り付き息が苦しくなる。

こんなの彼からすれば序の口で、むしろ始まってすらいないんだろう。
それでも私はもう完全に息が上がっていた。
息が荒くなるのを抑えられなかった。

顔にはビニール袋を被せたまま、私をそのままにして後方で何かしているようだった。

どうやら、後ろの柱に布団を巻き付けているみたいだった。


直立状態の私を持ち上げ、柱の前に立たせた。

「もたれていいよ、楽でしょ？」

と優しくいうけれど、決してこの言葉は優しさなんかじゃない。

きっとこの後私は・・・

容易に想像ができてしまって、もたれることに躊躇した。

そんなもの何の意味もないのに。



私の想像通り、彼は丁寧にストレッチフィルムで私を柱に固定していく。頭以外動かせなくなった。

もう、身を捩ることすらできない。


もう、何も私の自由にならない。


もう、ほんの少し抗うことすらできない。


もう、彼のおもちゃでしかない。


そう実感せざるを得ない状況とそう受け入れざるを得ない状態だった。

そしてそんな風に思っていた私には予想外の事が起こった。

下を向きがちな私の顔に触れ頭を上げさせられる。
すると彼はビニール袋越しの私の唇にキスをした。


自分の呼吸で曇っていてほとんどはっきりした視界はなかったからそれはもの凄く不意打ちだった。

柱に固定される前にもされたかもしれないけど、その辺りはちょっと記憶が曖昧です。

彼にキスをされるというのは、はるか昔まだ彼が家庭を持つ前以来じゃないだろうか。
ストレッチフィルム越しにキスをされた記憶が残っていた。

正直驚いた。そして、嬉しかった。

でも、ビニール袋であまり息が出来ないのに、彼の唇が密着することで更に空気を遮断される。
もっとキスしていてほしくて息苦しさを我慢して、でもやっぱり苦しくて、その葛藤の中を右往左往していた。

苦しい…でももっと…もっと欲しい…でもやっぱりもうだめ…

そう思って顔を捩っても彼の唇が私の唇を離してくれなくて、苦しいのにぞくぞくした。


私の勝手な解釈だけど、「今度は情を押し殺したりしない」と言っていた彼の表現の一つだったんだろうか。
7年前はこんなことしなかったから。


勝手にそう思って勝手に嬉しくなっていた。

だから余計に興奮していた。息は荒くなるばかりで、呼吸を整える余裕もなかった。

手で顔を撫でまわされては何度もふいうちで彼の唇が私の息をさえぎる。

あ、また・・・。

それだけでイってしまいそうだった。

あぁ、なんて幸せな窒息なんだと思った。


唇が離れると彼の手が顔に触れる。汗ばんだ私の顔には容赦なくビニール袋が張り付いてくる。
更に空気が入ってこないようビニール袋ごと私の顔を手で抑え込む。
たった片手で私は息すら満足にさせて貰えない。

でも、まだ感じる余裕があった。興奮する余裕があった。

一瞬ビニール袋を外された。
視界が広がり、もの凄く恥ずかしかった。

そして彼の手にはマジックが。

顔は・・・嫌・・・恥ずかしい…。

顔を捩ってみるけれど、抑えられたらひとたまりもない。

両方の頬に何か大きく字を書かれた。

恥ずかしいくせに興奮してしまう自分が嫌になる。


そしてまたビニール袋を被せられ、ふいにテープの音がした。
セロハンテープみたいな音。

嫌な予感がした。きっと恥ずかしい顔にさせられる・・・。

私の予想を裏切ることなく、彼はビニール袋を被ったままの私の顔にそのテープを巻き始めた。

まずは目元。きつく巻かれてもうこれだけで目を開けることもできなくなった。

そのまま続けて鼻の上から鼻の下にテープを巻き付けられる。
そして口元から顎の下まで・・・。

きっと物凄く無様な顔にさせられている。

そう思った瞬間に、彼は私の顔を両手で抑え込み、


「何、この顔。(笑)」


自分でしたくせにそんな意地悪をいって笑う。


そう、昔と同じ。私が実感した瞬間に彼はそれを尚更実感させるように言葉をかける。
いつもそれがたまらなかった。

あぁ、変わらずお見通しだ。私の心情なんてものは。


恥ずかしくて下を向く。こんな顔見ないでと本気で思う。

でも、下を向けば彼の手によって簡単に上を向かされてしまう。

与えられるのは羞恥心と苦しさだけ。後は全て奪われていた。

恥ずかしいのに、息が出来なくて必死で余計に無様な顔になっているのは想像できた。
舌で袋を押してみたりもしたけれど、そんなのなんの意味もなかった。

テープで巻かれただけで、一気に苦しさのレベルが引き上げられた。


始まる・・・本格的な呼吸管理が・・・。

そう、思った。