13/09

7年ぶりの完全拘束vol.9～テープマミフィケーション～

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「腕、痛い？」

喋れないから首を横にふる。
いつもなら首を縦にふる位の時間は経っていた。

きっとうまく巻いてくれたんだろう。痺れは一切なかった。

でも、怖くて一瞬だけ迷った。痛いふりして解放して貰った方が…なんて。

どうにも嘘がつけない性格なので、結局素直に首は横に振っちゃったんですが。

「じゃぁ、まだこのままで大丈夫だね。」

と彼はいうけれど、私には

（じゃあ、まだまだきつく責めても大丈夫だね。）

にしか聞こえませんでした・・・。

呼吸ができるのは鼻の穴だけ。

テープの音がしたら、もう次自分がどんな目にあるかすぐわかってしまう。

なんとか貼られまいと頭を左右に動かす。
意味のない抵抗だとわかっていながら、そうせずにはいられなかった。

「まだ、なにもしてないでしょ」

と少しイラついた声が聞こえる。

あぁ、呼吸ができなくなる…。

彼は丁寧にテープを鼻に貼り付ける。
執拗なくらいに鼻に密着させていく。

息が荒くなっている私はもちろんすぐに苦しくなる。

いつ取ってくれるのかもわからない恐怖の中、しばらくは悲鳴をあげる前に解放してくれた。

でも、終わらない。

何度も何度も…。

時には馬乗りになった状態で私の呼吸を管理する。

私は彼の体の重みを感じながら・・・興奮しているのか苦しいのか辛いのかもうよくわからなくなっていく。

何度も何度も繰り返され、私の体力も少しずつ削られていく。

喚く元気もなくなっていく。

もう、どうにでもして・・・。

そう思った瞬間が何度かあった。

悲鳴の上げ方がわからなくなる瞬間がある。

静かに呼吸をして解放してくれるのをまってしまう。

呼吸していたのかもあやしいくらい、静かだったと思う。

「無」になっていく。

そんな私を見ると彼は不満そうなオーラ全開で私の体を揺らす。

みえないけど、わかった。

静かに耐えるのとか求めてないと言わんばかりのオーラが。

わかってる、彼は私の悲鳴が聞きたいんだって。

でも悲鳴あげる体力もうないんだ。

不思議と静かにしていると以外と苦しくなくて、このままでいられるんじゃないかって。

もしくは苦しまず気絶できるんじゃないかって。

そう思ってしまう。

でも、一旦「苦しい」ってスイッチが入ってしまうと、もう一瞬も耐えられなかった。

あの感覚は本当に不思議で、表現がとても難しい。

「パニックに陥る」か「無になる」か、どちらかなのかもしれない。

「無」になってしまう時は楽しませてあげられなくてごめん…そんな感情が多くを占めてた。

彼もきっとよくわからなかったんじゃないかな。

まったく規則性もなく悲鳴をあげてみたり、静かになってみたり。

何度も何度も繰り返される。

「悲鳴が聞きたいな。」

と私に馬乗りになった彼が鼻にテープを貼る。

そんなこと言われたら、「無」でなんていられないじゃない・・・。

辛いのに苦しいのに、もう悲鳴あげる元気すらないのに。

何度も何度も・・・

私の悲鳴を引き出すべく私を責める。

もう許して・・・お願い・・・もう嫌、もう無理だよ、もう耐えられない・・・もう限界だよ・・・

頭のなかはそんな感情でいっぱいだった。

「出してほしい？」

力なく頷く。

「まだに決まってるでしょ。」

そんな問答を何度もしたような気がする。

辛かった。本当に今までで一番くらい終わりが見えなくて苦しくて余裕がなくなっていた。

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