私にはとても大好きな女性がいます。

といっても、私はレズの気はまったくもってないし、元々は女性という生き物が大嫌いだったし信じられませんでした。

彼女に出会ったことで私はとても変わったような気がする。


彼女は女王様。
彼女は私のものではないけれど、でも私はとても彼女を慕っています。

彼女には決して逆らえない。
それが私の愛情表現だから。


いつも私が迷子になって、心の安定を崩したとき彼女は手を差し伸べてくれる。

背伸びしなくていいんだよと頭をなでてくれる。

何度彼女の「好きだよ」という言葉を疑っても、
彼女は何度でも「好きだよ」といってくれる。

もう私にとっては男とか女とかそういうレベルの問題ではなく、
彼女自身が大好き。

そんな彼女から先日お仕置きをうけました。

また迷子になったから。
なかなかそこから抜け出せなくて、迷惑かけて「ごめんなさい」をした。
口ではいえなくてメールで。

その後日、今までにないほどの数の鞭を貰った。

彼女は何故か私に対してほとんど鞭は使わない。
今回が３度目とかそのぐらい。

彼女の鞭はとても痛くて、痛いのが苦手な私にはとても辛い。

バラ鞭でもものすごく痛いし、その上あえて痛い打ち方をされる･･･
いつのまにかバラ鞭は一本鞭に変わり、最後には更に痛い一本鞭になっていた。

痛くて体勢を崩すと、「もういらんの？」と鞭を床に投げつめたい声が聞こえる。

必死で体勢を直し、それでも痛さに耐えかねてまた体勢が崩れると、
「そんなもんなの？」とやはり冷たい声で問いかけられる。

時々鞭の雨がやんでは声をかけてくれる。
そのたびにもう終わりかと少しほっとするのだけど、彼女は許してはくれなかった。

「こんなものでお仕置きすむと思ってるの？」

と、また鞭の雨が降る。

とても楽しそうに鞭をふる彼女の様子が伺えて、彼女が満足するまでうけたいと思った。

大好きだから、とても大好きだから･･･

その気持ちを耐えることで表現したいと思った。

彼女は私が痛いのがとても苦手なことを知ってる。

苦手だからってねをあげたくない。
貴方の為なら耐えられるんだってことを伝えたかった

痛くて痛くて、涙と鼻水でもうぐちゃぐちゃだった。

大好き･･･大好き･･･
私なんかで楽しんで貰えるなら･･･もうどうなってもいいと思った


痛くて辛くて、それでも彼女の愛情を感じた。

「おいで。」という優しい声がふと聞こえた。

抱きしめて私が泣き止むまでずっと背中をさすってくれた。


ずっとずっと口にはだせなかった「ごめんなさい。」
いつも誰に対しても言えないごめんなさいをやっと口にだせた。

彼女の耳元で蚊の泣くような声で言った「ごめんなさい」


彼女は抱きしめたまま

「もういいよ。全部、いいよ。」

と応えてくれた。


また涙がとまらなくなった。

今までもこれからもずっとずっと大好き。

長いこと開きもしていなかった自分のブログ。

ミクシィにいりびたってて足が遠のいていたけれど

ミクシィは知ってる人も多くて書けないことも多い。

欲望なんてかけるはずもない。

今、いや、ずっと。

ずっとずっと私はからっぽになりたがっている。

どんな行為でもかまわない。

快楽でも苦痛でも

誰かを想い果ててしまいたい。

からっぽになって

たまったものを全部吐き出して

哀しみのない絶望に身を委ねたい

私のことを苦痛系だと勘違いする人がいる

バラ鞭がうけれるから？
乗馬鞭に耐えれるから？
一本鞭に身を委ねられるから？

誰もわかってない。
痛いのも熱いのもとても苦手なのに。

痛いのなんて嫌いなのに。

ただ少し前までは大嫌いだった痛いことにたいする気持ちが

少しずつ変化していった。

痛いけど、打たれたいと思う

痕がたくさん残れば嬉しいと思う

どうかしてる

前はそんなこと思いもしなかったのに･･･

最近SMというと、SMバーで少しあそんで貰う位で、なんか長いこと生殺し状態が続いてる感じ（笑）

じゃあどうなれば満たされるんだろう。。

底無しの私が満たされることなんてあるんだろうか。
というより、満たされるか満たされないかは、SM以外の部分できまるんだろうな。

それだけではないだろうけど。

とにかく泣きたい、と泣けなくなった日からずっと思っていた。

胸の奥からこみあげるじんわりと痺れるような感覚に伴って、涙が溢れでる。

そんな感覚が大好きだったけど思い出せなかった。

縄をかけられるだけで、

拘束されるだけで、

首輪をつけられるだけで、
キスされるだけで、

いつも
泣いていた

あの頃の心地よい感覚。

鞭でもなく縄でもなく
本当に些細なことで少し思い出せたことに驚いた。

やっぱりそうゆうことなんだと、再認識した。

心と体がばらばらになっていたのが

少し交じりあってき始めたみたい。

SMバーに足を運ぶようになってもう一年。
月日がすぎるのははやいものだなとつくづく思うわけです。
先日吊りの練習台になって、片足吊り状態での吊りが完成した後に、バラ鞭が･･･。

痛いのが苦手と言っていた私が、バラ鞭を人並みにうけれるようになりました。
痛いのは変わらないけど、痛みに慣れるのは嫌だな。
このまま行くと慣れて痛くなくなったらどうしよう･･･
ひとしきり鞭をうたれ、おろされた後に、たっていられなくてソファに上半身をうずめていたら、

また、鞭が。（汗


痛い･･･

だけど変わったのは
前は、痛い、早く終わって･･･。
だけだったのに
今は、痛い、早く終わって･･･終わらないで･･･終わって･･･
痛みが欲しくなってる。
壊されたいという欲望が前面に出てき始めたんだろうか。


気づいたら、涙目な上に涎が･･･
性器に触れられたわけでもないのに、二回ほどイってしまったみたい。

私はなかでなかなかイケなくて、というかイッたことがたぶんなくて･･･
頭でイクのは簡単なのにな。

頭でイクのと乳首でイクのはなんだか似てる。
クリトリスはまた違う。
なかでイクのはどんな感覚なんだろう。



鞭の雨に怯えながら、それでも逃げられず、私の喘ぎ声が私の頭に響き渡る。
こんなに声大きかったっけ？

パブリックスペースでのSMは、100％入れない。
人の目が気になって人の声がきになって、集中できないことが多い。
ただ、痛みは我を忘れやすい。
我を忘れるほどの痛みには未だかつて出会ったことがないけど、
痛みを与えられ続けたら、私はどうなるんだろう･･･

自分が壊れる姿をみてみたい。

どれだけ私を離れてしまうのか、みてみたい。
たぶん、無理だろうけど。

喘ぎながら、変な声でてないかな、とか今変な声でた、はずかしーとか考えてる位だからｗ

私が私を離れた時をいつ、私は知るのだろう。

最後に30発と宣言され、降らされた鞭の雨がやむと、
みていた初めてのお客様が

「感動しました！」
と興奮気味。すごく喜んでいて、ありがとうございましたを連発してました。（笑

なんか、嬉しかった（照）
ショーとかっておわった後、よかったとかいってもらうのって、こんな風に嬉しくなるんだろうな。

ショーは見るだけでおなかいっぱいと思ってたけど、
魅せる側になってみたい。

自信のなかった私が、一時の感情とはいえこれだけ思えるようになったのは
あの場所のおかげ。
あの場所や、あそこで出会った人達のおかげ。

ただ単純のSMを楽しむだけじゃなくて人との繋がりはすばらしいんだと実感させられたあの場所は、ずっとかわってほしくない。

まだ見に来てくれてる人っているんだろうか。。。汗
久しぶりに更新なんかしてみたりしてｗ

mixi初めてからこっちはさぼりっぱなしで気づいたら半年以上たっちゃってた（汗）
ちょっとこっちも再開しようかな。
変態ネタは少ないけれどｗ

まぁー相変わらず浮いたり沈んだりですが、よろしくどうぞ。

mixiのマイミクさんも、知ってる人は少ないはず。
初期のころにこのURLを自己紹介のとこから削除したから。


でもどんだけしってるんだろうなぁ。。
まぁどうでもいいんだけど。

カウンターも、FC2のサイトのリニューアルかなんかで
リセット状態。ちょっとさびしー（涙）


まぁ、ぼちぼちやっていきますかな。

愛される人に生まれたかった

愛される女性に生まれたかった

皆から

愛されたかった




もう


だめだよ


どうすればここから抜け出せるのか

わからない

きっとこれは自分に対する罰なんだ、と。

誰にも助けてもらえないのは･･･


頭の中でずっと繰り返してる。

ここんとこ、ほんとにずっと。

誰か助けて･･･

そう、頭の中で叫んでる。


でも、誰にも助けては貰えない

それはきっと私が、いっぱい人を傷つけてきたから

気づかずに、もしくは気づいていながら

きっとたくさんの傷を負わせてきたから


負担になったり

毒を吐いたり


小さい頃からずっと私の口からはきつい言葉しかでていなかったから

性格がきつくて

性格の悪い私


思いやりのない私


そんな私に対する罰なんだろう


壊れそうに辛い時に

誰にも本気ですがれない

そんな相手がいない


それは今までの私がもたらした結果


あたし



もしかしたら"うつ”になりかけかもしれない


そう本気で思った今日


気づいたんだ



私のそばにはもう誰もいないこと

もう、自分が訳わからない。


かなり病んでる。

恋愛と仕事Wパンチは、さすがにもうだめ。

どうしてこんなに不安定なのかわからない。


ダイエットをしたくても、

ストレスがたまると食べに逃げる私は、我慢ができなくて。

食べたり、買ってから後悔する。


一日の全てがストレスで、今を生きるのがしんどい。


何もかも捨てれたら　楽になれるのに

最近mixiばかりで、こっちほったらかしでしたｗ

といってもエロネタはないんですが。。


今はノーマルの彼氏がいます。
そして遠恋。

遠恋で寂しいという思いがあんまりないのは、仕事があるからなのかも。

遠恋の寂しさはないけど、彼への不満はたくさん。


ノーマルなのはさておき。。


私自身過敏すぎるところがあるのは認めるけど、なんだか鈍感な彼。


ねぇ、それって愛されてない証拠なのかな？って思うくらい。

恋愛経験の少なさ故なのかもしれないけど。。。

色んな人とつきあってきた人って、その数だけのつきあい方をしてるから、やっぱり付き合い方も立ち振る舞いもスマート。

それはそれでちょっと複雑ではあるんだけど、でも鈍感な人よりやっぱり気遣いのある人の方がいい。


年上じゃない時点で、ストップするべきだったんだな、きっと。

子供っぽくみえてしまうのは、今まで年上としかつきあってこなかったからなのかな。。

自分が大人だとは思わないけど。。

でも、子供っぽくみえる。。でも男としてのプライドは高そうだから結構厄介。。

でもでも、こうやって色々書いても、嫌いなわけじゃなくて、スキだけどうまく合わないのがはがゆい。。

でも、今のスキは、きっとほんとのスキじゃない。

恋に恋してる、それに近い気がする。

スキなら、その人しかみれないもの。

今のあたしは、半分浮気もしょうがないと思ってる。


スキな人がノーマルなら、変態な性癖は抑えれるほうだけど、
大切にしてもらえないなら、貞操守る義務がどこにあるの？と。

あたしは人一倍、大事にされたい度が高いんだ。。

すぐ不安になる分、その不安をのぞいてほしくて、

否定してほしくて。

自分の行動や言動のあほらしさには気づいてるのに、何度も期待しては裏切られてきたのに、同じことを繰り返してしまうんだ。


私を愛してくれる人って、
現れるのかな。

最近。。更新できずじまい。。汗

仕事がなかなか落ち着かずエロモードにもはいれずじまいです。。


エロ脳にならないとかけない・・・汗


小説も書きたいのに。。


うぅ。。。


今日ももうこんな時間。。。


寝よう。。。

やっとベットに横にして貰ったものの、せっかく開いてた呼吸穴を彼はラップで覆ってしまう…

どこからかほんの少しだけ酸素が入ってくるけれど、足りない…

そのうちに自分の呼吸で私の体は締め付けられていく…

苦しい…呼吸は確かにしているのに…

だけどあまり苦しまない私がおもしろくなかったのか、彼はラップをとり、口のあたりのラップを破いた。

そして足先まで全てラップで覆われてしまった。

足先を巻かれている時、なぜかすごくどきどきした。
それはきっと、唯一でていた肌を覆われて、外界からシャットアウトされる瞬間だったから…

そんな風に感じていたことをしっていたかのように彼は耳元で、
「これでもう外と繋がってるのはここだけになったね…」と
口の部分に触れながら言った…
その言葉でまたしても私は息が荒くなってしまっていた。

相変わらずどこに触れられても同じくらいの快感が私を襲う。
彼はおもしろそうに、びくびく反応する私の体を何度も触る…


そして今度は、テープで私の口を塞いだ…
嫌な予感…は的中だった。

もう一度テープを切る音がした…

嫌だ…やめて…

怖い…

鼻にテープが張り付く。。。

ほんの少しだけ入ってくる酸素も、息が荒くなっている私にはやはり全然足りない…

苦しい…

なのに私の体は哀しいことに、それまで以上に反応していた…




彼は何度かテープを張っては私の息を管理し、苦しめた…