唐突ですが、私はプライドが高い方だと自覚しています。

人より秀でていたいという気持ちも承認欲求も人より強いんじゃないかなと思います。
もちろんそれ故、仕事に関しては努力します。

安易に人に何でも聞いてきたり判断を委ねてくる先輩を見ると吐き気がします。
なんで自分で勉強しないの？調べないの？できないわからないとさじを投げるの？
後輩に聞くって恥ずかしくないの？って思うので。

ところが、ありがちで面白くないとは思うんですけど、そんな私の性癖といえばもう真逆に近くて。
プライドへし折られるくらいの目にあいたいんですよね。
もちろんその分そんな相手へのハードルは高いですよ。

お腹が出てたら自己管理ができていないように感じるので、私の管理する前に自分の管理したら？と思うし
仕事できなさそうと感じたら、私と会う時間があるなら仕事しなさいよと思うし。

あ、あくまでこれは私の好みと主観でしかないのであしからず。


仕事頑張ってない人間に虐められるとか本当に耐えがたいです。
というか興奮しないと思う、まじで。
「なんでこんな人に…」みたいな興奮も絶対しないと思う。


そんな私が初めて本格的なSMと思える行為をしたのはたしか18歳でした。

生意気で口のたつ私でしたが、Mのスイッチが入ると一転何も言えなくなる。
あの頃は好奇心が強かったのでそこまでハードルも高くなかったんです。
年上で会話のキャッチボールができて見た目もそれなりに気を遣っている人なら別に問題なかった。

それが、いつからか上述したようなややこしい思考に・・・。(笑)

私の理想とするプレイスタイルは普段は友達のように気兼ねなくなんでも話せて
いざ、プレイとなったら絶対的な主従になる。というものでした。
これを理想としているのは昔から今も変わらない。

20歳を過ぎたころ、色んな場所で色んな人と出会い、数年を経てあるS男性と私の理想とは程遠い関係を結ぶことになりました。

四六時中主従という関係性。

プレイメインではなく関係性がメイン。


多いときは週3回くらい一緒に過ごす時間があった。短時間でも。
でも、プレイなんて2年付き合って何回あっただろうか。

でもそれはお付き合いをする前からわかっていたこと。


それでもいい、それでもその人を支えたい、少しでも救いたいと思った。



これは、どちらかというと恋愛の気持ちが強くマゾヒストとしての感情ではありませんでした。


自分のマゾヒズムを捨ててでも支えになりたかった。

私はその人の好みではなかったのはわかっていたけれど、きっと沢山考えた結果私を受け入れてくれた。


とても幸せと思った時期もあったけど、長くは続かなかった。


そして私はその人のことをとても好きだったけど、私は全てを曝け出せなかった。
変態だと思われるのが怖かった。


いつもいつも気を遣っていたし、いつもいつも自分を抑えていた。

そんな私に向き合ってくれていた時期もあった。
結果的には距離に負けた。


その人は依存を嫌うと私に伝えていたけれど、本当は依存されたかった人だし、神扱いされたかった人だと思う。

実際私の後に付き合った女の子はそういう子だった。
私は依存もしなかったし、神扱いもできなかった。


私はどうにも冷静で、好きでも神扱いはできなかった。

だって、人間だもの。みつを　　・・・的な。(笑)


現実的なんですよね、私。

S男性ってとても繊細でデリケートで脆い、と私は思っているので。

（例外はいる。彼とか例外でしかないｗ繊細さ感じたことないｗ）

神様だなんて到底思えないんですよ。
依存なんてしきれないんですよ。だって人間だもの。完璧じゃないもの。


だからこそ魅力があるわけで。

これは決してディスってる訳ではございません。

人間らしいS男性が好きなんです。
完璧な人なんてつまらないじゃないですか。


結局はMがSを必要とするより、SがMを必要としている場合の方が多いと思ってもいます。
極論Mは一人でもMとして存在できますが、SはMがいないとSとして存在できませんから。

もちろん、私は弱さも脆さも全てひっくるめてS男性って素敵だと思っています。
好きになれば本当にとてつもなく愛おしい存在です。


そういう意味では彼は私の知るS男性とは少し違っています。
ニュートラルで飄々としていて、私の知っている限りでは物凄い仕事できるし頭もいい。
たしかあほみたいなIQを叩き出していたような・・・。
なのに、これがまたド天然で憎めないんですよ(笑)


なんでそんな普通に生活してたら知り合うこともないような彼と性癖が一致したのか。
不思議でたまりません。

いや、一致していたのかももはやわかりませんが。


私は決してフェチではないんです。
拘束フェチでも窒息フェチでもない。
だから動けないだけ、苦しいだけで気持ちよくなれるわけじゃない。


それらはSMの中の一つであって、私の原点はやっぱり羞恥や恥辱なんだと思います。
この二つを受け入れる理由付け、言い訳のために拘束や苦しさや痛みが必要なんだと思います。

素直になるというのは簡単なようでとても難しい。

自分に言い訳ができたら少し楽にそうなれるんです。

動けないから仕方ない。
苦しいから仕方ない。
痛いから仕方ない。

恥ずかしくても惨めでも、私が自ら認めた訳じゃない。受け入れた訳じゃない。


そうやって理由付けをして自分に言い訳をして自分のはしたなさや変態さから目を背けようとしているんです。



一番受け入れがたいのは、やっぱり羞恥心を煽られること。

そして一番興奮してしまうのまた同じ。

そういう意味では彼と性癖が一致しているかといえば全然一致していないんだろうなと思う。


私は窒息フェチにも圧縮袋フェチにもなれはしないし、彼はそれが一番好きだろうから。


まぁ、とはいえ彼がサディストかフェチか、と聞かれれば間違いなくサディストなわけで。
私で手に負えるか怪しいくらいのサディストなわけで。(笑)


だからこそ私は怖気づいているわけで。(笑)


でも、だからといって会わないという選択肢もない。


この体に宿るマゾヒズムは彼のサディズムを欲していることは認めざるをえないのだから。

この界隈なら知らない人はきっといないであろう、COCOASOFT様が運営されているサイトに動画を載せさせて頂いているのですが、
気づけば週間ランキングと月間ランキングにランクインしており、彼と二人で驚いています。(笑)

初体験のものは2005年に撮影したものだし、一番新しくても2012年とかです。

最初の方の動画はアップするつもりで撮ってないのもあって、彼の声とか姿とか入りまくりで編集が大変でした。

撮られるのもめちゃくちゃ嫌がった記憶がある。

「別に誰にもみせないよ。後で哀希に見せてあげるだけだから。」

と言われ、自分がうつったプレイ動画をまたプレイとして見せられるのを想像したら恥ずかしくて倒れそうでした。
タイムオーバーでそれは免れたけど…。

自分の変態な姿を目の当たりにするのは一人で見ていても物凄く恥ずかしかったけど、生データは彼の声とかも入ってるので見ていると思い出して欲情してしまいます。（笑）
でも彼と一緒に見るのだけは絶対やだな。恥ずかしすぎる。スイッチ入りっぱなしになっちゃいそうだし。。

2012年に動画の公開を決めたのでそれ以降の動画はめちゃくちゃ編集が楽。

でも生データを見ても彼がほとんど喋ってないし写ってないので私としては寂しい限り。彼のネチネチしてない言葉責めに弱いんです。（笑）
ネチネチしたやつは聞いてるこっちが恥ずかしくなるから苦手です。（笑）

でも、視覚も聴覚も奪われて身動きも出来ないのって昔よく憧れた。
外の音を遮断されて自分の喘ぎ声と悲鳴を聞かされるとか、そんな妄想した事もあったっけかな。
でもやっぱり彼の声が聞こえないのは寂しいよなあ。
一人ぼっちな気分になっちゃうでしょ。
それはそれでも萌えるのかもしれないけど。（笑）


私は仕事の昼休憩に一体何を書いているんだろう…（笑）

さて、気を引き締めて仕事に戻ります！

今年の自分の誕生日にsurfaceを買ったんです。

私は恐ろしく飽きっぽいタイプの人間です。

彼との15年前のメッセが見つかって、結構な量あったんですが全部読み返してみた。

昨日、彼から突然サイズチャートが送られてきた。

あぁ、全身タイツ買う気なんだなって思ったけど、なんだかサイズのバランスが悪くってうまくあてはまるサイズがない。
前使ってたやつちょうどよかったのに、どこで買ったかもう覚えてないって。

そりゃそうだ、もう10年くらいも前だもんね(笑)歴史を感じる・・・。

私からすれば全身タイツなんている？？ってのが本音なんですけど。

恥ずかしいし。

着たままマミーとか圧縮袋とか、全身タイツの上から何か包まれるともうずっと視界遮られちゃうのもあんまり好きじゃなくて。


ってぶつぶつ文句を言っていると、

「自作しようよ。」


なんですと？簡単に言ってくれるじゃないですか・・・。いや、得意分野なんですけどね。
それでも絶対買った方が安くて早いぞ！！

「自作なら、目の部分とかにファスナーつけたりできるしさ。」

・・・一理ある。

でもファスナーもまぬけじゃない？
かといって丸くくりぬくのも・・・。

「あと、手足部分が体の部分に縫い付けられた寝袋的なの作ってほしい」

とな。いまいちイメージわかない(笑)

そんなこんなやりとりしてたら、とりあえず全頭マスクは絶対持ってきてねと。
げ・・・、本気で絶対持っていかないと決めてたのに・・・。
なんでないの？って聞かれたら持ってきてって言われなかったしってしらばっくれることすら考えていたのに。

まさか先に持ってきてといわれるとは不覚・・・持って行かなかったら絶対お仕置きコース。
お仕置きという響きはいいけど、彼が施すお仕置きなんて恐ろしくて仕方ない。
何にも悪いことしてなくてもあんなにひどいのに・・・。(笑)

でも全頭マスクもずっと視界遮られちゃうんですよね。
どうにかアレンジできないものか・・・と寝てない頭で考えてみるものの浮かばない。

ネットサーフィン開始！



こうなるよね、やっぱ。まぬけな感じになるよね。むしろずっと視界遮られてる方がましだわ・・・。
恥ずかしすぎる。ボツ！




これだ！！パンチングすればいいんだ！
革だからほつれないし、まぬけじゃないし彼からは表情見れないから恥ずかしくないし、完璧！！
後でやってみよう。


ついでにどんなものがあるのかとネットサーフィン続行。



二重構造は素敵ですね。
ファスナー閉められながらバイバイって言われたら萌えそう・・・。



このネックコルセット凄い。もう一切顔動かせないやつだ・・・。なすがままにも程がありますね。
首も動かせないってどんな感じなんだろう。昔作ってみたことあるけどここまでホールドした作りにはしなかったしなぁ。



あ、これ昔凄く憧れた。今や興味はあるけどそこまでだなーって思ったのなんでなんだろ。
って思ったら、もっと拘束されるようになっちゃったからですね、多分(笑)



昔憧れたといえば、こういうヒールも憧れた。
拘束されてないのにほとんど歩けないみたいなの素敵。

とまあ色々画像検索していたんです。

で、最後の最後に見つけた。
彼の欲しがってた寝袋的(笑)なもの。







多分こういうやつのことだな。
全身編み上げっていいなぁ・・・でもこれはつくるの大変だぞ・・・。

革製だと11万・・・ストレッチ生地っぽい上のは3000円(笑)
市販のでいいんじゃ・・・。
自作するならちょっと売ってない感じの工夫を凝らしたいところ。

まぁ、ちょっと・・・保留。(笑)

昨年の春過ぎに仕事での立場が少し変わりました。

もともと太りやすいのですが、帰りが遅いのにストレスから食べることを抑えられず・・・。
暴飲暴食をしていたわけではないのですが、毎日夜22時過ぎてお酒とあて食べてたらそりゃ太りますよね。

一年で6kgくらい太りました。

私至上最高にデブりました。

痩せなきゃ痩せなきゃと思いつつ痩せれない、本気になれない自分にもまたストレスを感じる毎日。


もう、体重に乗るのも怖くて、現実から目を背けていました。


ストレスなんかに負けてデブいまま終わってたまるかと思い立ったのは7月末。

きりのいい8月からちゃんと体重計にのる！と決めて半月が経ちました。

現在　-2.5kg減


やればできるやん、私。(笑)


でもこれ、彼と会う約束ししてなかったらこんなに順調じゃなかったかも。

年齢だけでも劣化したいるのに、さらに太ったところなんて見せたくない！

っていう思いと・・・また動画とか画像とか撮られること考えたら・・・残ることを考えたら・・・

無様な顔が残るより恥ずかしい！

っていう思いのおかげかなと。


とはいえ、あと一か月しかないので限界はあると思うけど、彼と会っていた時期の一番デブだった時くらいには戻れるかな(笑)

できるだけ醜くない状態に戻したいと思っています。


痩せれなかったので会うの延期したい・・・。

ってならないように頑張ります。(笑)



それでお仕置きもちょっと萌えるけど。(照)

先日、SMしたいなぁとぼんやり思って「哀希」のアカウントに久々ログインした訳なんですけれど、
かといって叶うなんて本当は思ってもなかった。

知らない人と出会うリスクも煩わしさも知ってる。
私が誰かに体を預けることができるなんて夢のまた夢だなって思ってた。
だから出会えるなんて期待してなかった。

なのに、まさかの彼とまさかまた関係を戻すことになった。
とはいえ本当に会う日が来るんだろうかと思って彼に伝えたら、具体的に日を決めてくれて来月初めに会うことになった。


そしたら途端に今度は期待とか欲求より不安が大きくなった。
私に、耐えられるのかなって。


これまで私はSMショーとかSMライブにはそれなりに出させて貰ったけれど、どれも私をさらけだす必要なんてなかった。
きれいなSMをしていればそれなりに喝采を浴びた。
縄に身を預ける私も鞭に怯えながら泣く私も、決して嘘じゃない。
相手との関係性もありきで表現できたことに変わりはない。

逆さ吊りやら一本鞭の連打と呼吸制御、どっちが辛いかって選べないくらいどちらも辛い。

でも私の本気のマゾヒズムはSMショーでは出せないし出てはこなかった。


恥ずかしいとか苦しいとか辛いとか、同じ気持ちは抱くけれど
彼とのプレイとでは全然レベルが違う。


全てさらけ出さざるを得ないくらい追いつめられる。
それでも、まだパニックになったことはないけど、これからもしかしたらそうなるのかもしれない。

彼と私は、夫婦ではないし恋人でもない。
ずっとずっとそんな関係を続けてきた。途切れては繋がり、その繰り返し。

カテゴライズは難しいけれど、もしするとしたならば一番近い関係性は「友人」だと思う。
変態性を隠すことなく、本名やら仕事内容も知っている中で何かを隠して話をする必要が特になかった。

これからもそれでいいと思ってる。
依存するつもりも甚だない。

でも、昔プレイしていた頃、彼は私への情を押し殺していたという。
だから私も彼の情を感じたことなかった。
それは確かにとても寂しく感じた。

でも、きっと依存されるのが怖かったんだと思う。
彼には守るべきものがあったから。

かといって、彼が気持ちを押し殺していたなんてことはいざしらず。

もう押し殺したりはしないと言った彼の言葉を信じるとしたら、尚更私は怖くなる。





だって、それを感じてしまったら私はもっと耐えるしかなくなるんじゃないかって。


私はとても臆病で怖がりでヘタレで。
彼は私をマゾとして特別と思ってくれたみたいだけど、私にはそんな実感はなく。
私にできることならきっと誰でも耐えられるだろうと思ってる。


だから逆に彼が特別を感じてくれた理由は正直わからない。


でも、嬉しかったのは事実。


恐怖を感じているのも事実。



そんな事実が私の心を揺り動かす中、私は・・・





その恐怖に向き合おうとしている。



もう随分歳をとってしまった。彼と初めて会ってから15年くらい経つ。
それでも、私は彼のサディズムに向き合うマゾヒストでいたいと思っている。


そう思いながらも、やっぱり会うのが怖い今日この頃…。


by　酔っ払い　哀希

いつの間にかFC2でアップしていた動画が11件中10件凍結扱いになっていました。
当時はひっかからなかったNGワードに引っかかるようになってたみたい。

で、ほぼ当時の動画は今のPCに入ってなくてあるやつだけ再アップしてもステータスが保留中になる。

保留中になる理由「強姦、過度な暴力表現」に抵触している可能性があるため。


うんうん、間違いない。(笑)
いかに酷いことされてきたか、ですよね。

さらに一度アップした動画は削除後の再アップも重複エラーではじかれる。

つ、使えないやつめ・・・。


そんなわけで過去の動画URLは以降できる分はCOCOA SOFTさんが運営されているサイトのURLに変更しておこうと思います。


FC2にアップした動画はなぜかこの動画だけセーフだったみたいで今も唯一掲載中。
https://adult.contents.fc2.com/article/85117/
圧縮袋がなかったからかなぁ。
やっぱり圧縮袋はよくないよね、うん。(笑)

昔から文章を書くのは好きでした。

スマホが普及してSNSが普及して、あまりパソコンを立ち上げなくなって、ブログを書かなくなって、文章を書かなくなった。

久しぶりに文字数制限なしにつらつら書き連ねるのは楽しいというかしっくりくる。
SNSの文字数制限が苦手です。短文得意じゃありません。

とはいえ、あまり学がないので私が書くといえば変態話とか恋愛話とかを赤裸々に連ねるぐらいしかないんですが・・・。(笑)


そんな訳で今日も徒然なるままに。

私は高校卒業後、田舎から出てきた身なので小中高時代の友達が身近にいません。
関西にきて一番長い友達もその次に長い友達も変態さん。

そしてその次に長いのはこのブログに登場する変態鬼畜(笑)の彼。

知り合ってから気づけば15年も経っていた。
途切れては繋がり途切れては繋がりの繰り返し。

それももう7年前に完全に終わったかなと本気で思っていた。
何があったのかと言われれば何もない。

彼はスイッチが入るとほんとに鬼畜でほんっとーにひどいけど普段は超温厚です。(笑)たぶん。←悪口ｗ
だから喧嘩した記憶もない。忘れてるだけかもしれませんが(笑)

ただただそういうタイミングだったんだろう。
そもそも遠距離ということもあり中々会う機会もプレイする機会もなかったし最終的には自然消滅になるしかなかった。

私は私でふつーの女の子みたいな恋愛もしていたし、そうやって風化して思い出になっていくのかなーっなんて思っていた。

でも決まってSMがしたくなり欲情した時は自分のブログを読みに来ていた。
読み返すとどんなに時間が経っていてもその時の感覚が蘇ってきた。
それだけ彼としてきたプレイはインパクトがあり、且つ私の嗜好とほぼほぼぴったりはまっていた。
（・・・圧縮袋は途中から苦手になったけど。）

哀しいほどSMがしたくなるタイミングが時々やってくる。そう、哀しくなるほどに。
でもSMって一人じゃできないんですよ、どんなに頑張っても。
だからといって誰でもいいわけじゃない。誰かでいいSMなんて楽しくないし脳が不感症になる。だから本気で諦めかけてた。

妥協して、よくわからない誰かとSMして、がっかりするくらいならしない方がましって思ってた。
嗜好の合う人、もしくは自分が従いたいと思う人を見つけるのは本当に難しく骨が折れる。
そんなエネルギーももはやなかったのです。

でも、ふとした時に発情してしまうのが性。

やっぱりSMしたいなぁ、素敵な人と出会えないかなぁなんて淡い期待もまだ捨てきることはできず。

Twitterの自分のプロフィールを見たら、パートナー募集してることが明記されてないじゃないかと。
募集中な事ぐらい書いておかないと！と、とりあえずかすかな期待を込めて追記してみる。

そんな私のかすかな期待を掬い上げたのはまさかの彼だった。

連絡が来ること自体は特に驚かなかった。
元々友人のような関係性だったので、もしかしたら久しぶりのツイートに気づいて「元気してる？」位はメッセージくれるのかもしれないなって。

驚いたのは未だに彼が私に興味を持ってくれていたこと。私とプレイしたいと思ってくれていることを伝えてくれたこと。

でも、彼が求めているのは「割り切った関係」であり「ただのプレイメイト」だということはツイートやプロフィールを見て知っていた。

私はそんなライトな関係性でSMはできないししたくないと思った。
特に彼とのプレイは私にとってとてもハードだから、気持ちがなければ耐えられないと思った。

正直にそれを伝えれば彼は諦めるんだろう。それはそれで寂しくもあるけど、でも譲れなかったからそのまんま伝えた。

意外な彼の本音がかえってきた。

昔、私とプレイしている時になるべく情を出さないようにしていた、と。
あの頃、哀希には酷いことをした、と。


あの頃ずっと感じていた違和感がこの一言で全てなくなった。
あぁ私が感じていた違和感はこれだったんだなって。

SとかMとか関係なく、私の事多分嫌いじゃないはずなのに、恋愛じゃなくても多少の情はあってもおかしくないはずなのに
そのあって然るべき最低限の「情」が見えなかった。
それはきっととても細かい所作や行動に表れていたんだろう。
過敏な私は具体的にはわからないながら何かを感じ取っていたんだと思う。

そしてそれは寂しくもあり、時には悲しかった。でも、気づかないふりをしてやり過ごしていた。
根拠もなければ、理由もわからなかったし勘違いの可能性だってあったわけで。

だから彼の本音を聞いて、私の感受性すげーな！って自画自賛してしまった。(笑)

そして、「情」がないわけじゃなかったということを7年越しにでも聞けてほっとしたし、少し嬉しかった。


何やら今度はもう少し大切にしてくれるらしいです。(笑)

大切にする仕方が絶対人と違うような気がするけど・・・怖



どんな「今度」が待っているんだろうか。

普通とは違う彼と私だけの関係性を今度こそ作れるんだろうか。

そして、これまでにないところまで堕ちていっちゃうのかな。


とかいいながら、結局会えずにまた途切れたりして・・・ま、そうなったらそれはそれで笑ってやって下さい。(笑)


とりあえず・・・もう昔ほど体力ないのでお手柔らかに！と一番大事で切実なお願いをしておきました。(笑)