SMというカテゴリーにおいて、それなりに色々経験してきたつもりです。

・緊縛
・吊り
・蝋燭
・バラ鞭
・一本鞭
・ケイン乗馬鞭
・縄跳び鞭
・水責め
・首絞め
・針
・浣腸
・アナルファック
・飲尿
・洗濯バサミ
・腹パンチ
・露出
・落書き
・マミフィケーション
・圧縮袋
・呼吸制御


この辺は経験した記憶があります。

拷問系以外はそこそこ網羅してきたかもしれません・・・。

でも、快楽責めってあんまり経験なくて。

多少ローターやバイブで弄ばれるとかはいくらでもあるけど、
イってもそのまま続けられるみたいなのとか多分ほとんどない気がする。
元々そんなにイキやすい方じゃないのもありますが。でも、脳イキはしやすい(笑)

同じ人とSMした回数って多分彼が一番多いと思うんですけど、彼もそういったことをしなかったし。
出会って最初の頃はローターあてられてたとかありましたが、そのうちになくなったような。

私も別に性的快感がすごくほしいタイプでもないのであまり気にしていませんでした。

一人でするときはローターかバイブ必須ですけど(笑)


そんな彼に「電マかローターもってる？使いたい。」的なことを今日言われまして。

私と会わなくなった間にそういうのもするようになったとは聞いてたものの・・・。

え？え？ってちょっと戸惑いました。
それに、彼が快楽責めするのとかあんまり想像つかない。(笑)

苦しさしか与えてくれないイメージしかない。
とはいえ立て続けにきたら快楽ももはや苦しみでしかないのかな。

そんな事を考えながら、あぁ私って何より快楽責めを知らないなってこの時気づきました。(笑)

電マとか一回くらいしかあてられた経験ありません。
刺激の強さに驚いた記憶が・・・。

あんなの呼吸制御されてる中で使われたらちょっと想像つかなくて怖い。
どうなっちゃうのかなって興味がないことはないけど、やっぱりちょっと怖いな。

なんだかんだ理性が強めの私は自分が自分じゃなくなるのが、多分怖いんです。
本来SMって自分を手放すためにしたかったりするとは思うんだけど・・・。

自分でコントロールできな自分なんて想像もできない。


全てを曝け出すって口でいうのは簡単だけど、なかなかできないものですね。

昔からそうなんだけど、SMをする相手がいても期間があいたり、その間に恋愛したり、とてつもないストレスがかかったりするとSM欲は驚く程減退する。


この1ヶ月とばしすぎてどこかでストンと欲が落ちて、彼と会う気持ちもなくなったりするんじゃないかって
思っていたりもしたんだけど、減退するどころかでした（笑）

まぁ、7年もしてなかったらそりゃそれもそうか。(笑)


彼とメッセージのやり取りをしていると、やっぱり変態話に花が咲くタイミングもあって、私はその度過剰反応してしまう。

彼の一言一言に私は悶々する。

離れてて見えてないけど、きっと彼にはそういう私の事見透かされてるんだろう。
いや、暫く離れていたしもしかしたらそんなこと無いかもしれないけど。

昔はそうだった。

「見えなくても悶々してるのわかるし、それで楽しんでる。」
って言われた事がある。

その一言で私はより悶々する訳です。


まあ、それも多分お見通しなんでしょう。


だって、彼とプレイをしている時、私が思っている事を彼はいつも見透かしたような物凄いタイミングで口にする。
私に囁くんだ。

なんで？
なんで私が今思ってた事わかるの？って思う事がよくあった。


そして私はただでさえ苦しい状態なのにもっと息が荒くなって余計苦しくなってしまうんだ。

そんな私を見て彼は笑い、私はその笑みを含んだ声を聞いて余計に欲情する。

もう、終わりがない。



時間さえあったら果てしなく堕ちていきそうだ。

問題はそこまで体力がもつかどうか・・・。

抜け殻になっても続けるから、と脅されています・・・。(笑)


あと数日。


ここ一週間体重が全然かわらなくて悩んでいたんだけど、今日突然1kg落ちてた。
ダイエットあるあるなんですが、越えられなかった壁を一つ越えられて嬉しい。


とはいえまだまだデブなので・・・今回は恥ずかしくて動画のアップはできないかもしれません。(笑)

もっと恥ずかしい姿曝してるのに？とか言わないでくださいね( 一一)

昔はこういう事されたいとかこんな事に憧れるとか、色々明確な妄想があったんです。

でも、ずっとSMをしていないからか発想力が乏しくなっていて(笑)


最近は専ら回想ばかりしている今日この頃。


でもやっぱりただただマミフィケーションとか呼吸制御とか圧縮袋とかがしたい、っていうのとはちょっと違うんですよね。

フェチじゃなくてマゾヒスト。

マゾヒズムを満たされたいのですね。

ちなみに「マゾヒズム」とは、

肉体的精神的苦痛を与えられたり、 羞恥心 や屈辱感を誘導されることによって性的快感を味わったり、そのような状況に自分が立たされることを想像することで 性的興奮 を得る 性的嗜好 の一つのタイプである。

だそうです。
羞恥心や屈辱感、精神的苦痛。これらがないと私にとってはSMとして成り立たないかもと思います。

拘束されたり、苦しめられたりすることが好きなわけじゃないんですよね。多分。

「自分の自由にならない」とか「管理されている」とか「貶められている」と実感することが好きなんだと思う。

まともな人からみればこれらが「精神的苦痛」にあたるんでしょうね。(笑)


なんでこんな変態に育ってしまったのか・・・。


時に悲しいほどSMがしたくなる心と体。そしていつも満たされることのない欲求。


なんでMなんだろうと悩んだ時期も多々ありました。

普通だったらよかったのに、って。


今となっては開き直ってますけど(笑)



私のM性で誰かのS性を満たせられるならそれもいいかなって。

まぁ、彼のS性を満たすのはかなりハードルが高いですけど。(笑)

彼と会う日の夢をみた。

私が新幹線で東京に向かうんだけど、
彼が関西まで新幹線で迎えにくるという謎の行動(笑)

東京ではプレイする時間しかないだろうからそうじゃない時間をつくるために、という理由だった。

さすが夢。(笑)
現実にされたら嬉しくも、非合理的すぎると呆れるんだろうな(笑)

新幹線の中でこれまたなぜか彼に言い寄ってくる女性がいた。


そして隣に座っている彼は自分の右足で私の右足を踏んだままその女性と仲良さそうに喋っている。

何を喋っているのか聞こえず、ただただ踏まれていることに私は感じてしまっていて、ハンカチで口元を抑えながら声が出ないように必死で我慢してた。

この辺はちょっとリアルですね…。(笑)


目的地に着いたと思ったら新幹線じゃなく寝台列車みたいな列車の中にいた。


もうここからが訳わかんないんですけど、
彼と一緒に殺人犯の証拠を見つけることになって、
手がかりからまさかの彼に言い寄ってきていた女性が犯人だとわかる。


わかったところで目が覚めた。


会う日までもうすぐだね、的な話を彼としていたからこういう夢みたんだろうけど後半謎すぎる。(笑)


どうせならもっとはしたない夢みたかった…。

足踏まれて悶えてるのもたいがいはしたなかったですけど。(笑)


でも、台風心配・・・。どうか日程ずれずにさーっと通り過ぎて下さい・・・。

飽きるまではできるだけ毎日ブログの更新をしたいなと考えている哀希です。こんばんわ。

彼と会う日が刻々と迫ってきています。

久しぶりすぎて懐かしすぎてどんな顔して会ったらいいのやら。
って思う気持ちもあるけど、そこそこマメにメッセージのやりとりをしているとなんら昔と変わらないなと思います。

多分会ってもなんも違和感ないんだろうな。お互いちょっとふけたかな、ぐらいはあるかもしれないけど(笑)
7年越しに誰かと再会するなんてまずないのに、それがまさかSMでつながった人なんて尚更ないですよね。
同窓会やん( 一一)



話は変わりますが今日彼と話している中で、

「試してみたいことがある。」んだとか。
昔ならこういうのしたいとかするとか言ってたのに今回は手の内明かしてくれませんでした。(笑)

気になる・・・。
全然想像つかないし・・・。

こわいな・・・。

でも、「たっぷり時間あるからそんないきなりハードな事しないよ。」っていってくれたからちょっとだけ安心。

ただ、彼の思う「ハードじゃない」と世間一般＆私の思う「ハードじゃない」には結構な乖離があると思うんですよね。(笑)
そして彼は私をハードでも大丈夫だと誤解している！！((+_+))

でも私と彼が会ってきた時間の中で、「たっぷり時間がある」なんてのは初めてに近い。
二度ほど泊まりになったことはあったけど、時間でいうとその時より多分長くなると思う。


何されるんだろうな・・・。
自分の体が自分のものじゃなくなる感覚というのは本当に久しぶりで実感わかない。

ヘタレっぷりは確実に上がっているだろうし、彼をがっかりさせずにすめばいいんだけど。
なんて思うから「受け入れ度」が高いと思われるんだなぁ。。

そんなことを考えながら、お道具のあれこれをスーツケースに詰める。
まだちょっと早いんだけど、明日から仕事が詰まってるし、彼と会う日はかなり朝が早いので早めに準備。
忘れ物したらひどいことされそうだし・・・。(笑)


で、入れてみたものの道具多すぎて私の宿泊用の荷物がなんもはいらないじゃないか！
未使用のストレッチフィルムが場所をとるったらない・・・。

泣く泣くワンサイズ大きいスーツケースをひっぱりだしてきて再度パッキング開始。
片面になんとか収まったものの重い・・・。
彼に伝えると、


「ストレッチフィルム沢山使うから帰りは軽くなるよ！」

と謎の励ましを貰いました。(笑)


まだまだ先だと思っていたのにもうあと1週間。

せめてあと2kg痩せませんかね・・・私。。


夜更かししないよーにと言われたのでそろそろ寝ますかね。おやすみなさい。

唐突ですが、私はプライドが高い方だと自覚しています。

人より秀でていたいという気持ちも承認欲求も人より強いんじゃないかなと思います。
もちろんそれ故、仕事に関しては努力します。

安易に人に何でも聞いてきたり判断を委ねてくる先輩を見ると吐き気がします。
なんで自分で勉強しないの？調べないの？できないわからないとさじを投げるの？
後輩に聞くって恥ずかしくないの？って思うので。

ところが、ありがちで面白くないとは思うんですけど、そんな私の性癖といえばもう真逆に近くて。
プライドへし折られるくらいの目にあいたいんですよね。
もちろんその分そんな相手へのハードルは高いですよ。

お腹が出てたら自己管理ができていないように感じるので、私の管理する前に自分の管理したら？と思うし
仕事できなさそうと感じたら、私と会う時間があるなら仕事しなさいよと思うし。

あ、あくまでこれは私の好みと主観でしかないのであしからず。


仕事頑張ってない人間に虐められるとか本当に耐えがたいです。
というか興奮しないと思う、まじで。
「なんでこんな人に…」みたいな興奮も絶対しないと思う。


そんな私が初めて本格的なSMと思える行為をしたのはたしか18歳でした。

生意気で口のたつ私でしたが、Mのスイッチが入ると一転何も言えなくなる。
あの頃は好奇心が強かったのでそこまでハードルも高くなかったんです。
年上で会話のキャッチボールができて見た目もそれなりに気を遣っている人なら別に問題なかった。

それが、いつからか上述したようなややこしい思考に・・・。(笑)

私の理想とするプレイスタイルは普段は友達のように気兼ねなくなんでも話せて
いざ、プレイとなったら絶対的な主従になる。というものでした。
これを理想としているのは昔から今も変わらない。

20歳を過ぎたころ、色んな場所で色んな人と出会い、数年を経てあるS男性と私の理想とは程遠い関係を結ぶことになりました。

四六時中主従という関係性。

プレイメインではなく関係性がメイン。


多いときは週3回くらい一緒に過ごす時間があった。短時間でも。
でも、プレイなんて2年付き合って何回あっただろうか。

でもそれはお付き合いをする前からわかっていたこと。


それでもいい、それでもその人を支えたい、少しでも救いたいと思った。



これは、どちらかというと恋愛の気持ちが強くマゾヒストとしての感情ではありませんでした。


自分のマゾヒズムを捨ててでも支えになりたかった。

私はその人の好みではなかったのはわかっていたけれど、きっと沢山考えた結果私を受け入れてくれた。


とても幸せと思った時期もあったけど、長くは続かなかった。


そして私はその人のことをとても好きだったけど、私は全てを曝け出せなかった。
変態だと思われるのが怖かった。


いつもいつも気を遣っていたし、いつもいつも自分を抑えていた。

そんな私に向き合ってくれていた時期もあった。
結果的には距離に負けた。


その人は依存を嫌うと私に伝えていたけれど、本当は依存されたかった人だし、神扱いされたかった人だと思う。

実際私の後に付き合った女の子はそういう子だった。
私は依存もしなかったし、神扱いもできなかった。


私はどうにも冷静で、好きでも神扱いはできなかった。

だって、人間だもの。みつを　　・・・的な。(笑)


現実的なんですよね、私。

S男性ってとても繊細でデリケートで脆い、と私は思っているので。

（例外はいる。彼とか例外でしかないｗ繊細さ感じたことないｗ）

神様だなんて到底思えないんですよ。
依存なんてしきれないんですよ。だって人間だもの。完璧じゃないもの。


だからこそ魅力があるわけで。

これは決してディスってる訳ではございません。

人間らしいS男性が好きなんです。
完璧な人なんてつまらないじゃないですか。


結局はMがSを必要とするより、SがMを必要としている場合の方が多いと思ってもいます。
極論Mは一人でもMとして存在できますが、SはMがいないとSとして存在できませんから。

もちろん、私は弱さも脆さも全てひっくるめてS男性って素敵だと思っています。
好きになれば本当にとてつもなく愛おしい存在です。


そういう意味では彼は私の知るS男性とは少し違っています。
ニュートラルで飄々としていて、私の知っている限りでは物凄い仕事できるし頭もいい。
たしかあほみたいなIQを叩き出していたような・・・。
なのに、これがまたド天然で憎めないんですよ(笑)


なんでそんな普通に生活してたら知り合うこともないような彼と性癖が一致したのか。
不思議でたまりません。

いや、一致していたのかももはやわかりませんが。


私は決してフェチではないんです。
拘束フェチでも窒息フェチでもない。
だから動けないだけ、苦しいだけで気持ちよくなれるわけじゃない。


それらはSMの中の一つであって、私の原点はやっぱり羞恥や恥辱なんだと思います。
この二つを受け入れる理由付け、言い訳のために拘束や苦しさや痛みが必要なんだと思います。

素直になるというのは簡単なようでとても難しい。

自分に言い訳ができたら少し楽にそうなれるんです。

動けないから仕方ない。
苦しいから仕方ない。
痛いから仕方ない。

恥ずかしくても惨めでも、私が自ら認めた訳じゃない。受け入れた訳じゃない。


そうやって理由付けをして自分に言い訳をして自分のはしたなさや変態さから目を背けようとしているんです。



一番受け入れがたいのは、やっぱり羞恥心を煽られること。

そして一番興奮してしまうのまた同じ。

そういう意味では彼と性癖が一致しているかといえば全然一致していないんだろうなと思う。


私は窒息フェチにも圧縮袋フェチにもなれはしないし、彼はそれが一番好きだろうから。


まぁ、とはいえ彼がサディストかフェチか、と聞かれれば間違いなくサディストなわけで。
私で手に負えるか怪しいくらいのサディストなわけで。(笑)


だからこそ私は怖気づいているわけで。(笑)


でも、だからといって会わないという選択肢もない。


この体に宿るマゾヒズムは彼のサディズムを欲していることは認めざるをえないのだから。

この界隈なら知らない人はきっといないであろう、COCOASOFT様が運営されているサイトに動画を載せさせて頂いているのですが、
気づけば週間ランキングと月間ランキングにランクインしており、彼と二人で驚いています。(笑)

初体験のものは2005年に撮影したものだし、一番新しくても2012年とかです。

最初の方の動画はアップするつもりで撮ってないのもあって、彼の声とか姿とか入りまくりで編集が大変でした。

撮られるのもめちゃくちゃ嫌がった記憶がある。

「別に誰にもみせないよ。後で哀希に見せてあげるだけだから。」

と言われ、自分がうつったプレイ動画をまたプレイとして見せられるのを想像したら恥ずかしくて倒れそうでした。
タイムオーバーでそれは免れたけど…。

自分の変態な姿を目の当たりにするのは一人で見ていても物凄く恥ずかしかったけど、生データは彼の声とかも入ってるので見ていると思い出して欲情してしまいます。（笑）
でも彼と一緒に見るのだけは絶対やだな。恥ずかしすぎる。スイッチ入りっぱなしになっちゃいそうだし。。

2012年に動画の公開を決めたのでそれ以降の動画はめちゃくちゃ編集が楽。

でも生データを見ても彼がほとんど喋ってないし写ってないので私としては寂しい限り。彼のネチネチしてない言葉責めに弱いんです。（笑）
ネチネチしたやつは聞いてるこっちが恥ずかしくなるから苦手です。（笑）

でも、視覚も聴覚も奪われて身動きも出来ないのって昔よく憧れた。
外の音を遮断されて自分の喘ぎ声と悲鳴を聞かされるとか、そんな妄想した事もあったっけかな。
でもやっぱり彼の声が聞こえないのは寂しいよなあ。
一人ぼっちな気分になっちゃうでしょ。
それはそれでも萌えるのかもしれないけど。（笑）


私は仕事の昼休憩に一体何を書いているんだろう…（笑）

さて、気を引き締めて仕事に戻ります！

今年の自分の誕生日にsurfaceを買ったんです。

私は恐ろしく飽きっぽいタイプの人間です。

彼との15年前のメッセが見つかって、結構な量あったんですが全部読み返してみた。