名前を呼ばれるのが好きです。


以前主従関係を結んでいた人は別れる少し前から私の名前を一切呼ばなかった。


私が存在していないようで虚しかった。


私の名前忘れたのかなってくらい呼ばれなかった。




あぁ、もうその人の心に私はいないんだなって実感せざるを得なかった。




自分の名前は嫌いだったはずなのに。名前呼んでほしかった。



「お前」と言われて萌えることもある。


でもやっぱり名前を呼んでいてほしい。



私を私と認識していてほしい。



名前って大事なんだなって思う。



「私」を見ていてほしいんです。


「私」を欲してほしいし、「私」で興奮してほしい。


「私」で遊んでほしい。


とっても我儘なんだけど、そういう自己顕示欲は消えない。


そのくせヘタレなのが困りもの。(笑)

私は多分、「特別」でいたいという気持ちが強い。


でもそれは、もしかしたら「異質」でもいいのかもしれないとも思う。




SM事故なのか殺人なのかわからないような事件も起きている昨今、S側が追うリスクは計り知れない。


だからなのか、日本においてこの世界はS男性×M女性が少ないなと思う。

実際にいないとかじゃなく、色々と公開しないことが多いんだろう。


そう考えたら私って凄く異質だなって思った。


綺麗に縛られた姿を曝け出すM女性は沢山いるし、

ご主人様に染められて恥ずかしい姿を曝け出すM女性も沢山いる。



でも自ら苦しくて悲鳴あげてる動画を上げているM女性がどこにいるだろうか…。(笑)


私は今のところ日本人ではみたことない…。
一人遊びとかなら見たことあるけど…。


そう考えたら私って異質だなぁと思う。


まぁ、後はPC作業が好きということも大きいのかなと。



会社で見ててもPC好きの女性は多くない。
どちらかというとわからないからやって、みたいな人が多い。

勉強しろよ、仕事でしょ。と思うけど。

1割いたらいい方かな。って思う。もちろん職種によって様々だろうけど。



普通動画編集とかしたがらないのかな、って思います。

覚えるのに一苦労、って感じだし。


動画公開はPC好きが高じたのもあるかもしれない。

彼もPCには詳しいし、周りの友人（概ねなぜかS男性ｗ）にもPC詳しい人多いし、

恵まれている環境だなぁと思う。



まぁ、だから結局色んな事が色々と絡みあって、私は動画を公開していて、

それを見てくれる人がいて。

さらにまたそういう方達と交流ができたりもして。




この世界ってほんとに優しいなと思う。


今まで一人もアンチ的な人と遭遇したことがない。
肯定的なコメントをいただくことはあっても否定的なコメントは一つもない。


なんて優しい世界なんだろう、って思う。



こんなに変態でこんなにマゾヒストで、そんな私が許される世界。


そう思うと、私はこの世界に足を踏み入れて間違いなかったのかもしれない。



優しい世界をありがとう。

先日アップした動画の前半と後半どちらが好みか、Twitterでアンケート集計中です。

Twitterのアンケート機能使うのは初めて。


彼は断然後半がいいと言っていて、私は後半は悲鳴が多いので前半の方が自分で見ていて萌えます。

で、アンケートの投票状況をみていると、伸びるのは後半ばかり。

「ほらな！」と彼のどや顔が目に浮かぶ…。


そしたら、今日彼からメッセージ。

「ほら、言った通り！！」


ともうね、お手本のようなメッセージが来ました。(笑)


絶対画面の向こうでドヤ顔してるよね…。(笑)



ハードな方が現実味がなくて、いいのでしょうか？

ハードであればいいとは当事者の私には思えないのですが・・・。(笑)


私はもうちょっと「羞恥心」を煽られる余裕があるくらいの方がいいんですけど。ｗ



呼吸制御特化しすぎたら生きるのに精いっぱいｗｗ



「そのうち呼吸制御マゾになるって！」


と彼は言っていますが…絶対ならない・・・なりたくない。。(笑)




私はSM全般好きなマゾなんだ！！！


と、ここに宣言しておきますｗ



とかいいつつ、数か月後どうなっているやら・・・。（怖）

私はやっぱりどこまでいっても変態で、マゾヒストで。


S男性を困らせてきたこともあったし、引かれるのが怖くて曝け出せないことも多かった。


変態に変態と言われることほど辛いことはない。

その笑い声に萌えることなんてできないのです。




もっと開き直れば楽になれるのになって思う。

だけどそうもいかなくて。



私は私の殻から抜け出せないまま。




私はMである自分を認められないまま。

結局どうあがいてもそんな私のまま。



やっぱりMじゃない方がよかったなんて思ってしまう。



そうは言ってももうそうじゃない私には戻れない。

そもそも戻るもなにもそうじゃなかった事なんてなかった。



とはいえ、こんな私を赦してくれる人はいるんだろうか。

考え込むのは悪い癖。

きっと飲み過ぎたお酒のせい。




赦されたい。マゾでいいって赦されたい。

我儘なんだろうね。

出来るだけ毎日ブログ更新しようと決めて、9月の投稿はもう30件になりました。

素晴らしい。飽きっぽい私がこんなに続くなんて・・・。(笑)


ただ、問題はずっと頭が変態モードになっているということ。
一応仕事はちゃんとしてますよ！休憩中にこんなブログ書いてるけど（笑）


唐突ですが、

「Mのスイッチが入る。」

という表現を私も時々するんですけど、実際の私にあるのは「スイッチ」じゃないと思っています。


昔仲良しのM女さんと話し合った結果(笑)、「ボリューム」ってことになりました。ｗ



確かに、どんなタイミングでも相手の一言で簡単にMなってしまう。
しっかり、ONにされなくても、スゥーてMモードになる。

みたいな。このニュアンスを言葉で表現するのはちょっと難しいですね。。


それに結局「スイッチ」の方が使いやすいので「スイッチ」って言葉を使っちゃうんですけどね。


普通に会話していて、突然相手のSのスイッチが入るのが結構好きです。


え、なんで？なんでそんな突然？！って困惑しながらもそれに応じるのが好きです。(笑)


大体いつもすぐ予測を立ててしまう私にとってそういう想定外の出来事って物凄く珍しくて萌えちゃうんだと思う。


でも簡単にスイッチ入るので、下手したら相手は入れる気ないのに私が勝手に入っちゃうなんてこともあると思うともの凄く恥ずかしいし、引かれてるかもとか心配なるし、何より自分の変態さに嫌気がさしてしまう。


昔はよく悩んだな。
今は自分より変態な彼が相手なのであまり気にしてませんが（笑）




そうそう、私はすぐ予測を立ててしまうって話なんですけどね。
それで一つ思った事があるんです。

私はプレイ中与えられているものそのものよりもそのあとの事を考えてるような気がした。

だから感じる余裕がなかったのかな、なんて。
きっとこの後これされる、あれされるって考えて怖くなって、そんなこと考える余裕がある時間にもっと感じればいいのに勿体ないことしてるかもなって思った。


先読みって仕事とか生きる上でとか凄く大事な事だと思うんです。

でも、これプレイ中にしてもなんの意味もありませんよね。（笑）


多分、私のプライドの高さがそうさせてるのかもしれない。
そうくるってわかってた。
そうするってわかってた。
想定外じゃない。

って驚かない私でいたいんじゃないかって。


なんて面倒臭いマゾ（笑）


そろそろもうちょっと可愛げのあるマゾになりたいです…。

これまでに上げた動画13本。


なんだかんだで結構な数になったなぁと思います。歴史を感じる…。


私は基本的に写真とか動画に映るのが本当に苦手です。

昔っから、保育園時代から苦手。
集合写真とか大嫌いだったなぁ。
旅行とかいったらさすがに少しは撮ったりするけど、ほとんど自分は映ってないことが多い。


昔、修学旅行から帰ってきて、現像した写真には友達とか風景とか、私以外ばかりうつっていて、
親に怒られた記憶すらあります。


彼氏とツーショットの写真とかもほとんどないです。
相手が撮りたがったりすると諦めて撮るんですけど、そんなに撮りたがる人とは出会ってこなかったなーと思います。



だから、これらの動画は変態遍歴の軌跡であり、私自身の軌跡でもあるんだなぁなんて思います。

顔、ほとんどわからないけど20代前半の私が残ってるとか物凄い自分的にはレア。(笑)



最初の頃は本当に撮られるのが苦手だったけど、今はこんな恥ずかしい動画でも撮って貰っててよかったなと思います。


とはいえ、つい発情してしまうのでそれはそれで困ってるんですけど。(笑)


動画を見ていてもそうだし、自分の書いたブログを読んでいてもそうなんですけど、やっぱり私は言葉に弱いなと思います。


ぞくっとする。
言葉でも文字でも。


でも、完全拘束ともなるとやっぱりよく聞こえないこともあって。

さっきなんか言ってた！聞こえなかった！なんて言ったの～気になる！ってなっちゃいます。

でも、聞き返すこともできないし。そしたらなんだか損した気分になる。(笑)



彼にそれを伝えたら、

「イヤホンして巻くか。(笑)」


と。
私もそれ思ってた！名案だと思って私も前にツイートした！ってなった(笑)



でも、全て奪われ、外の音も完全に遮断され、唯一与えられるのが彼の言葉だけとか、
想像しただけで刺激強すぎておかしくなっちゃいそうな気がする。



興奮しちゃうの目に見えてる・・・。


ほんと、変態だな。



毎日毎日私は何を考えてるんだろう・・・。

いや、でもこれは彼にも責任があるはず！
彼と話してると結構な割合で変態話になるんだもん。
悶々させるんだもん。

まぁ、それにしてもよく話題がつきないよなぁ・・・。昔話だったり妄想話だったりと・・・。
きっと忙しいだろうに彼もよく付き合ってくれてるな～と思う。


おかげで私のSM欲は落ちることなく継続中・・・困る・・・。

こないだなんて会社で何個か積んであるテープみてちょっとどきっとしたし・・・。←末期


11月までこんな状態続くんだろうか、私。さすがにうざいと思うんだけど。(笑)


ま、曝け出さない選択肢もまだ残ってる。
ので、なんとかなるか。な…。

今回のプレイの動画は2本にわけました。

どちらも15分程度。

解像度、フルHDじゃなくてすみません！

次回からはフルHDにしようと思っているところです。


さて、後半部分の動画もアップされました。

悲鳴多めで、彼推しみたいです。(笑)


皆楽しんでくれるんじゃないかな！みたいなことを言っていて

その自信はどこからくるんだ・・・。ただ彼好みなだけなのに(笑)


後半部分はテープマミフィケーションで柱から解放され床に寝かされた部分から全身タイツで圧縮袋にいれられている部分です。


↓Talaat.netのサイトへ飛びます。
全身タイツで圧縮袋と終わらない呼吸管理



関連するプレイ記事はこの辺り。
全てを動画に撮れているわけではないので、記事にあって動画にないということもあるので、その辺りご了承下さい。

7年ぶりの完全拘束vol.8～テープマミフィケーション～


7年ぶりの完全拘束vol.9～テープマミフィケーション～

7年ぶりの完全拘束vol.10～テープマミフィケーション～


7年ぶりの完全拘束vol.11～全身タイツと圧縮袋～

私がこれまでしてきたプレイの中で一番つらかったのは3Pでした。


多頭飼いのご主人様とお付き合いしていた時代のこと。

私ともう一人の奴隷さんはとても仲良しだった。
お互いご主人様と別れた今も時々会う位仲良しです。


でもその女性はご主人様に気に入られてアプローチされまくって傍にいた。

私は私がアプローチして、好みじゃないのをなんとか傍においてくれていた。


どう考えても私の方が立場が低い。


私はその女性は大好きだったけど、やっぱり3人で会うのはしんどかった。


だって、私いらないでしょ。この空間に。


ってなっちゃうんですよ。


そんな中での3Pは地獄でしかなかった。

そんな気持ちを曝け出すこともできず、感じたふりをして耐えた。


あれよりきついことはこれまでもこれからもないんじゃないかなって思う。
1ミリも感じなかった記憶しかない。


私はいつまでたっても自分に自信がもてないから、どうしても人と比べてしまう。


だから、その差を目の当たりにする3Pは本当にキツかった。


でも、男のロマンなんでしょうね。


彼も昔、SM的3Pには興味を持っていて話題になったことがある。


私ともう一人の女性どちらも拘束するんだけど、常に私の方を少し厳しくするんだって。
楽しそうに話していた。(笑)


なんで私だけ厳しくするの？


明確な答えは返ってこなかった。


片方を厳しくしたい、というのはわからなくもないけど、
絶対私だけきつくするんだって。



そんなの哀しくなって泣いちゃう。



私よりもう一人を大事にしてるんだって思って哀しくなる。



って思う反面、もう一人より私が特別なのかなって思ったりもして。


そしたらちょっとありかもしれないって思ってしまった。


結局「特別」がほしいんだ。
承認欲求の塊。



でも、実際にもししたら私は壊れるかもしれないな。



やきもち、やくでしょやっぱ。

自分の方がぞんざいに扱われると。



でも、それってマゾとしては最高級の可愛がられかたかもしれないと拗れた考えも、無きにしも非ず。



こういうこと考えだすとマゾ、やめたくなるよね。


やめられないけど。

マゾの幸せしっちゃってるからやめられないんだけど。(笑)


今は最高に幸せだし。

へへ。

どっぷり夜型生活が長く、早起きは苦手な方でした。


でも、ここ1ヶ月くらいですっかり朝型にシフトチェンジしてる。


これまでお酒飲んで寝落ちするように寝て目覚ましのスヌーズでなんとか起きる生活してたのに。（笑）


なんて健康的。

夜お酒飲む量も減ってその分肴も減って、おかげで朝お腹すいてるからちゃんと朝ごはん食べて出勤してる。


朝ごはん食べる時間あったら寝たい方だったのに。



いつも本気でダイエットする時は、結果的には5キロから10キロ位落とすんですけど、だいたいは食事制限厳しめにしてました。


お酒まで制限するとストレス溜まるから、とお酒は自由にしてたけど。


でもやっぱりリバウンドしないように頑張っても1.2年で元に戻っちゃうんですよね。


4年前の写真を見ると結構痩せてて、ああこの時に戻りたいなぁと思ってますがまだ10キロくらい痩せないといけないかも。。当時の体重覚えてないけど。。

あの頃はもはや食べ物口にするのが怖くなってたし、

私まだまだデブ！って思ってた。


でも元々食べるのは大好きなので時々暴飲暴食したくなって、吐く前提でジャンクなカップ焼きそばとか食べてすぐ吐いたりしてました。


軽い摂食障害ってやつですね、多分。

当時はあんまり自覚なかったけど。


皆に細いって言われて、嬉しいんだけど納得いかなくて、全然まだ太ってるのにって思ってた。



思い込みって恐ろしい・・・。





今回、彼と会う約束をして、それ以前にも痩せなきゃ！って思ってたけどなかなかストレスに勝てなくて逃げてた。



-4kg痩せたものの、7年前彼と会ってた時よりまだ太かった。



会った後、


「ヘタレ過ぎて次回、ない・・・？」


と聞いた。
苦しかった、辛かったと思っていたのに、別れたらもう次会う事を考えている矛盾した私の脳みそ。



「次回は痩せてから！」



と言われました。



で、後日次会うまでの宿題を改めて5つ課せられ、うち2つは難易度高し・・・。
痩せる事と自分サイズのゼンタイつくること。(笑)


しかもダイエットに関しては

「食事制限ではなく、健康的に運動して脂肪取る事！」


といわれ、すぐ食事制限に走ろうとする私にブレーキをかけられる。

一日一食がデフォルトの時は二食食べたら太る！位の感覚だったけど、

今は朝・昼出来るだけ食べるようにしていて、それでも体重が増えることはなく。


食べても運動してたり食べる時間考えたら大丈夫なんだなぁって実感してる。



少し時間はかかるかもしれないけど、今度こそリバウンドしないように痩せたいな。



次回は痩せてからと言われたものの、どのレベルを痩せたと判断されるんだろう・・・。と思っていたんですが。



「次会った時ダイエット失敗してたら圧縮袋多めになるからね。」


と言われ、


失敗してたら会わない、じゃないんだぁってちょっとホッとしてる。


あ、失敗しても会えるんならいっかって意味じゃないですよ。


彼のためだけにダイエットしてるわけでもないし。

私自身理想としてはほっそ～いのが好きな方なので。



今MAXデブ時からは-5kg位。

あと5kg痩せたら彼と出会った頃くらいの体重にはなるかなぁ。
当時は若かったので、今の方がその体重になったら細くみえるかもしれない。



毎日乗るのが苦痛で逃げていたことも多かった体重計。

今は毎日乗るのが楽しみです。怖いけどね。

増えてたら絶望感・・・。
呼吸穴塞がれて柱に固定された時くらいの絶望感。(笑)


とにかく、スカートはこう。

あと、髪伸ばそう。



そして、今度は健康的に痩せよう。

久しぶりにSMをして、怖かったし酷い目にあったといいまくっていますが、じゃあまったく興奮しなかったかといえばそんなはずもなく。


少なからず興奮したり気持ちよくなった一瞬もたくさんあった。


落書きされて恥ずかしい思いをしたこと。


ビニール袋越しのキスで窒息したこと。


ふいうちのじかにされたキス。←これは記憶が曖昧。酸素不足の妄想かもしれない。(笑)


呼吸穴以外全てを柱に拘束されたこと。呼吸ができると興奮する余裕があったので・・・。


下着ごしじゃなく直接性感帯に触れられたこと。


マミーの状態で強く足で踏みつけられ圧迫感を感じたこと。


マミーで馬乗りになられ遊ばれたこと。

首を踏まれ圧迫されたこと。
拘束されずに顔にストレッチフィルムを巻かれ、抗えなかったこと。



彼に後ろから全身タイツの状態のまま乳首で遊ばれたこと。



彼の楽しそうな気配を少しでも感じた瞬間。




こうやって洗い出してみるとほとんどが動画に残っていない瞬間でした。

やっぱ、私ソフトだなぁ。(笑)



彼のプレイには本当に飴がない！と思っていてそれだけが不満だったけど(笑)、

結局こうやって感じた瞬間や気持ちいいと感じた瞬間があるというのはこれが立派な「飴」なんですよね。



なんだか、悔しい。


なんだか、納得いかないぞ。




むぅ・・・。



もうちょっと飴が多いともうちょっと頑張れる気がしないでもないんだけどなぁ。


とか思った瞬間、逆に飴与えとけばいいのか、とかなるともっと酷い事されそう。って思って怖くなりました。(笑)




こないだ話していて、

「ダイエット失敗したら哀希の苦手な圧縮袋多くなるからね～。」

とかいうので、

「成功した時のご褒美とかないの？(笑)」


と抗議したら、

「過去一綺麗にマミー巻いてあげる。」


と。


ん～

ん～


ご褒美じゃなくてもしてくれるやつじゃ。(笑)
デフォルトじゃ。(笑)




でも、早く髪伸ばして、ポニーテールでのマミーはちょっと憧れている今日この頃。




私がSMから卒業できるのはいつになることやら・・・。